O melhor e o pior

Aqui na gaiola há o hábito de nos dias de férias ou nos fins-de-semana em que estão todos em casa fazerem um resumo do dia, ao jantar, em que cada um diz o que gostou mais e o que gostou menos nesse dia. O melhor e o pior de cada dia.
E todos têm que participar!
Uma mania importada dos States...
:)
Hoje não foi excepção só que o Júnior não estava nada virado para isso e tudo fazia para boicotar o depoimento dos outros principalmente o da Boneca que ele adora arreliar.
Fazia então todas as macaquices que sabe, imitando vocês e desconversando no seu melhor quando o Pernas perdeu a paciência.
(Nota: O Pernas perde tantas a vezes a paciência que nem sei porque se dá ao trabalho de a voltar a encontrar porque é certo e seguro que passado pouco tempo não sabe o que fez dela novamente...)
Enfim, o Pernas grita com o Júnior e diz-lhe que se cale imediatamente, que coma e que tire os cotovelos de cima da mesa acrescentado que se isto continua lhe dá um valente par de estalos.
O Júnior fica impassível, tira os cotovelos da mesa, endireita as costas e começa a comer com os cotovelos tão junto ao corpo que parece que segura um par de livros debaixo dos braços...sem retirar os olhos do prato diz de uma forma naturalmente digna numa voz pausada:
- Bom, pelo menos agora já sei o que gostei menos do dia de hoje.

People don't grow up: people grow old!

O Júnior está de castigo desde ontem à noite à hora do jantar e não pode ver televisão. Entornou um copo de água na mesa, com muito prazer, e obrigou a que tudo fosse limpo e reposto para a refeição.
Hoje, já saturado do castigo, pediu à Boneca que fosse como intermediária junto da mãe para levantar o castigo.
A mãe chamou-o e perguntou-lhe se ele se lembrava porque estava de castigo. O Júnior respondeu com candura mas também sem o mais leve sinal de arrependimento que estava de castigo porque tinha derramado um copo de água na mesa à hora de jantar de propósito.
A Ana disse-lhe, se me prometeres que não voltas a fazer isso nunca mais, sais do castigo e podes ver televisão.
O Júnior respondeu que não podia com um ar sério e compenetrado. Não pode ser mamã, não posso prometer. E se me apetecer voltar a derramar um copo de água na mesa?

Esta história fez-me lembrar uma amiga minha, sim porque eu tenho mais amigas, é o que dá ser um pássaro e poder voar. Esta minha amiga tinha um namorado casado e um dia recebeu um telefonema do número habitual só que quem estava do outro lado era a mulher do namorado dela.
Ups!
A mulher dele ao se aperceber do número de chamadas do marido para um determinado número resolveu resolver o assunto. Ordenou-lhe naquele tom de voz que a Ana utiliza com os miúdos quando fazem alguma maldade que lhe prometesse que não voltaria a telefonar ao marido.
Resolveu resolver...
Ordenou-lhe que prometesse...
Há quem precisa de fazer urgentemente um curso de psicologia!
A minha amiga respondeu que não sabia se poderia ser. Não sabe?! Não sabe?! Descabelava-se a legítima ameaçando na hora que se assim fosse iria pôr na rua o homem objecto da contenda. Mas a minha amiga, com uma candura parecida com a do Júnior, só conseguia balbuciar que não conseguia prometer: e se eu voltar a ter vontade de falar com ele?

Hhehehehehehe
People don't grow up, people just grow old.

PS: O Júnior está a ver televisão. Voltou a conversar com a mãe e perguntou-lhe se poderia ver TV se fizesse um pedido de desculpas arrependido. A mãe perguntou-lhe se ele tinha um pedido de desculpas e se estava arrependido? Ele voltou a afirmar calmamente que não. Que era só uma ideia. A mãe já estava a perder a paciência e perguntou-lhe porque não pedia ele desculpa? Ele respondeu que as desculpas não se pedem, evitam-se. A mãe ficou farta e mandou-o ir ver TV...

Pergunta: Se o desfecho para a história do Júnior foi esta, qual será o desfecho da história da minha amiga?...
;-)

O Vice-Marido

Ao jantar a Ana diz, depois de passar os olhos pela publicação de referência da gaiola - A Flash - , que o Angélico era mesmo bonito.
Mete mais uma uva sem grainha na boca e volta a declarar, desta vez ainda com mais ênfase e como se estivesse a falar sozinha, que o Angélico era mesmo bonito. Lindíssimo. E que nunca tinha reparado.

