Ali Baba

Imagem retirada aqui.

-Papá, quase grita o miúdo assim que o pai se senta à mesa, sabes que a avó e a mãe estiveram hoje ao almoço a contar-me a história daquele ladrão que elas as duas conhecem, mas que agora não me lembro o nome...Sabes? Aquele que é o maior ladrão da nossa cidade, aquele que rouba tudo.

-Da nossa cidade não. Ele é o maior assaltante do nosso país. Rouba de norte a sul, todo país, diz a avó.

-Então, mamã, ladrão e assaltante é a mesma coisa? E como é que ele consegue estar em todo o lado?

- É simples fofinho, ele tem uma quadrilha. É assim uma espécie de grupo de amigos que roubam por ele.

- Amigos, não, ressalva o Júnior de dedo indicador em riste, eu acho que não são amigos, são ajudantes! Os ladrões têm é ajudantes!

- Este meu neto é tão esperto, soluça a avó emocionada.

- Mas afinal, diz o Pernas já com aquele ar desanimado tipo"eu não devia ter cá vindo jantar, o que é que me passou pela cabeça para não inventar uma desculpa qualquer", mas afinal repete interrompendo a algazarra familiar, de quem é que vocês estão a falar?

- Ora, senhor, responde a avó, quem poderá ser? É o Sócrates claro!

- Daaaaaaaaa, faz o Júnior.

- Daaaaaaaaa fazem a Avó, a Boneca e Ana também.

PS: Se este blogue publicar mais alguma coisa nos próximos dias só prova que o gajo não é assim tão mau como dizem.

Daaaaaaaaaaa...

De fuga para o Brasil

- TEFONE! TEFONE!, grita a Boneca toda satisfeita por estar a ajudar.


A Ana atende.


- Olá! Estás bom?


- Se estou bom!? Se estou bom!? Estou na merda o que é que achas?! É uma merda, continua a gritar com aquela voz grossa, e para começar podes tirar isso do altifalante e atender como deve ser, não ? Não há necessidade da tua mãe ouvir a nossa conversa.


- Não tenho isto em alta-voz, mente ela descaradamente, e para além disso com a tua gritaria colocar isto em alta-voz seria perfeitamente redundante. Não te preocupes estou cá em cima na casa de banho e ninguém nos ouve.


- Na casa-de-banho? Tu estás a a falar comigo e a cagar ao mesmo tempo?


- Não estou nada, pá! Fechei-me aqui para falar contigo.


- Então também não estás nua?


- Bolas! O que é que tu tens com isso!


- Desculpa. É o hábito. Desculpa...mas já agora estás ou não estás?


- Mas afinal o que é tu tens?


- Ora, o que é eu tenho? Estou na merda! Ela saiu de casa. Não me quer ver mais e diz que já não gosta de mim. Estou farto de chorar. Não sei o que hei-de fazer.


- Mas tu já não estavas à espera disto?


- Um gajo nunca espera uma merda destas não achas? Como é que aquela gaja deixou de gostar de mim assim de repente? Não dá para perceber, não dá. Tenho a certeza de que ela ainda gosta mim.


- Se calhar percebeu que não precisa de ti para nada e tomou uma decisão.


- Não precisa de mim para nada!? Porra, pá! Tu tens-me em grande conta. Porra! É só isso que me tens para dizer. Olha, eu não vou desistir, se queres saber. Vou lutar por ela até ao fim, vais ver. Eu sou gajo para mudar completamente por ela.


- Então, mas olha lá, se tu não mudaste nestes últimos 10 anos, por ela, vais mudar agora de repente? Não dá.


- Então para a ti as pessoas nunca mudam? Tu não acreditas em ninguém é o que é! Eu não vou desistir e pronto se não conseguir paciência mas fico com a consciência tranquila que tentei tudo.


- Que tentaste tudo depois de ela sair de casa...


- O que é que queres dizer com isso? Assumo! Assumo que só agora que ela não está que percebo que errei. Os fins-de-semana são horríveis aqui em casa, tudo me faz lembrar ela, tudo.


- Tu tens é que te distrair enquanto isso não se resolve. Por que é que não convidas uma tipa qualquer para sair?


- Não me apetece, não me apetece fazer nada.


Suspiro desanimado.


- Não tarda nada estamos os dois divorciados. O que, pensando bem, até não é mau.


Silêncio.


- Não sei o que te diga.


- Pois, a verdade é que se calhar tu nunca te vais conseguir divorciar e eu fico para aqui sozinho. Já pensaste que se estivessemos os dois divorciados podíamos ir os dois ao Brasil?


- Eu não sei se quero ir ao Brasil...


- Ou outro sítio qualquer. Porra! Tu és minha amiga. Vou precisar do teu apoio.



- Não achas que estás a pedir um bocadinho demais? As minhas amigas nunca me pediram nada do género. O máximo que me pedem é que vá com elas à casa de banho ou qualquer coisa assim.



- Cala-te! Tu és lá gaja para ter amigas. Tens-me a mim e mais dois ou três tipos que gostam de malucas e é tudo.



- Nisso és capaz de ter razão...



- Estou a contar contigo! Agora vou desligar, já me sinto melhor e vou comer qualquer coisa.



PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII



Ela descarrega o autoclismo.



-Jonas...

- ?

- Continuo sem saber se quero ir ao Brasil...

Mas já chegámos à Madeira!?

Terça-feira, quatro da tarde.
A Ana pedala furiosamente na sua bicicleta elíptica enquanto eu nado cheio de energia à volta do meu aquário redondo. Work out time, people.
Toca o telefone mas ninguém atende, a avó dorme no sofá do quarto dela, a cabeça numa posição anatomicamente impossível e não ouve nada apesar dos gritos da Boneca.
-VOVÓ O TEFONE! VOVÓ O TEFONE!
Nada!
A Ana salta da elíptica ainda a correr, agarra no telefone coloca aquilo em alta-voz e atende.
Do outro lado oiço a voz de um tipo carregada de pronúncia alentejana.
- Ana? Estás boa? Estás com uma voz esquisita. O que é que estás a fazer?
- Estou a treinar na elíptica, estou um bocadinho ofegante é só isso.
- Estás nua?
- Nãããããõ...eu não tenho o hábito de fazer ginástica nua.
- Então estás com uns calções curtinhos e um top, não é?, diz o tipo com voz animada.
- E se estivesse?
- Diz-me ao menos que a roupa é bastante transparente!
- Olha, isto não se vai tornar num daqueles telefonemas tipo heavy breather pois não? Género tarado, não, pois não? É que eu sei quem tu és.
Risos.
Silêncio.
- Liguei-te para te perguntar se está tudo bem com aquela tua amiga da Madeira. É que tenho andado ocupado e só hoje é que me apercebi que aquilo do sábado passado foi mesmo em grande. Sabes alguma coisa dela?
- Da Carla? Está tudo bem com ela...pronto! rua dela já não existe e tem pedras até meio da janelas do piso térreo e para além disso a vista da casa dela é a daquela ribeira que se vê na tv cheia de carros. Mas tirando isso está tudo bem.
Risos.
Silêncio.
- Falei com o teu irmão. Já sei que também se divorciou. Pareceu-me bem.
- Então não há-de estar bem? Finalmente caiu na realidade. Aterrou. Do melhor. E era o que tu devias fazer. Se queres que te diga não percebo o que é que ainda fazes casada!
- Mas será assim tão bom ser divorciado? Não me digas que é só acção.
- Do mais.
Silêncio.
- Agora a sério, é meio parado...mas tenho algumas coisas em vista.
Risos.
- Não sei como aguentas continuar casada! Bom era voltarmos à Madeira. Até tive a pensar que se te divorciasses até ao verão podíamos combinar e ir passar umas férias à Madeira. A malta ia divertir-se furiosamente!
- Deixa ver se eu percebi bem: tu queres que eu me divorcie para podermos ir à Madeira no verão...
- Mais coisa menos coisa é isso. Eu depois telefono.

PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

-Jonas, diz ela desligando o telefone, põe isto por escrito por favor. Tenho esperança que ao ler a conversa consiga perceber realmente o que se passou aqui...

Iogurte fora de prazo

- Jonas, diz-me ela com aquele ar cansado, sinto-me um iogurte fora de prazo.
- Um iogurte fora de prazo? Sabes lá tu o que é um iogurte fora de prazo?, digo para tentar animá-la. Como é que te podes sentir um iogurte fora de prazo!? Olha, um iogurte fora de prazo não serve para nada. Por exemplo, ninguém quer comer um iogurte fora de prazo.
- Exactamente, suspira ela arrastando-se para o sofá.
- Não era bem isto que eu queria dizer, ainda acrescentei, não sou muito bom em metáforas.
- Tu não és bom em nada Jonas. Em nada. Nem sequer serves para comer um iogurte!
- É uma metáfora não é?
- Não excessivamente...

PORRA PRÁS METÁFORAS!

Sabedoria chinesa

A grande metáfora ou como quase acabei na barriga de um gato

Ana: Vou desfazer-me do peixe.

Loira: Vais dar o Jonas!? Mas porquê? Tu gostas tanto do teu peixe...Gostas da cor dele, dos olhinhos esbugalhados...estás sempre a falar disso.

Ana: Exactamente

Loura: Exactamente, o quê?

Ana: Gosto é claro mas acho que gosto dele mais do que ele gosta de mim.

Loura: É um peixe...É claro que gosta de ti à sua maneira mas não podes esperar que se comporte como um cão ou um gato.

Ana: Olha, não sei. Vou dá-lo e pronto. O nosso relacionamento é desigual. Não me liga nenhuma. Por exemplo, quando chego a casa se não for eu a dar um toque no aquário nem olha para mim. De vez em quando poderia ser ele a aproximar-se do vidro e tomar a iniciativa, não achas?

Loura: Ouve, os peixes são assim...

Ana: Queres ficar com ele?

Loura: Eu já tenho um gato se o levo já sabes o que pode acontecer.

Ana: Vou deitá-lo fora então.

Loura: OK eu levo o peixe. E agora vais ficar sem nenhum bicho em casa...

Ana: Arranjo outro. Eu sou lá mulher de ficar sem animal de estimação por muito tempo!

Loura: Vais comprar um pássaro?

Ana: Não. Vou arranjar um peixinho dourado.

Loura: Tu não gostas de peixes dourados. Toda a gente sabe que só gostas de peixes pretos! Então para que queres arranjar um peixe dourado?

Ana: Ora aí está! A relação vai ficar muito mais equilibrada e para além disso o Jonas não sabe que eu não gosto de peixinhos dourados e vai ficar cheio de ciúmes quando souber que eu arranjei um desses muito rapidamente e já o substituí!

Loura: Estou a ver...Nós não estamos a falar do peixe Jonas , pois não?

Ana: Não, nem por isso.

Loura: A conversa não é então sobre animais de estimação?

Ana: Não excessivamente.

rsrsrsrsrsrsrsrsrsrs

A mãe avião, um no chão e dois a voar...

Letra P!

O ditado. Mais aqui.

Pedidos especiais...

- Mamã, já viste isto?, pergunta o Júnior, mostrando um poster do esqueleto humano.

- ?

- Quando estiver no quarto ano vou aprender isto e vou precisar disto. Eu sei porque já vi os meninos do quarto ano com um desenho de um esqueleto dentro da mochila.

- !

- Mamã, diz muito entusiasmado como se tivesse de repente uma ideia brilhante, tens que me prometer uma coisa! Tens que prometer que vamos ao cemitério onde o avô Moisés está enterrado para destapar aquilo e ver como é que o avô ficou ao fim deste tempo todo.

- ...

- Não podemos! Mas porque é que não podemos? Olha então já sei, quanto tu morreres mandas-me uma carta com uma fotografia tua em esqueleto para eu ver como tu ficaste. Prometes?

8-)

(...e eu a pensar que ao pedir ás minhas babes fotografias delas nuas estava a ser arrojado...)

Girls just wanna have fun...

- Não gosto de te ver assim, diz o Pernas entrando no escritório. A sério, continua ele, tens que fazer alguma coisa. Olha, porque não telefonas a alguém e vais dar uma volta? Descontrais um bocadinho. Fazia-te bem.
- É. Gostava mesmo de ir jantar fora, descontrair, conversar e depois ir dançar um bocadinho, diz a Ana, já mais animada.
- É isso mesmo. Vai jantar com alguém, depois dás uma volta por um bar ou assim. Vês outras pessoas e ficas mais animada.
- :(
- Não me digas que não tens com quem sair. Porque é que não telefonas ao Fernando? Esse está sempre pronto para a farra e vocês os dois divertem-se sempre tanto juntos.
- :(
- Ele está sem a carta mas tu podes levar o teu carro. Vá mexe-te, liga-lhe e veste qualquer coisa tipo fato de mergulho e diverte-te.
- :(
- Pois tens razão. Assim não podes beber nada...Fazemos assim: quando estiveres despachada ligas-me e eu vou buscar-te a Lisboa. A sério que não me custa nada. Lá pelas 8 da manhã estou de certeza acordado.
-:(
- Bom, então ao menos promete-me que quando acabares essa coisa do trabalho vais descontrair um bocadinho. Tiras uns dias e vais para fora. Combinas com alguém e vais. Alguma pessoa com quem te apeteça realmente estar. Podias por exemplo ir passar uns dias aos Açores ou outro sítio qualquer que te apetecesse. Promete-me. Não gosta nada de ter ver assim tão sem energia.

É impressão minha ou isto é um nadinha estranho...

De caixão à cova

E que dizer daquele que todos os meses tem pelo menos um velório ao fim do dia que se prolonga pela noite fora? Tem um ar apagadinho e logo por azar só trabalha com pessoas com familiares que não resistem a praticamente quase nada. Morrem constantemente e depois a solidariedade do tipo é tanta que quer estar presente neste momento de dor.

Eh, pá! Eu até acho a ideia genial. Excelente desculpa. Passa por gajo sensível enquanto vai molhando a palhinha com quem lhe dá na bolha.

Hoje era a mulher do ex-chefe que teria morrido só que a meio da conversa já dizia que era a mãe do ex-chefe.

Mas afinal morreu a família toda do tipo?

A primeira regra é simples people: get your story right first!

A segunda regra ainda é mais básica: a mulher que ouve isto sem pestanejar está completamente a cagar para o tipo e o mais provável é que ande a comer o gajo da funerária!

rsrsrsrsrsrsrsrrsr

Um gajo também sente!

Um amigo meu, companheiro das mais loucas aventuras e cavalgarias, telefonou-me ontem para me dizer que se vai divorciar.

Pensei logo que ela, a mulher, o teria apanhado com as calças na mão. Afinal ele anda sempre com elas em baixo, graças a Deus.

Mas não. Que não. Que tirando aquilo do bâton na camisa, tirando o caso da espanhola e um ou outro sms da tanga que não havia nada de novo. Até porque desde que tem um segundo cartão para o telemóvel as mastronças já sabem para onde devem ligar. Parece que o que ela não suporta é que ele tenha ido a uma casa de strip. Vai-se lá compreender as mulheres.


Ouvi o desabafo do gajo sem ter que dizer quase nada. Quando um gajo desabafa o outro está calado, não se põe a analisar as makas como as gajas fazem. Um gajo diz coisas de incentivo solidário tipo porra! fdp! porco! caga nisso! e outros mimos intemporais.

