Perigo de nova vida!

A Boneca fez um ano. Já só acorda duas vezes por noite. A Ana anda tão descansada. Sim, porque para ela acordar duas vezes por noite não é nada...Com o Júnior a coisa era de hora a hora e incluía sessões de desenhos animados a meio da madrugada. Eram tempos agitados até para mim que era constantemente interrompida na sala a meio da noite.

Este descanso todo é perigoso! O trabalho da treta dela não a maça. O ginásio não a maça. O Júnior não a maça. A Boneca é um encanto. O Pernas não a maça. A Livi não a maça. Bom esta maça um bocadinho mas também é mãe dela...Uma espécie de Ana a dobrar.

Ela queixa-se porque já começa a ter meia hora livre por dia entre os dois livros que lê por semana e até já fala em me cortar as unhas, escovar-me o pêlo ou levar-me a passear com a trela que tem!!! Estou tramada. Não tarda começa a falar em arranjar um porquinho da índia, depois dois e depois como o Pernas é contra animais em casa começa a falar em ter outro bebé e depois começa a ficar outra vez muito maldisposta e depois tem mesmo outro bebé e pronto lá começa tudo outra vez.

Village People

A bucólica vida na vila...O chilrear dos passarinhos e all that crap. Para mim nada mudou excepto a tosse que não me larga. E o que eu espirro? Será alergia à vida campestre? É que a Ana está na mesma todos já sabemos como ela ficou efervescente quando se mudou para cá...O Pernas, esse, como diz a avó Livi "está tão contente que nem lhe cabe uma palhinha no rabo". Não consigo atingir o sentido desta expressão alegadamente madeirense mas como me parece ter uma conotação algo ordinária não resisto a repeti-la. O Pernas agora passa tanto tempo no quartel que andamos todos desconfiados que é ele que manda naquilo. Parece que o primeiro e segundo comadantes da unidade não passam de testas de ferro dele. Teorias...O Júnior também adora a vida na vila e está completamente imune aos comentários que gera por ser o único menino no ballet. A Boneca põe todos na linha com os seus gritos e ar zangado quando não lhe fazem a vontade e até o Babal, que foi nosso hóspede toda a semana, já percebeu que não se deve meter com ela. O Babal que tem 16 meses, é um rapaz do campo e por isso tem uma especialização em espalhar feno, interagiu muito comigo e ainda deu para o arranhar um bocadinho. Que saudades já eu tinha de dar uma dentadinha! De resto a minha vidinha está na mesma. Feliz e contente a rosnar a toda gente.

Natal e coiso e tal

Mais um Natal. Mais uma ida à Cidade Satélite. Podia escrever durante horas sobre isto. Desta vez fiquei fechada no wc pequeno com aqueles azulejos floridos em tons de amarelo que me fazem dor de cabeça. Passear-me pelas preciosas alcatifas é que não! Podia falar do meu desgosto, agora que vivemos na Vila e a Ana não tem ninguém para tomar conta de mim nas férias o que significa ter que ir com eles para todo o lado até mesmo para o t1 da praia. Podia queixar-me porque afinal a varanda de baixo não é só para mim, o estendal também cá está, a de cima é muito maior mas tem pouco sol e não serve para nada. Podia falar disto e do barulho da Ana, da Boneca e do Júnior sempre a tossirem, doentes. Podia falar do eterno boicote às prendas de Natal, do rombo orçamental porque desta vez foi o Pernas que fez as compras. Da alma judia que ela diz estar prisioneira dentro dela e que nesta altura fica mais inquieta. Das piadas do Pernas e do Sissi sobre o assunto. Do ar agastado da Lhena e aborrecido da avó Livi porque este assunto acaba com o Natal delas. Mas não! Não vou falar sobre nada disto. Quero antes desejar um Bom Ano Novo aos meus três fieis leitores. Nada mal. Três anos. Três leitores. Consigo ser mais popular na blogosfera do que aqui na colónia. lol E já agora um Bom Ano também para o novo leitor que vai aparecer este ano. Sim porque isto das médias nunca falha e a minha média é um por ano! E assim me despeço. Dentadas sentidas desta vossa amiga/inimiga (não sou incoerente, não acordo é sempre para o mesmo lado!)

ADN

A Ana pensou, pensou, puxou pela cabeça e lá teve a ideia brilhante que lhe iria permitir manter a reputação de maluca extravagante na família. Assim ligou à Prima e disse-lhe que precisava dum favor dela. Preciso do ADN do teu pai. A outra nem pestanejou e disse logo que sim. Claro! Tudo o que tu queiras. Vou já falar com o meu pai. De certeza que concorda. Eu ainda pensei que era a anuência prestada aos malucos só para eles pararem de chatear, mas não. Meia hora depois toca ao telefone e era a Prima. O pai dela queria saber quem é que lhe ia tirar o sangue para a análise!!! E acho que até ficou um pouco desapontado quando lhe foi explicado que seria necessário apenas esfregar a parte interior das bochechas com uma escova especial que ela ia mandar vir dos Estados Unidos. Aparentemente estava decidido a deixar que fosse a própria Ana a furar-lhe as veias, o genro o Oceano é que não podia ser porque não confia em analistas...
O que se passa nestas cabeças? Para que quer ela o ADN do tio? E porque é que o tio concordou assim tão rapidamente? O que andam a planear? Será que estou em perigo? E se ela se lembra que quer também o meu ADN? Ou até uma amostra do meu sangue? Pelo sim, pelo não tenho andado mais recolhida. Estou com medo de ser a vítima da primeira temporada do CSI Lisboa!