O Júnior levanta a cabeça do prato e diz na sua vozinha infantil: Não me digas que gostas mais do Angélico do que do Papá!?

Claro que não é a resposta da mãe já com um sorriso divertido. Só estava a dizer que o Angélico era bonito, lindíssimo. Uma coisa não tem nada a ver com a outra.

- Sim, volta a insistir o miúdo, se calhar gostas mais dele do que do Papá mesmo. Já disseste isso de ele ser bonito bué vezes! Não me digas que vais querer esse Angélico para vice-marido ou lá o que é?!

-Papá, será que a mamã vai arranjar um vice-marido? Será?

Nota: Eu, não sei bem porquê, prefiro a expressão Marido-adjunto...deve ser a minha costela republicana a funcionar...

Não há machado que corte...

"When we don't speak, said Edgar, we become unbearable, and when we do, we make fools of ourselves."

Não sei se era da Ana andar a ler e reler o livro da Herta Muller e sempre a citar frases do livro, mas a verdade é que aqui na gaiola as coisas estavam cada vez mais parecidas com a Roménia de Ciao.

Cada um de nós até parece que assumia uma das personagens do livro de forma natural.

Por exemplo, as refeições pareciam verdadeiras sessões de interrogatório do Capitão Pjele, só que com o Major Pernas, enquanto que o Júnior era com certeza um dos rapazes do livro, talvez o Edgar, afinal quero que o miúdo sobreviva.

Eu pelo sim pelo não imagino-me o Georg só que mais bem sucedido, sou passáro mesmo dos que voam....


A avó é obviamente a Avó que canta não porque ela cante mesmo mas porque nos consegue enlouquecer a todos com os seus raciocínios (i)lógicos, especialmente quando discorre sobre os seus conhecimentos sobre pássaros, mas isso terá que ficar para outra altura.


Não faço o resto da distribuição do elenco, vocês que leiam a história e pensem...


O Pernas é autoritário e quer que os miúdos se sentem direitos, comam com os cotovelos junto ao corpo sem estarem apoiados na mesa e de boca fechada. Tudo tem que estar alinhado e perfeito , desde as fatias de pão cortadas da forma correcta ao queijo fatiado sem mácula. Mas é muito mais rígido com o Júnior do que com a Boneca.


O Júnior passa a vida a reclamar que a Boneca tem os cotovelos em cima da mesa, que a mamã não está direita ou que a avó está a falar alto. O Pernas ordena ao Júnior que se cale e já saturado diz-lhe que pare de pensar no que os outros estão a fazer ou não.

- Para de pensar nos que os outros estão a fazer ou não!, grita o Pernas zangado, e pensa apenas em ti e no que estás fazer!


É então que o Júnior para de reclamar e diz com a calma e a clareza dos justos, não esquecendo o sorriso cândido de quem sabe que acabou de dizer o óbvio:

- Desculpa papá mas isso é uma parte da minha vida em que tu não mandas: os meus pensamentos. Eu penso naquilo que eu quiser!


(Não há machado que corte a raiz ao pensamento.)

Facts of life

Ontem ao almoço depois do campeonato de natação do Júnior.

Ana: Júnior, aquela menina, a Inês da tua escola namora com quem?

Júnior: A Inês não tem namorado!

Ana: Mas tu tinha dito que ela namorava com o Joaquim!

Júnior: Não disse nada! A Inês não namora com ninguém! O Joaquim é que namora com ela...

Boys will be boys

A Ana hoje chegou a casa com um monte de saquinhos na mão cheios de lingerie e um biquini.

Andou à minha procura para me mostrar, que eu sei, afinal não é à toa que montei um sistema de video-vigilância por toda a casa, que eu sou um pássaro controlador. Para além disso gosto de dar as minhas escapadelas e corro dessa forma o risco de perder alguns momentos na gaiola que posso querer cronicar.

Só lhe restou o Júnior que acedeu a ver o que ela tinha comprado enquanto comia um monte de bolachas.

Assim que viu o biquini às riscas disse que gostava com demasiado entusiasmo o que me deixou meio preocupado: querem lá ver que o miúdo joga com os dois pés esquerdos? Mas rapidamente essa ideia morreu apesar do interesse com que passou com as mãos pelos soutiens macios enquanto escolhia aquele que mais gostava.