Ela não tem nada contra mim, nada. Como ele diz e muito bem ela não tem nada, nadinha que dizer dele. Mesmo que tivesse um gajo nega sempre, nega sempre, nega sempre. Vai-se lá compreender as mulheres.

A verdade é que por motivos que não vêem ao caso ela percebeu que não precisa dele para nada. Tem a lata de desvalorizar os préstimos do tipo, a ida semanal ao supermercado, a presença esporádica ao jantar e mais! ele é gajo para entreter a filha p´rai uns 15 minutos por dia .

Porra não se faz, Jonas, meu. Agora na volta chego aos 50 anos, se chegar lá porque estou todo roto, as gajas acabam comigo! sozinho. Sim tens razão tenho sempre as mastronças mas nenhuma é como ela. Ela é única. Mas pronto não posso ter tudo.

Sim, sou um porco meu mas não me aguento. Tenho um animal dentro de mim. Não consigo mudar e elas gostam meu, elas gostam.

Nã, custa-me um bocadinho pensar que me vou divorciar quando estou ao pé dela mas depois quando não estou com ela nem me lembro dessa porcaria. Sou mau pai, sou mau marido mas as outras gajas atiram-se cá com uma vontade. São uma malucas.

Não, não dá para reparar nada... Olha a parte boa é que vou ter mais tempo para sair contigo. Temos que combinar uma cena qualquer do caraças.

Sim, é verdade que estou meio chateado. E pá, tá bem sou um fdp, mas sempre a tratei bem e ela agora fala mal pra mim, anda com má cara.

Não, ela fala, fala é mal comigo desde que esta merda do divórcio se lhe meteu na cabeça não me liga nenhuma. Porra! Vê lá que quando me vê nem me dá um beijo. Oh, pá não acho justo, custa-me, é só isso.

Um gajo também tem sentimentos.

Pois tem. Um gajo também tem sentimentos...e se tudo correr bem ele e eu vamos afogá-los um dia destes.

A Invasão Chinesa

People,

então é assim, tive a activar a moderação de comentários na esperança que o chinês fdp que está a vandalizar o meu blogue com comentários da treta pare.

É assim, estes gajos da china, para compensar um pixim tipo salsicha de cocktail arranjam estas porras.

Boadona

Estava a passear pelo Terra Longe e quando chego aqui vejo isto:

No mesmo instante oiço a vozinha infantil da Boneca perto de mim que meio surpreendida diz:

- É a mamã.

Para no segundo seguinte afirmar ufana:

- É a minha mamã! É a mamã da Boneca.

Está então provado, (como se houvessem dúvidas!) que a gaja com quem eu vivo é uma boazona....

rsrsrsrssrsrsrrsrsrrs

O piano

A Boneca senta-se na pequena cadeira de madeira branca em frente à enorme estante de livros do corredor e finge tocar piano na prateleira que está mais próxima. Muito sossegada.

O Didai chega e pergunta o que é que ela está a fazer.

- É um piano, responde a Boneca, continuando a tocar.

Em segundos o Didai faz um gesto brusco e rouba-lhe o piano imaginário gritando:

-Também quero!

Ela puxa o piano e tira-lho voltando a sentar-se a tocar.

-Ganhei!, diz toda contente.

O Didai volta a puxar o piano gritando que é dele e os dois acabam por lutar rolando pelo chão. Os dois querem o piano.

O Didai tira-lhe o piano e a Boneca começa a chorar muito alto atraindo a atenção dos adultos.

Quando tem atenção dos adultos explica muito desconsolada que o primo lhe tirou o piano.

-Mas eles têm algum piano?, perguntam os adultos meio confusos.

A Boneca aproveita este momento de distracção e recupera o piano gritando:

- É meu!

Foi assim durante quase três semanas. Nos primeiros tempos os miúdos disputaram os brinquedos reais e depois? Fartaram-se e passaram, com o mesmo fervor, a disputar os brinquedos imaginários.

Chega a ser assustador, people!

Feliz Ano Novo 2010

Aqui o Jonas passou um fim-de-ano em grande num aquário topo de gama rodeado de babes loiras!
Bela foto para um Ano Novo que vai ser bom cómo caraças.

Ditado

-O Paulo luta.
-É o pato e a tia.
-A tia tapa a lata.
- O patito ...
- Tou farto! É sempre a mesma coisa, tou farto! Tou farto deste ditado!, grita o Júnior muito chateado.
- Tens razão. É tudo um bocado monótono. Vamos tentar uma coisa diferente.
- A pata...papa...a pila...do pato!
- Boa, mamã! Eu sei escrever pila e na minha escola nunca me pedem para escrever pila.
- :D
.....
- Mamã...a minha pilinha está a crescer?
- Não sei fofinho. O que é tu achas?
- Eu acho que sim. Se eu estou todo a crescer, ela também tem que crescer, não é?

Nota: Estou a ver que tenho que criar uma etiqueta chamada Pila.

FarmVille

-Boneco!

:

-Tiraste outra vez o touro da vacaria. Assim nunca mais vamos ter vacas bebés, diz a Ana desolada, enquanto leva o apontador do rato até ao touro para voltar a colocá-lo com as vacas.

- Não!, grita o Júnior. Não, não quero o touro com as vacas. Não quero que ele seja marido! Não quero que seja beijado! Não quero!

Porque será?
:))

Baby Jesus

Avó já muito exaltada:

- Olha, Júnior se não te portas bem o Menino Jesus não de vai dar nenhum presente este Natal!

Júnior entre a perplexidade e o desprezo total:

- O Menino Jesus?! Mas ele já morreu! Então se já morreu como é que me pode dar uma prenda este Natal? Como, se já está morto? Só se ressuscitar outra vez...mas isso só acontece na Páscoa e agora é o Natal! Daaaaaa

Pinocada

Na total impossibilidade de banir o Natal do nosso Aquário a Ana optou por fazer aquilo que é a sua especialidade: guerrilha psicológica. Dedica-se então afincadamente a actos terroristas com o fim de desmobilizar a população cá do sítio da celebração natalícia.

Assim, deixou que a decoração se fizesse até ao ridículo (será que era necessário a árvore plástica em miniatura dentro do meu aquário?) mas este fim-de-semana, por exemplo, organizou um campeonato de Jogo de Pinos com o apoio das crianças em que os pinos são, muito apropriadamente, as figuras do presépio que está debaixo da árvore.

As regras são muito simples: estando as figuras no presépio na sua posição habitual atira-se uma bola de bom tamanho e por cada imagem derrubada ganha-se um ponto. Quem conseguir tirar o menino Jesus das palhinhas ganha cinco pontos e pode repetir a jogada. Dá gosto ver o entusiasmo dos participantes...

O que é curioso é que se pensarmos que Jesus é o filho de Deus e foi criado à sua imagem então neste momento Deus já só tem um braço.

Ups...

Pila

- Mamã!!! Como é que se escreve pila?

- Pila? Como é que achas que se escreve?

-Então...é um pê e um i ...depois um ele e depois um i!

- Pensa bem. Assim não pode ser um pê e um i lê-se pi e um ele e um i lê-se li e dá pili e tu não tens uma pili pois não?

- Pois não, diz o Júnior a rir, então é um pê e um i e um ele e um a. Pi...la. Olha, vou já escrever pila no caderno para não me esquecer como se escreve.

- Boa! Faz isso!

- Júnior, gritou ela , e pelo sim pelo não escreve em maiúsculas!

Só mesmo uma mãe para pensar em tudo...

Barak Obama e os Alentejanos

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados… nada.
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar. O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"
O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"
Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?
E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:

*"WELL COME ALENTEJANOS"*

Os sintomas do H1N1 explicados por uma criança de seis anos...

Febre Início súbito a 39ºC

Mamã! Estou a arder. Acho que vou derreter. Achas que uma pessoa pode derreter de repente?

