Epílogo

A minha última publicação gerou algum descontentamento: ó pá Jonas o pessoal já estava habituado a seguir as aventuras do conservadorão retro sexual, não acabes com esse mambo; ê pá pelo menos vai dando umas dicas de como as coisas estão a correr, que o teu material é melhor que os diálogos de qualquer Casa dos Segredos; ó bráder essa tua amiga Ana é uma wi da onça, a arranjar desculpas para não ajudar um gajo em situação difícil, etc, etc, etc...

Por esse motivo passo a explicar sem mais delongas aquilo que é óbvio pelo menos para alguns de nós: o tipo está todo funhatado e está numa de pocólica!

Mais afirmo, a gaja que paga as contas aqui do blogue tem bué de defeitos, é um bocado mafiosa, mas é sempre uma amiga para a vida, capaz de aguentar qualquer maka, mas por este muadiê não pode fazer mais nada porque o tipo se entregou nas mãos da Ana Paula ( o gajo não perdoa com esta cena das Anas!), psiquiatra de profissão, que pela módica quantia de 100 euros por sessão, vai ajudá-lo a reescrever os acontecimentos recentemente passados de forma a evitar a depressão em que caiu, quando se apercebeu que foi um patético filho da mãe. Prevejo que devidamente medicado, dentro de alguns meses irá ficar reorganizado e desta vez, só para variar, irá iniciar uma relação, vá, com uma Susana...

Quanto às damas envolvidas, vocês sabem como são as gajas. Depois de chorar baba e ranho, noites sem dormir e falta de apetite a gaja vai também à procura de cuidados profissionais. Começa a dormir melhor, mas continua sem apetite e quando se pesa ao fim  de um mês perdeu três quilos, o que lhe dá o momento de felicidade que precisava para iniciar a recuperação. Pela primeira vez em trinta dias pára numa montra de uma loja, neste caso uma sapataria, entra e gasta nuns botins todos xpto, o dinheiro da segunda consulta reparadora. Com menos três quilos e uns sapatos novos nos pés, pelos quais se apaixonou, desce a avenida rebolando de novo, daquela maneira que tanto gosto,o seu lindo traseiro tribal...

Quanto a vocês, como diria o grande Gilmário Vemba, meus cámones e minhas cámonas, fica a dica, cuidado com o que fazem e dizem às vossas damas porque vocês não são o Anselmo Ralph.

E é assim, o Jonão avisou, as gajas é que sabem viver!

PS: Tentem ler isto com pronúncia angolana, vai-te cuiar bué!

Hora di bai

A Ana almoçou hoje pela última vez com aquele seu amigo conservadorão retro sexual.

 

Mudanças de circunstâncias pessoais e profissionais ditaram o fim desta profícua relação em que a Ana tanto aprendeu.

 

Aprendeu, acima de tudo, que há gajos com um forte modo de gaja e que normalmente o disfarçam sobre a capa do conservadorão.

Mas aprendeu principalmente que é uma gaja, vá com um forte modo de gajo, mas uma gaja e isto é um marco para quem até ao dia em que lhe pareceu o período, pela primeira vez, esperava que por milagre lhe nascesse uma pilinha. 

 

O amigo em questão é aquele que tinha uma mulher chamada Ana Maria, que ele detestava, e uma namorada chamada Mariana que adorava.

Acabou por se separar da mulher Ana Maria só que, quando a Mariana se preparava para se mudar para a casa dele,  conheceu a Maria Ana e acabou tudo com a Mariana.

Confusos? Nãããããããããã.....

 

À mulher Ana Maria, ele deixou-a porque encontrou umas mensagens vagamente eróticas, para outro tipo, no PC dela, e a Mariana também está neste momento dispensada, por suspeitas, segundo ele existem fortes indícios!, de troca de mensagens eróticas com outro fulano. Já da Maria Ana prescindiu porque descobriu que afinal gostava mais da namorada Mariana,  mas isso foi antes de constatar que ama mesmo é a mulher, Ana Maria, de quem nunca se deveria ter separado.

 

De facto assim,neste estado não há condições para beber um café quanto mais para almoçar.

 

Eu neste momento e face a esta história só tenho duas questões: primeira, que porra de fixação tem este gajo com as variações do nome Ana?! , segunda como escapou a nossa Ana, a gaja que paga a conta da net que mantem este blogue e que almoçou dezenas de vezes com este cromo, de uma carnificina sentimental? Será que o gajo tem uma fixação apenas por nomes compostos? Mistério...

 

E o que faz um gajo nesta situação para não pensar no que sente? Afoga-se em trabalho! E nos tempos livres paga a uma psiquiatra para lhe dizer que "temos que falar sobre isso", e que em breve, estará curado.

 

Mas mais importante do que relatar tudo isto é explicar, gritar e proclamar que apesar deste gajo não saber para que Ana se há-de virar não deixa de olhar à socapa para a Ana que tem à sua frente, a almoçar, numa tentativa de tentar perceber que tipo de soutien ela tem vestido.

 

E é isto que fica pessoal, um gajo pode estar destroçado, incapaz de decidir sobre seja o que for, mas gajo que é gajo até nos piores momento, se consegue descortinar o tipo de soutien, consegue imaginar o tipo de cueca e daí é só continuar, mas só para o gajos mesmo à séria, é só prosseguir e passar à grande questão lírica, fará ela ou não depilação integral? Sim ou não?

 

É que há coisas que por mais baralhado que o gajo esteja que são automáticas.

 

Um gajo é sempre um gajo!