-Posso ver como fica?, perguntou, com o biquini na mão, segurando as duas peças em frente da mãe.

Ficou a olhar com ar apreciador.

-Fica-te muito bem, exclamou.

-Achas? , perguntou a Ana meio insegura.

-Acho. Estás linda mamã. Mas sem roupa ainda vai ficar melhor....

15 till she dies...

A Vovó chegou depois de dois meses nos EUA e de imediato a Ana voltou a ter 15 anos.

No dia da chegada foram almoçar ao Chinês que a Vovó gosta com a Loira e a Ching Ling. A Loira sempre prevenida na hora de pedir as bebidas optou por um Ice Tea. Já a Ana e a Ching pediram uma Imperial.

Imediatamente a Vovó dispara em tom recriminatório, opressor e até pasme-se magoado:

- Tu vais beber uma imperial?

- Sim, vou, respondeu a Ana abespinhada, e depois da imperial e do almoço vou fumar um ou dois cigarros que uma delas me vai dar!

A Vovó faz um ar magoado e reprovador enquanto diz o típico " tu fazes aquilo que te apetecer". Entretanto ouve-se a Ching Ling acrescentar muito divertida:

- E se tivermos tempo ainda vai uma linha de coca!

A Vovó amuou...

Promessas, promessas...

Overheard
Ana on the mobile with Blondie

- A minha amiga está cheia de sorte! Conseguiu aquilo que queria no trabalho.

- !!!!!

- Até vai a Fátima pagar a promessa que fez. Paga lá a promessa e leva uma vela com um metro e oitenta

- ????

- Então, 1.80 é a altura do benfeitor dela que a apoiou de forma exemplar no trabalho e a ajudou a conseguir a promoção.

- *****

- Se esse apoio foi na horizontal? ehehehehehehe

- *****

- Achas que ela deveria antes levar uma vela de 20cm? 20 cm?! Ela também não tem assim tanta sorte!

Palácio dos Puns

A Ana quando era pequena referia-se à casa de banho como a Casinha do Plof por razões que me escuso a comentar.O Júnior, que herdou a mania das grandezas do avô Moisés, sempre que entra na casa de banho diz:

- Bem-vindo ao Palácio dos Puns!, com ar pomposo e grandiloquente.

Palácio dos Puns...

:o)

A vida

- A vida pode ser muito estranha, diz ela, sentando-se na mesa da cozinha com um pacote de Oreos cobertas de chocolate. Se não vê lá isto, diz enquanto come uma bolacha.

Tiro a cabeça de baixo da asa e olho para ela. Não me digam que está a falar comigo?! Logo ela que não me liga nenhuma e me dá a mesma importância que daria a um papagaio empalhado apesar dos 750 euros que pagou por mim!

- Imagina esta situação...uma mulher de 40 anos com filhos, com marido, com namorado, com amante, com amigos e amigas vários, enfim...uma mulher com um coração grande!

Tento fazer um ar casual ao ouvir esta descrição sobre o tamanho deste coração enquanto a oiço afinal, se resolveu falar comigo o melhor é fingir que essa mulher é toda coração...

- Esta mulher chega ao fim do dia e quer contar um episódio engraçado que lhe aconteceu no trabalho e não tem quem a oiça. Os filhos são pequenos para perceberem a piada, o marido está demasiado envolvido na gestão das pequenas tarefas domésticas e quando pára quer é contar-lhe o seu dia. Ligar ao namorado seria impensável, o que iria a mulher dele pensar?! O amante? Esse está apenas interessado em outros assuntos...Ela até poderia telefonar a outras pessoas mas acabará certamente com uma amiga a contar-lhe os problemas conjugais ou a ouvir de um amigo brutais proezas sexuais.

A Ana já comeu a segunda bolacha e inicia a terceira Oreo.

- Acaba por ligar o computador e tentar o Facebook. Assim que o faz fica on line com os predadores do costume que precisam de teclar diariamente o quando gostam dela e o que gostariam de fazer com ela. Bloqueia mais um enquanto tecla com uma amiga que precisa de desabafar.

Come a quarta Oreo, olha para mim com ar culpado enquanto diz que que só ali estão 400 calorias...

- Enfim...só para te dizer que ela acaba a noite sozinha a contar a sua história num blogue qualquer que ela mantém e que ninguém lê. É estranha a vida não é, Gaio?

Quando o silêncio se instala sinto que tenho que dizer alguma coisa. Mas o quê?