Dor de cabeça Intensa

Mamã! Tenho uma pedra grande dentro da cabeça. Quando abano a cabeça ela anda lá dentro, mas pouco, porque não tem muito espaço.

Calafrios Frequentes

Tenho frio! Os meus ossos estão a tremer. Parece que os meus ossos vivem num planeta mais distante do sol.

Tosse Seca e contínua

Porque é que eu tusso e não sai nada?

Ardor nos Olhos Intenso

Tenho os olhos a arder. Ardem tanto que gostava de poder tirá-los e metê-los num copo água. Posso, mamã?

Diarreia

Mamã hoje fiz coco às bolinhas. Achas que um dia vou conseguir fazer aos triângulos? O professor Valter diz que se pode fazer tudo com figuras geométricas, foi isso que aprendemos ontem, propriamente foi isso.

Vómitos

Mamã! Eu não quero vomitar mais porque faço tanta força que tenho medo que o meu estômago saia e depois não posso comer!

Os peixes também podem contrair a gripe A ou há aqui uma impossibilidade zoomórfica?

Lutónia

-Mamã, que bola azul é aquela?

- ?

- Aquela ali no calendário, no dia que tem um 1 e um oito.

- Ah! Aquele é o símbolo da União Europeia. A União Europeia é um conjunto de países de que Portugal faz parte e naquele dia que é o dia 18 aparece no calendário para assinalar o dia da Letónia. A Letónia é um país distante de Portugal...

- ! Letónia? Pensei que era Lutónia. Até achei que estava cheio de sorte como gosto muito de lutas um dia podia ir lá passar férias. Assim já não dá. :

Conversa que não é cagada não é conversa não é nada!

(ditado popular da ilha dos ilhéus mais desbocados do planeta)

No WC ( também conhecida pela Casinha do Plof ) ao longe:

- Boneca, olha o cocó do mano!

- Uau! São dois!

- Não Bonequinha ( voz de mano mais velho), são três. Tu é que não estás a ver aquele ali escondido.

- É. São tês. Boa (voz alegre).

Barulho do autoclismo.

- Oh! Foi embora. :(

- Adeus, diz a Boneca, bom óóóó. Adeus

- Eles não vão dormir, diz o Júnior, vão para o planeta dos cocós. É assim: descem pela parede e vão para o sítio onde se juntam todas as porcarias. Os cocós, os xixis, o lixo, o vómito...É assim!

Uhau! Diz a Boneca olhando para a sanita como turista a admirar a Buracona e ...foi à vida dela, pois tá claro!

( os trocadilhos brejeiros que eu poderia articular em redor deste nome,mas hoje não estou para isso que o meu Benfica perdeu)

Era uma vez um gato maltês, tocava piano e falava francês...

Era uma vez uma gata berdiana, dançava funaná e falava crioulo...

Tenho mais uma namorada people!

Level 2

Agora que o Júnior já tem seis anos agarrou na caixa cheia de Gormitis e deu-a à Boneca.

- Toma, Boneca. São para ti! O mano já não quer os Gormitis, já não gosto, podes ficar com eles todos. Agora só quero Bakugans.

A Boneca estendeu os braços para agarrar a caixa cheia de heróis musculados, feios e de voz grossa (esta só é revelada quando são espetados no altar...), e disse:

- Boa! A Boneca gosta muito.

E lá ficou a tirá-los da caixa enquanto os revirava entre os dedinhos só para voltar a colocá-los outra vez na caixa com uma naturalidade misturada com desdém só comparável à naturalidade e desdém com que tratará dentro de alguns anos os Gormitis de carne e osso que lhe couberem.

PARABÉNS JÚNIOR!

Cena malaika

Como isto está uma pasmaceira do caraças deu-me para vasculhar a caixa de correio da dama cá de casa. Um gajo tem que se entreter com uma porra qualquer!

Olhem, apresento em baixo um documento que apreendi datado de ontem e que complementado com este SMS da passada sexta-feira levanta a seguinte questão:

MAS AFINAL AONDE É QUE ESTA GAJA CRESCEU? NA QUINTA DO MOCHO?

SMS:
Olá! Já tinha pensado ir no sábado mas afinal não vai dar. A policia está outra vez atrás de nós. Depois falamos.

E-mail:

V JANTA. 10.OUT.2009
********************
Da Adega à Polícia – assim se edificou uma noite fabulosa
*
Terminou em apoteose mais uma jantarada, a Quinta.
Este ano, alcançando horizontes só auspiciados pelos mais audazes.
Com abertura solene numa soberba Catedral Báquica, em noite prometedora, a 5.ª Janta ultrapassou as expectativas dos mais cépticos. Até os músicos esperados há cinco anos, compareceram.
Numa noite mirabolante, houve bebedeiras descomunais, porrada e tudo o que se pode esperar de uma noitada perfeita. Um dos presentes fez questão de comunicar à org que a melhor parte, foi mesmo a presença na Esquadra de Polícia.
Para o ano haverá mais surpresas.
Mas nada é perfeito, e as bailarinas Ucranianas - novamente em desatino -, voltaram a falhar.

Até pró Ano

Zor El Loco

De como as mulheres são determinadas, casmurras e de como não sabem escolher as companhias e de como um gajo nunca as poderá entender

A Boneca decidiu há alguns meses que não voltaria a dormir na sua cama de grades e passou a dormir com a mãe.

No verão decidiu que queria dormir com o mano mas como a cama dele era pequena foi comprado este beliche. Assim o Júnior passou a dormir em cima e a Boneca em baixo num colchão que não aparece na imagem.

Logo na primeira noite decidiu que queria dormir no tapete. E foi deitada nele que se passou a ser encontrada todas as manhãs. Era para lá que se mudava a meio da noite! Entretanto passou a pedir para dormir directamente no tapete sabe-se lá porquê! Não lhe fizeram a vontade e muito triste queixou-se aqui ao Jonão:

- Não me deixam fazer nada!

Continuou entretanto a dormir no tapete. Levantasse as vezes que forem necessárias e vai para este tapete.

Foi colocada uma grade como esta para impedir que dormisse no chão. Também não funcionou. Todas as noites a meio da noite a Boneca dá a volta ao beliche levando consigo o Ursinho Castanho e o Noddy e lá adormece no tapete.

Invariavelmente todas as noites alguém acorda e volta a levá-la para a cama. Porque é que alguém acorda? Porque o Noddy é um bufo que não sabe estar calado. A meio da noite a Boneca fica por cima dele e esmaga-o e o pérfido boneco em vez de aguentar com um sorriso naquela cara de palerma grita muito alto:

-My name is Noddy!

E acorda o pessoal do aquário...e mesmo assim a Boneca não desiste de o levar sempre nos seus passeios nocturnos.

Vai-se lá perceber as mulheres.

(reparem como estou cada fez mais contido e como posso ser elegante porque na verdade esta minha história facilmente poderia ter descambado para a mais fantástica e ordinária vulgaridade)

POÉSIA

:)

Estes são uns versitos que me dedicaram no Terra Longe:


ICTUS IONAM

Ictus esse fortunae est — dizia menino
n’Pelourim d’pexe d’Soncent, nas raias da vida
e com tempo e escudos contados.
Liberdade era longe.
Não distinguia
a da mãe,
a do partido que silenciava até as moscas,
a do pescador da galileia e, pior:
a que tens, ó fidge d’terra
— ser peixe, e não ter grande para te comer
nas novas de águas novas
ou ventre abrupto.

Ah, como são profundos os rios espúrios,
os mares de sal e as alegrias de doce e neve...
— balidos descarnados de argo-internautas
sem vinho doce,
o que gosto em ébano e oiro,
abacate fêmea; a natureza das coisas és.
E escuto-me, de avental: hueles muy bien desde mañana…

Ictus, ó ictus, tem sempre este destino.
Antes de ti já o era: Deus também aprendeu
que uns são pão e vinho, e outros
sabor de cachupa
e arte, digo eu:
arte-nós.