- Não te preocupes, digo-lhe em tom leve, tu nunca acabarás sozinha a escrever num blogue qualquer. Ter-me-ás sempre a mim, o papagaio Gaio, para conversar.

- E com isso deveria ficar consolada?, diz-me ela, olhando-me perigosamente de atravessado. Depois disto tudo é isso que tens para me dizer? Deixa-me que te diga que és sem margem para dúvida um psitacideo macho!

- Bom, digo-lhe, com ar mau e voz zangada, também te podia ter dito que a comer dessa maneira vais ficar uma vaca gorda incapaz de manter o marido quanto mais arranjar um namorado e mais um amante!

Silêncio de morte. Estou perto da janela e certifico-me que ainda sei voar. Ela vai atirar-me do sétimo andar, ai se vai...

Só que de repente começa a rir às gargalhadas, os olhos cheios de água, engasga-se com a enésima Oreo, a boca toda cheia de chocolate.

- Essa teve piada Gaio, só tu para me fazeres rir, diz toda encarnada.

Eu nem respondo. Se lhe fosse dizer aquilo que me apeteceu de repente fazer à aquela boca com sabor a chocolate, era bloqueado na vida real!

Anatomia para Totós

Sábado, 12.02.2011, 11.05 a.m.

A Ana entra em casa a correr, ofegante, atira-se para o sofá e diz:

- Bom...estas aulas de GAP parecem fáceis mas dão cabo de uma pessoa!

O Pernas e o Júnior, que estão na sala, levantam os olhos e fazem uma expressão vagamente inquiridora.

- É só trabalho de pernas, abdominais e glúteos mas uma pessoa chega ao fim completamente exausta.

- Não estou a perceber, diz o Júnior parando de pintar o enésimo desenho sobre Star Wars, o que é que é isso das pernas, dos abdominais e dos glúteos?

- Então, pernas é fazer exercícios só com os músculos das pernas, os glúteos são os músculos do rabo e abdominais são exercícios...

- São os músculos da pilinha!, interrompe o Júnior.

A Ana pára, arregala os olhos perplexa, só para ouvir o Júnior repetir com mais ênfase aquilo que havia dito.

-Então? Não me digas que os abdominais não são os músculos da pilinha?!, diz ele meio confuso.

- Não Júnior, não são, diz a Ana com um ar conformado, são os músculos da barriga.

- A sério? Nunca pensei, diz o Júnior, já meio desinteressado continuando a pintar o décimo desenho da manhã sobre o incontornável tema do costume.

- Mas, diz a mãe ainda meio atarantada, porque é que pensaste que os abdominais seriam os músculos da pilinha?

- Sei lá!, responde a criancinha. Olha, foi a primeira coisa que me veio à cabeça diz sorrindo como se tivesse tido uma ideia brilhante.

- Estou a ver, resmunga para si a nossa heroína, com essa associação de ideias...quais são as tuas prioridades...

Mas o miúdo já não a ouve se afinal a conversa já não é sobre O Apêndice mais vale concentrar-se em assuntos bélicos.

:-)

AR/DR ou a Metáfora do Ruído

- Mamã quem que comprou esta cama? diz o Júnior espalhando-se ao comprido pela enorme cama da mãe?

- Esta cama? A mamã e o papá.

- Sim , mas quem é que a escolheu?

- O Pai e a Mãe!

- Mas porque escolheram uma cama tão grande se só tu é que dormes nela? Dá praí para umas 3 pessoas!!!

- Ah ! Já percebi! A cama foi escolhida antes do pai começar a ressonar.

Parecenças

O Júnior entra na cozinha de mãos nos bolsos e pergunta à avó com interesse "Avó quando fazes uma refeição que eu goste?" e continua a falar expondo o seu desgosto por ultimamente não ser nada do seu agrado, mas a avó já não o ouve e parece ter ficado paralisada.

Diz completamente perplexa e comovida onde vais tu buscar estas expressões Júnior? A única pessoa que me perguntava assim o que era o almoço era o teu avô Moisés, perguntava sempre o que era a refeição ou quando faria esta ou aquela refeição. És tão parecido com ele que até falas como ele apesar ainda seres tão pequeno quando ele morreu.

O Júnior fica com ar meio atrapalhado mas agradado, meio contido o que de acordo com a avó o faz ainda mais parecido com o avô e abraça-o com força muito comovida.