Não percebi nada mas enfim não quero ser mal agradecido...agora o que eu queria saber mesmo era o nome da babe a quem ele dedica isto....


O ENFORCADO

Sonhei esta noite que morria.
Tive um orgasmo. Acordei para o Mundo
— esse rameiro de flores que dá mel ao mal .
Testemunha, putrefacta, a essência de tudo
enquanto novas de eternidade revisitam-me.

E queria escrever os poemas que não és capaz de ler
com os teus olhos. Despertar-te para a roça,
sobreviver-te e aos teus sonhos
num grão de açúcar no mar d’Kepóna.

Há uma fronteira que não se cruza, saberias
— o sabor do mar é o nome da saudade.

Sonhei esta noite que morria,
que morria enforcado, docemente enforcado
num laço de poemas, nos poemas que não és
capaz, não chegas para ser capaz de ler.
E tive um orgasmo!
Era teu.

A Língua Portuguesa é Muito Traiçoeira...

- És mesmo puta, Boneca! Mamaããããã! A Boneca é uma puta!

O Júnior gritou isto a plenos pulmões na sua vozinha infantil num tom mesmo zangado e eu que estava a boiar de barriga para cima fiquei na vertical como se fosse um cavalo-marinho. Não que eu goste de boiar. Só o faço porque me diverte ver a aflição da Ana quando me encontra assim porque pensa logo que bati a barbatana e fui desta para melhor. De qualquer forma mantive-me mais calado que uma alga filiforme à espera da reacção dos ditos responsáveis pela educação do petiz.

-Júnior, isso não se diz ,disse a Ana naquele tom de voz esta porcaria é mesmo importante mas eu vou fingir que uma situação banal e corrente. Não se diz, é feio.

- É feio? Feio é a Boneca destruir a minha igreja que eu estava a construir. Até tinha três torres! A Boneca é uma puta. Mesmo puta

- Não estou a perceber o que é que uma coisa tem a ver com a outra, diz a mãe já com outro olhar (quando é que o miúdo acaba com esta trampa da construção de igrejas?...) ao mesmo tempo que olhava para a apocalíptica Boneca com um certo ar de aprovação, afinal a filha tinha destruído uma igreja!

- Então, diz o Júnior cada vez mais exasperado, na minha escola quando eu faço alguma coisa de mal os mais velhos dizem que eu sou um puto e dizem sai puto, sai. Sai puta! Sai diz ao virar-se para a irmã.

A Ana faz um ar sério, aquele ar tipo se disseres mais alguma coisa vou desatar a rir mas não quero que te apercebas. Eu por esta altura já ria abertamente fazendo baloiçar o aquário (pronto estou a exagerar um bocadinho...)

-Ouve,fofinho não podemos dizer isso.

-Então se os meninos são putos as meninas são putas.

- Fofinho os meninos podem ser putos mas as meninas não podem ser putas (conforme diz isto quase que lhe sai um gargalhada mas controla-se ela lá sabe porquê). Não se diz assim. Há nomes que se pode chamar aos rapazes mas que não se pode chamar as raparigas.

- Não é justo, diz o Júnior. Eu não acho justo.

- É! A vida nem sempre é justa, Júnior, diz ela com um riso atrás da orelha...

Eu concordo. A vida não é justa. Mas é divertida pa caraças!

O Cérebro do Júnior

- Mamã! Olha o Gormitti que eu pintei!

- Está muito giro...mas diz-me uma coisa porque é que não utilizaste outra cor? Assim ficou todo amarelo.

- Não sei. O meu cérebro é que manda. Ele disse-me para pintar o Gormitti de amarelo e eu pintei. Também não pintei nada nestes dois bocadinhos do joelho, vês?, porque o meu cérebro disse-me para não pintar.

:0

- Agora por exemplo o meu cérebro está a dizer-me para recortar o desenho e colá-lo na porta da cozinha. Tens aí a tesoura?

Começa a recortar o papel...

-Afinal vou colá-lo na porta do quarto da avó! O meu cérebro mudou de ideias (ar cansado). Há vezes que não percebo o meu cérebro. Não percebo porque me manda fazer isto ou aquilo. Mas acho que os cérebros são mesmo assim (ar conformado).

-Há vezes que acho que o meu cérebro não é lá grande coisa (encolher de ombros).

Pergunta minha: Será o Júnior apenas mais um esquizofrénico simpático ou terá herdado as capacidades paranormais da mãe?

Anythougts? Anybody?

UM PRETO BATEU-ME...

Um tipo que eu conheço, branco, foi um dia destes a um casamento de um camarada de armas e levou a mulher e o filho que tem uns 4 anos.

Um casamento de pretos como ele explicou cândidamente. Cento e tal negros e meio dúzia de pulas festejaram alegremente como se não houvesse amanhã.

Segundo ele a coisa correu bem até porque ele não é nada mas mesmo nada racista. Como prova disso apresenta uma lista grande de pretas e mulatas que diz ter comido à fartazana e agora apresenta mais um comprovativo: a sua presença neste casamento confirmada por convite e fotografia com os noivos.

O problema põe-se aparentemente com o filho dele. Parece que o petiz já nasceu racista.

:)

A criança esteve a brincar o tempo todo com os outros miúdos, todos eles negros, mas a dada altura um deu-lhe uma lambada. Acontece!

Desatou a chorar, atravessou o salão a correr (onde como já se sabe se encontravam cento e tal negros e meia dúzia de brancos) e, quando chega ao pé do pai diz bem alto:

-Pai, um preto bateu-me!

E ficou ali parado a olhar para o pai.

:)

Pagava para ver.

Asterix n´O Inimigo Público

Ainda restam dúvidas que a Amadora conta?

Férias num Colonato Britânico

O meu aquário foi cuidadosamente transportado para o local de férias dos últimos anos destes cromos com quem vivo. É divertido para caraças.

É uma moca alugar uma Villa pela internet e ir parar a uma vivenda (ou moradia para os mais pindéricos) depois de preencher uma Booking Form e de pagar a Invoice em euros depois de feito o câmbio de libras.

Quem diria que isto tudo se passou em Portugal?

Mais ainda, quem diria que a porra do invoice quer dizer factura em português?

Quando chegámos ao Colonato estava, está claro, tudo em Inglês: a mensagem de boas-vindas, as instruções de funcionamento de tudo e mais alguma coisa excepto as da máquina de lavar roupa que estavam em alemão. Sim! os alemães que lavem a roupa suja dos ingleses ou será que é mesmo verdade que os ingleses não tomam banho e não gostam de usar roupa interior lavada? Também as indicações em caso de incêndio e até as normas da piscina estavam afixadas apenas em inglês. Aquele aquário de tamanho gigante, fantástico, onde segundo parece, o meu inglês é fraco, não se podia mergulhar: NO DIVING.

Não que os tugas precisassem de desculpas para não cumprir as normas...

- É proibido mergulhar? Oh, man, não acredito, ainda disse o Júnior, saltando para dentro da piscina pela centésima primeira vez naquele dia desta vez a fazê-lo em passo de corrida como se fosse de repente começar a andar sobre a água caindo de pernas abertas e lançando a confusão. Como é que o gajo não se magoa nas cerejas ao entrar na água daquela maneira?! Balls of steel, I guess.

Proibido, também, era dar de comer às formigas. Aliás, a formiga algarvia, é descrita no manual de instruções da casa como se fosse a formiga africana. Um gajo depois de ler aquilo até pensa podem engolir um aquário.

Fiquei com a ideia que para os britânicos o hábito de fim de tarde do Júnior de espalhar migalhas pelos portões da piscina só para vê-las aparecer aos montes estará equiparado às funções de domador de leões.

Foram de facto umas férias arriscadas para estes tugas devido ao problema da língua. Imaginem o que é ter comido durante tantos dias take-way de restaurantes chineses e indianos com menu apenas em inglês. Requer um espírito de aventura acima da média, people. Acima da média!

Outra coisa que me deixou de boca aberta foi a falta de confiança dos ingleses no esgoto português. É verdade! Para eles, e passo a citar o manual ( a tradução é da Ana), a canalização em Portugal é geralmente pouco eficaz pelo que não é permitido atirar lá para dentro fraldas!!!, excessos de papel e etc.

Querem lá ver que se eu estivesse no UK e mandasse pelo cano abaixo um par de fraldas aquela trampa não entupia?

Querem lá ver que se o filme do Nemo tivesse sido gravado em Londres a célebre cena em que o peixinho vai pelo sifão abaixo podia muito bem ser protagonizada pela baleia Keiko do Free Willy?

Querem lá ver?

Enfim. Não dá para acreditar que há cromos ainda mais cromos que cromos os portugueses!

Epifania

De repente percebi o que está errado na minha vida!

Estou preso num episódio do Ruca.

As mulheres são melhores em tudo...

O MEC escreveu não sei onde que as mulheres são melhores em tudo...mais inteligentes. Não podia concordar mais com ele.

Basta pensar num exemplo qualquer aqui do meu aquário.

Segundo parece o Júnior decidiu começar a andar com 9 meses. Estava farto de estar sentado e resolveu por-se de pé e andar. Caiu inúmeras vezes. Bateu com a cabeça milhentas vezes numa fase que é conhecida aqui pela fase da "melancia no chão" porque era exactamente esse o barulho que a cabeça dele fazia quando acertava no soalho em mais uma tentativa de andar: uma melancia que cai e se parte em mil pedaços. Quando finalmente conseguiu dar mais de três passos gargalhou de triunfo enquanto ia de uma parede a outra a andar como se estivesse a aprender a patinar dentro dum barco. Só parou quando bateu violentamente com a cabeça na parede. Chorou, levantou-se e voltou a andar para voltar a cair. Não estava preparado mas a sua truculência não o deixava desistir.

Já a Boneca começou a andar como se estivéssemos a visualizar um episódio bíblico: um dia levantou-se e andou. Arrumou os brinquedos no tapete, levantou-se e foi buscar o que queria à outra ponta da sala e voltou sentar-se. Andou à primeira tentativa e nunca caiu.

É. As mulheres são melhores em tudo...e mais inteligentes.

Ontem a Boneca caiu pela primeira vez. Ia a correr no terraço e caiu. Ficou de joelhos sem saber se era par rir ou para chorar. Quando viu a cara da avó chorou. Afinal era para chorar. Arranhou os joelhos e sangrou um bocadinho. Chorou como se não houvesse amanhã. Quando parou disse que não queria andar mais. Olha para o chão com ar de superioridade ressentida, como se estivesse a disciplinar o solo. Só vai voltar a tocar aquela matéria ignóbil quando lhe decidir perdoar. Até lá é transportada pelos adultos como se fosse uma santa num andor mas, pôr os pés no chão por agora nem pensar.

O Júnior quando decidiu correr não estava preparado e batia violentamente em tudo o que era móvel ou parede. Chorava furioso quando se magoava mas em vez de se mostrar superior a tudo pontapeava as paredes ou as estantes até magoar os dedos dos pés e voltar chorar deitado de barriga para baixo dando murros no chão até ver pelo canto do olho algo interessante num sítio qualquer. Rastejava até lá já calado para voltar a berrar furioso porque afinal o bolo de passas que tinha apanhado estava duro e lhe tinha magoado a boca para voltar a parar de chorar e rastejar até outro objecto qualquer. Acabava por adormecer todo negro, inchado e ranhoso debaixo da mesa ou atrás do sofá.

É! As mulheres são mais inteligentes...

Não estou a ver a Boneca daqui a um par de anos a saltar do sofá para cima do aparador só porque estava meio aborrecida e parar apenas depois de ter errado o alvo acertando de chapa no chão ficando com o nariz a deitar sangue e com a cara com o dobro do tamanho. Isto depois de ter entalado um dedo e caído nas escadas. Tudo no mesmo dia. Quando chegou à escola na segunda pensaram que tinha tido um acidente de automóvel. A avó até sugeriu levá-lo ao médico. Afinal tanto tropeçar só podia ser sinal de danos neurológicos graves...

É! As mulheres são melhores e mais espertas. Em todas as idades...

Não me parece que a Boneca decida no dia em que fizer cinco anos descer as escadas montada na bicicleta só porque lhe "pareceu que era capaz" e que como resultado fique toda esfolada da gravilha do terraço como aconteceu com o Júnior. O miúdo ainda gritou um bocado. Aquilo deve ter doído mas começou logo a rir de felicidade. Afinal, por sorte, não se tinha magoado nos tin-tins e maravilha das maravilhas não tinha largado o Bolicau que levava na mão, já meio comido, que aproveitou para devorar antes de se levantar.

É! As mulheres são melhores em tudo. E mais inteligentes!

Mas a verdade, people, é que os gajos é que se divertem comó caraças!

:)

O construtor de igrejas

Enquanto observo o Júnior a construir mais uma igreja, usando para tal os blocos de madeira e de plástico, há muito que deixou de construir castelos, carros ou casas agora só faz igrejas, recordo a nossa ida ao cemitério, sim porque eu também fui, uma vez que a ideia era visitar o avô Moisés que ainda não me conhecia a mim nem à Boneca...e lá fomos.
Na verdade a Ana pensava que resolvia, com uma ida ao cemitério,o problema espiritual do Júnior assim que percebeu qual era. Ele só queria ir para o céu como o Jesus para visitar o avô Moisés de quem sente muito falta. Quando confessou a coisa estava até meio a choramingar porque tinha medo de no regresso do céu não conseguir dar com a casa dele...e a mãe lá lhe prometeu que ficaria à janela a gritar o nome dele até vê-lo chegar o que o deixou logo mais descansado.
A ida ao cemitério foi normal, acho eu, se é que é normal entrar num cemitério um miúdo de cinco anos com um peixe preto dentro de um saco de plástico...mas se era isso que chamava a atenção rapidamente o foco se alterou. O Júnior assim que chegou à campa do avô ficou todo contente, apresentou-nos a mim e à Boneca e começou a empurrar a pedra. Então ninguém ajuda? Assim nunca o avô vai sair daqui com esta pedra tão pesada em cima. Vá lá ajudem!
A partir daqui foi a espiral de loucura típica deste aquário com o Júnior a fazer cada vez mais perguntas, cada vez mais alto e Ana a dar cada vez menos respostas e cada vez mais baixo enquanto uma multidão de viúvos e viúvas olhava na expectativa para ver qual seria a próxima questãozinha. De nada serviu explicar que só o corpo do avô estava ali porque o espírito já estava no céu porque o puto queria saber porque é que só uma parte do avô tinha ido para lá se o Jesus tinha ido todo!!!! Até porque ele não fazia ideia do que era o espírito...mesmo quando lhe disseram que o dele estava dentro dele perguntou se era no estômago ou nos pulmões que estava acrescentando ufano ,para quem quisesse ouvir, que tinha dois pulmões como se malta já não tivesse percebido pela gritaria dele.Depois quase gritou a perguntar, olhando para a vastidão do cemitério, se todas aquelas pessoas estavam mortas começando a percorrer as campas dando gritinhos de espanto sempre que via alguma coisa que lhe interessava. Tudo lhe interessava!!! Porque é que estão duas fotografias aqui?Uau! Este tem o Jesus na Cruz para quê? O avô não tem o Jesus porquê? Anda cá ver este, tem a mãe do Jesus em cima duma nuvem! Não sabia que ela também podia andar nas nuvens!!!... Está toda lá ou só uma parte, mamã?