O Júnior aproveita para repetir a pergunta até porque ele quer mesmo saber quando vai poder comer pizza ou lasanha ou ainda esparguete à bolonhesa.

Quando a avó lhe diz que o jantar vai ser peixe grelhado o Júnior fica fulo e começa a gritar, dá uns pontapés nuns garrafões de água que estão no chão e sai da cozinha batendo com a porta com muita força.

A avó, nessa altura, diz bem alto para todos ouvirem, "Valha-me Deus esta criança é tal e qual o pai dele".

Afinal em que ficamos?

Pensamentos Invisíveis

- E então Boneca, aprendeste alguma música nova na escola?
- Sim, diz toda sorrisos, aprendi uma música nova. Posso cantar?
- Claro!
Faz um esforço, começa a trautear...mas não sai nada.

- Oh, não me consigo lembrar, mamã.
- Não faz mal. Quanto te lembrares cantas.

Faz mais um esforço e abana a cabecinha exclamando:
- Não consigo. A música nova está invisível na minha cabeça!

Sado

O Júnior sentado na sanita reflectia sobre o fim-de-semana...

- O que eu gostava, mamã, era que o fim-de-semana tivesse três dias...

- Isso todos gostávamos, respondeu a Ana.

- Assim tínhamos o Sábado, o Domingo e o Sado.

- O Sado?

- Sim! Eu até já tenho um nome para esse dia: Sado! Então esse dia novo era a mistura entre o Sábado e o Domingo, dá Sado, não é?

- Hum...Sado soa mesmo bem, Júnior!

:-)

As Bonecas, a Casa das Bonecas e o Barco Pirata

Todos os fins-de-semana o Pernas arruma o Quarto dos Brinquedos isto é, agarra num enorme saco de lixo preto e enche-o com os brinquedos que considera que não servem para nada e que deveriam ser dados.

O saco de lixo fica cheio com todas as bonecas da Boneca. O Pernas diz que não servem para nada e que nunca viu a Boneca a brincar com bonecas e vai muito determinado pôr o saco à porta de entrada da casa para depois levar para dar a quem precise.

Todos os fins-de-semana a Ana também arruma o Quarto dos Brinquedos. Vira esta Casa de Bonecas para a janela, arruma as duas cadeiras junto à mesa na cozinha, encosta o pequeno frigorífico à parede e baixa o tampo da pequena sanita do wc.

De seguida apanha o Barco Pirata cheio de piratas em plástico e coloca-o perto da Casa das Bonecas. Arruma aquele monte piratas cheios de testosterona no porão, no convés, na proa e aquele que ela gosta mais fica no topo do mastro.
Diz a todos que a Casa das Bonecas e o Barco Pirata são os seus brinquedos preferidos.


Ora, não é preciso ser mestre em psicologia para perceber quem o Pernas gostaria mesmo de colocar dentro de um saco de lixo preto à porta de casa, certo? Parece-me óbvio.


Agora, aquilo que eu gostaria mesmo de saber é bem diferente. Onde guardará a Ana o Barco Pirata na vida real?

(Olá! O meu nome é Gaio, sou um papagaio e sou o bicho que segue neste aquário que virou novamente gaiola...)

Gorda

- Estou a ficar gorda!, digo eu

- Eu não acho, diz o Júnior descontraído.

- Estou, estou!

- Deixa lá ver...Hum estás um bocadinho estás, diz ele apalpando a minha barriga.

De repente faz um ar apavorado e quase grita:
- SÓ ESPERO QUE NÃO SEJA UM BEBÉ!

Moving on

Isto dos animais de estimação é uma coisa engraçada. Uma pessoa habitua-se e depois fica com mais tempo livre entre as mãos sem saber o que lhe fazer.

Com a Dulcineia todos os dias tinha que lhe limpar a gaiola, alimentá-la e brincar com ela enquanto resmungávamos as duas contra a vida e os estado das coisas.

O Jonas dava muito menos trabalho. Um aquário, depois de estabilizado, é fácil de manter. E apesar de parecer uma peixe acéfalo, pelas coisas que dizia, não era! E mais importante ainda: gostava de mim.

Levo sempre a mal quando eles morrem e desta vez estou tão zangada que só me apetece arranjar uma colónia de formigas em gel!

Mas sei que não vou fazer isso. I already have my heart set on a sweet little black cat.
Vamos ver come corre desta vez.
:-)

Till death do us part

Necrologia fotográfica