Porque é que o avô tem uma árvore se toda a gente tem uma cruz e se é a árvore da vida porque é que o avô está morto? E se o Jesus era especial e por isso foi todo para o céu porque é que tu dizes que ele era um homem como outro qualquer? E porque é que o avô não tem uma cruz nem um Jesus? Estavam zangados? Mamã e o que é que está aqui escrito?

...

Não serviu de nada tudo isto. Tanta resposta e tanta pergunta... o miúdo continua a construir igrejas e, pior ainda, agora diz que quando for grande quer ter uma igreja só para ele.....(isto soa-me a qualquer coisa familiar...)

Uma chuvinha...

Hoje o tempo está bom é para peixes!

Rsrsrsrsrsrsrsrs

:)

Dulcineia

Hoje dei por mim a ler o que a Dulcineia escreveu neste blogue entre 2005 e 2008 e fiquei cheia de saudades dela.

Saudades do pelo macio, dos dentinhos dela na minha pele, do barulho que as suas patinhas vaziam no soalho quando dava aquelas corridinhas repentinas, ...enfim na prática gostava que fosse possível chegar hoje a casa e ser recebida por aquele narizinho cor de rosa sempre no ar.

Jonas, desculpa lá, mas ter um peixe não é a mesma coisa!

AP/DP

Imagem:Jesus na versão do Júnior

A vida do Júnior mudou. Podemos mesmo falar da vida dele Antes da Páscoa e Depois da Páscoa.

Antes da Páscoa brincava aos piratas na hora do banho, havia sempre muito barulho, muita água na casa de banho ( na prática se eu me atirasse do aquário para o chão do wc continuaria a conseguir nadar...), gritos guerreiros, assaltos a barcos, pancadaria entre os bonecos, alguns feridos graves, tiros e disparos de canhões e havia sempre um pirata vencedor.

Enfim, tudo normal!

Agora brinca ao Jesus. É já sei. Está para lá de estranho. E é mais ou menos assim:

- Pessoal, olha ali! Estão ali uns para baptizar.

- Bora lá malta! Não podemos perder tempo!

- Rápido, rápido, que eles querem fugir....

Barulho, gritos, vozes várias, água por todo o lado.

- Onde está o Jesus? Precisamos do Jesus!

- Está ali em cima da nuvem com o pai dele, o Deus!

- Vou chamá-lo!

- Jesus, sai da nuvem, temos aqui muitos para baptizar.

- Vou já! Não os deixem fugir.

Barulho, confusão, gritaria, tudo com várias vozes, água por todo o lado até ao grito de vitória:

-Conseguimos! Estão todos baptizados!

- Viva! Viva!

Os bonecos são os mesmos, os piratas, e o Jesus é o boneco que representa o capitão pirata...

Repito a pergunta de uma amiga minha, minha irmã na fé, perplexa e horrorizada quando lhe contei a história:

-Mas afinal qual foi a versão da vida de Jesus que o puto viu, meu?

De novo as aranhas...

- As aranhas também fazem coisas para o dia da mãe?

Pergunta o Júnior enquanto tenta dizimar as aranhas da varanda com uma pequena vassoura.

- Acho que sim..., responde a mãe.

- Ah! ´tá bem, diz indiferente, enquanto continua a tentar matá-las.

E eu é que sou cruel!!!

As Gajas já nascem cruéis!

Uma noite destas a Boneca pulava dentro da cama de grades como se tivesse um par de baterias novas enquanto na outra cama o Júnior pulava também...enfim mais um fim de dia calmo no aquário... o que me vale é que som passa mal através da água.

De repente o Júnior pára para despir as calças e vestir as calças do pijama deitado de barriga para cima e sempre ao pulinhos e é aí que a Boneca pára também e começa a rir, um hihihih gozão, divertido e com um arzinho muito superior enquanto aponta para os genitais do mano que abanam alegremente. Hihihihihih ri com gosto enquanto aponta para baixo. Como se os genitais do mano fossem a coisa mais despropositada que alguma vez viu.

O Júnior suspende a galhofa com um ar meio apalermado e faz um sorriso amarelo olhando para baixo inseguro verificando se está tudo bem a sul.

- Porque é que ela está a rir?-pergunta incomodado.

- Mi nã tem - diz a Boneca com o ar mais cândido que conseguiu encontrar como se não estivesse há poucos segundos a provocá-lo.

A Boneca tem apenas dois anos e já sabe o que fazer para transformar um macho vibrante e seguro numa criatura cheia de problemas.

As gajas já nascem cruéis!

O JESUS

No Domingo de Páscoa enquanto eu dormitava no meu aquário, atravessado por um radioso raio de sol, pousado no ventre da Ana, para que assim estivéssemos mais próximos enquanto sonhávamos com o dia em que peixes e homens, neste caso este peixe e esta mulher, pudessem viver juntos no mesmo meio físico sem perigo de vida, sou interrompido por um Júnior muito excitado que entra no escritório para dizer que o Jesus expulsou os vendedores da igreja.

Suspiro contrariado, abrimos os dois os olhos e a Ana pede-lhe que repita.

- O Jesus! Sabes? Expulsou uns homens que vendiam porcarias na igreja.

Ao ver a nossa perplexidade acrescenta:

- Ele podia expulsar, sim, porque a igreja era do pai dele, o Deus! E ele agora já não é um bebé, cresceu.

E com isto volta para o quarto da avó muito apressado.

Quando é que deixam de passar estes filmes na TV?

Regressa passado uma hora muito ansioso para nos explicar que o Jesus, como ele diz, carregou uma cruz muito grande, quase que desistiu, mas foi forte e conseguiu levar tudo até ao fim. E tinha uma coroa que lhe fazia doer porque se via uma gotinhas de sangue a sair e no fim martelaram uns pregos na mãos e nos pés e ficou preso na cruz e a mãe dele esteve sempre lá.

Eu estava horrorizado e só pensava, pronto o petiz vai ficar com stress pós traumático para a vida e pensar que a mãe não o deixa ver o CSI por causa da violência. Coitada da criança!

Fiquei na expectativa para ver como é que a Ana iria reagir aquilo tudo. Mas não foi necessário porque depois desta descrição o Júnior pergunta:

- Mamã, se eu quiser posso ser o Jesus? Posso? Não sei é se vou conseguir carregar uma cruz tão grande. Há cruzes mais pequenas? Se houver compras-me uma mais pequena? Do meu tamanho. E uma coroa que não faça doer tanto. Compras? Mamã, e quem é que me vai pregar na cruz? Tu não podes porque me vais ter que dar água. Onde vamos arranjar alguém para me por os pregos? Achas que doí muito? O Jesus não chorou por isso não deve ser assim tão mau. Posso? Posso? Diz que sim!

Eu fiquei de boca aberta para aí 30 segundos. A Ana deve ter entrado em apneia só de tentar compreender o que se passava naquela cabeça a fervilhar.

-Mas afinal porque é que queres ser Jesus? Ainda no mês passado querias ser o Obama!?


- Posso ou não?-pergunta já meio aborrecido.


-Podes, claro. Porque não. Olha vai falar com avó e pede-lhe que te compre uma cruz. Ela é que é a perita.


- Avó!!!A mãe diz que eu posso ser o Jesus. Como é que fazemos para arranjar a cruz? Avóóóóóó

Hehehehehehehe.

Cardume de malucos

Berlusconi

"Of course, their current lodgings are a bit temporary. But they should see it like a weekend of camping."

Italian Prime Minister Silvio Berlusconi, comenting on the thousands left stranded and homeless by the country`s worst earthquake in 30 years

Ora aqui está um peixe que nunca morrerá de engasgo!!!

;)

Polícia de Família

Como a todos os portugueses já têm Médico de Família o governo achou que mereciam um up grade e vai criar o Polícia de Família.

Segundo um peixinho que eu conheço num aquário da Scotland Yard andam aí uns polícias ingleses a explicar aos agentes da PSP como é que de repente se podem transfigurar desta maneira.

É do caraças! Imaginem só! Um polícia atribuído a cada família que irá incluir as famílias como parceiros nas investigações e oferecer informações sobre o decorrer das mesmas atempadamente.

É claro que esta medida será implementada antes das eleições. Mais uma medida exemplar do vosso querido Pinóquio português.



Só para Inglês ver, claro

Duas maneiras de ver o mesmo fim-de-semana

(Aviso: Esta é uma história verídica, people!)

Ele

Chega a casa na sexta-feira decidido a colocar tudo em ordem. Afinal ele é o líder da casa. As crianças vão passar a fazer pouco barulho e só comerão comida saudável. A casa vai passar a estar em ordem e arrumada e mais importante ainda ela vai passar a fazer os seus pratos favoritos como a sua mãe. Está farto de comida sensaborona. E é isto que lhe diz assim que a encontra.

Acorda sábado de manhã deitado no sofá com um leve ruído de pratos: ela está a pôr a mesa com o serviço reservado às ocasiões especiais e serve-lhe um pequeno-almoço reforçado. Parece que a conversa da noite anterior deu resultados.

Volta a adormecer para voltar a acordar e adormecer. Na prática dormiu todo o fim-de-semana.

Na segunda-feira, muito descansado, resolve combinar uma pescaria em alto mar com os amigos: afinal sente-se como novo e tem direito a um sábado só para si.

Só na sexta feira lhe comunica este momento de lazer para que ela não ande toda a semana a azucrinar-lhe o juízo. Depois de algumas recriminações ela acaba por se levantar na madrugada de sábado só para lhe preparar um termo com café para a pescaria. Nada mau, comenta com os amigalhaços. Ela está a amansar. A pescaria corre bem e, o melhor peixe fica logo escolhido para oferecer à mãe, pena foi as dores de barriga e a diarreia que lhe deu umas horas depois de embarcar, situação muito pouco prática num barco de pesca, e que se prolongou pelo dia todo.

No Domingo, já recomposto, resolve ligar a uma amiga lá do trabalho para combinar um cafezinho. Não se passa nada, claro. É só uma amiga mas sempre que tenta ligar para o número que gravou no telemóvel vai parar a outro lado. As novas tecnologias são lixadas.

Ela

Chega a casa na sexta-feira já meio aborrecida porque sabe que ele vai começar com as suas tentativas de intervenção doméstica. Afinal estamos a falar do gajo que lhe queria ensinar a amamentar as filhas!!!

Serve-lhe a sopa que ele diz que não sabe a nada, a da mãe é que é boa, com um pouco de Sedoxil triturado. Para ela um almofariz é um bem essencial em qualquer lar moderno.

Surpreendentemente ele acorda no sábado para o pequeno-almoço. Ou o gajo está mais gordo ou ela enganou-se na dose. Tira a loiça especial por causa do açucareiro que já tem o açúcar com o sedativo. Por causa das miúdas tem que estar escondido.

Graças ao Sedoxil lá consegue salvar o fim-de-semana.

Na semana seguinte quando ele lhe diz que vai para uma pescaria fica lixada. Tinha pensado mantê-lo acordado pelo menos no sábado. Para ir ao cabeleiro precisa que alguém olhe pelas miúdas. Filho da mãe que não serve para nada!

Um casal deve manter-se unido e se ela vai levar outra vez com as crianças os dois dias ele também vai sofrer. Lá se levanta de madrugada para esmagar o Dulcolax que dissolve no termo com café que lhe prepara. Volta, então, para a caminha que aqui não há pão para malucos.

Quando ele chega no sábado à noite, muito mal disposto e com o rabo a arder pondera dissolver um sedativo mas desiste. Aposta que depois do que passou no barco vai dormir sem ajuda.

Aproveita a ocasião para lhe controlar o telemóvel. Lá está o número em marcação rápida que o parvalhão passa a vida a ligar a toda a hora e que ela não conhece. Altera o último dígito e grava novamente. A ela ninguém a come por parva!

E eu é que sou o peixe palhaço!!!???

Manneken Pis

Sempre que o Júnior está em casa e decide fazer xixi grita Bonequinha, o mano vai fazer xixi e de seguida oiço os passinhos dela a correr cheia de pressa pelo corredor. Esta corridinha é acompanhada por algumas interjeições de alegria. Anda! Anda, diz o míudo, depressa.

Quando chegam ao WC os gritinhos de alegria da Boneca aumentam e assim que vê a pilinha do irmão chega mesmo a bater palmas. Ele ri-se e diz é a pilinha do mano, a Boneca não tem uma mas não faz mal, é do mano...

E é sempre assim até passarem à fase em que ele tem que lhe desviar as mãos porque ela quer por força colocá-las debaixo do jacto de líquido amarelo e ele diz não Boneca, não não pode é xixi enquanto ri muito satisfeito.

Assim que se esgota o xixi lá sai à Boneca um grande oooooooooooh desolado mas tem sempre a resposta consoladora do Júnior que diz daqui a bocado há mais.

O Júnior,claro, pensa que todo o entusiasmo da irmã é pela sua extremidade de micção e fica com o ego em cima , muito feliz, sente-se importante e superior às meninas, até porque ele não sente nenhum entusiamos especial por qualquer parte da anatomia dela, dá-lhe tempo, penso eu. O que ele não sabe, e não sou eu que lhe vou dizer, é que ela reage com essa mesma alegria e entusiasmo quando vê a torneira do bidé aberta. Rsrsrsrsrsrsr

Eu não lhe vou dizer nada, afinal tem muito tempo para perceber, que não vai nunca perceber a motivação de uma mulher se a analisar com o seu cérebro masculino. É que as gajas são do caraças!

PS (salvo seja): Agora não pensem que estou na casa de banho desde o mês passado...Eu sou é um animal de estimação que gosta do contacto com a água.

Nozes

Numa das minhas idas ao piso de cima, a Ana tem dias que me leva para todo o lado e é essa a razão porque comprou um aquário tão pequeno (não é que eu me esteja a queixar, certo?), ouvi uma conversa com o Júnior que não posso deixar passar em branco.

Ora a criança tinha acabado de fazer o seu xixi antes de ir dormir quando de repente se vira para nós e pergunta naquela sua vozinha de macho em formação:

- Mamã, o que são estas bolinhas debaixo da minha pilinha? - e pergunta isto segurando cada uma das referidas bolinhas com as mãos.

A Ana que estava a olhar para mim com ar meio perdido a pensar, talvez, em como seria bom ser ela também um peixe, responde:

- Então essas bolinhas chamam-se testículos e só os rapazes é que as têm. A criança vira e revira os ditos cujos e volta a perguntar:

- Então e os testículos servem para quê?

Para nada, apeteceu-lhe ela dizer mas depois olhou para mim e decidiu dar uma resposta mais pedagógica, afinal tinha uma testemunha.

- Olha, fofo, essas bolinhas são uma espécie de fábricas de bebés. Quando quiseres ter um vão ser-te muito úteis.

Foi então que as coisas se descontrolaram com o Júnior com um ar muito aflito a dizer que não queria ter bebés e a virar e a revirar os dois apêndices para ver por onde é que poderiam sair os tais bebés como se procurasse um buraquinho...enquanto dizia:

-Mas eu não quero ter bebés! Eu não quero ter bebés!

Como se de repente eles pudessem começar a chover no chão da casa de banho...LOL