A saúde da Ana

A Ana não se sente bem e maça-me a cabeça com todos os sintomas que a afligem. Diz que se sente cada vez pior, que lhe doi o corpo todo, que anda cansada, apática, sem energia. Queixas e mais queixas que me dão dores de cabeça ao ponto das minha orelhas ficarem murchas. Ai, Dulcineia, não sei o que se passa comigo...(suspiro exangue dela ... e meu também)
Entrámos então na fase das consultas. A semana passada foi Dermatologia porque de repente tinha muita comichão no pescoço e Gastroenterologia porque não é possível que as porcarias que come sejam as causadores de tantas diarreias. Esta semana Oftalmologia porque se lhe turvava a vista de vez em quando e Endocrinologia porque só uma alteração hormonal grave poderia justificar um IMC tão elevado. Para a semana será Ortopedia uma vez que está convencida que lesionou um pé a fazer exercício o que lhe provoca um desequilíbrio a andar e daí as dores de cabeça...
Ontem enquanto ela marcava uma consulta de Estomatologia urgente uma vez que sentia que o maxilar superior estava a descair (!!!) aproveitei para descansar a mente com as letras magnéticas do Júnior que estavam no chão da sala e sem saber como as letras agruparam-se assim:

PSIQUIATRIA?

JÚLIO DE MATOS

Conclusão: não correu nada bem. Ela levou a minha franqueza um bocadinho a mal e estou então desde ontem a feno e água na varanda. Eu só queria ajudar...ou não? Pois se calhar não. Acho que queria mesmo gozar com ela agora que revi melhor as minhas motivações. Bolas! Não acredito nisto! Ela é que deveria ir ao psiquiatra e eu é que estou para aqui a fazer análise e a falar sozinha. BOLAS QUE ISTO PEGA-SE!

O fim das férias

E o circo está de volta. A Ana voltou. Ai que saudades da minha Dulcineia! Coitadinha tanto tempo sem mim. Tenho mesmo que escová-la, limpar a gaiola e a varanda. Claro que eu fugi o mais que pude mas acabei por ser caçada. Que saudades das férias e de ter a casa só para mim...Este ano não saí de Lisboa. Não estava para as lutas de poder que se desenrolam todos os anos no t1 algarvio. É muito pouco espaço para tantos animais e ainda por cima agora com a Boneca. Na verdade a Boneca e eu temos muito pouco interesse uma pela outra mas por alguma razão o Pernas está convencido que eu a quero eliminar ou no mínimo trincar. Vê se atinas oh pateta! Os coelhos são herbívoros! E assim não conseguimos estar nem um segundo sozinhas o que de alguma maneira tem prejudicado a nossa relação. Mal nos conseguimos cheirar e já está o Pernas aos berros:QUEM DEIXOU ENTRAR A COELHA? A Ana claro socorre-me e lá diz que a Dulcineia tem tanto direito como tu a estar na sala. É claro que isto origina logo uma discussão tremenda que vai desde os direitos dos animais, até às potenciais alergias, sim porque para alguns eu posso ser uma ameaça à saúde pública, e depois passam em revista tudo o que não gostam um no outro e nas respectivas famílias com o Pernas a dizer que a culpa toda é da tua tia Lídia que trouxe a coelha, e a Ana a dizer que poderia ter sido pior se fosse um cão e o Pernas fica roxo de raiva e o Júnior começa também a gritar PAREM DE ESCUTIR e olhem é uma barulheira terrível. Enfim! Eles estão de volta (suspiro desalentado)

Diz-me só qual é o pedal - Parte II

Off-line alguns seres vivos mais mórbidos do que curiosos perguntam-me repetidamente o que aconteceu afinal com a experiência de condução da Ana. Correu bem? Correu mal? Na verdade o que posso dizer é que não correu. Por razões que desconheço mas que posso adivinhar a Ana e a avó Livi foram de táxi fazer as compras embora durante semanas e só para torturar o Peludas disseram que levaram o carro.

Na verdade posso imaginar o que aconteceu embora elas evitem falar do assunto na minha presença. Tipo depois de meia hora a tentarem ligar o carro, acender as luzes todas e passar do piso -3 para a porta da garagem accionaram o comando e lá veio o desânimo porque estava a chover. Não posso acreditar, diz a condutora. Que azar! Logo agora que vais conduzir. É que ainda por cima não sei ligar os limpa pára-brisas, lamenta-se a Ana. Isso é fácil. Vamos tentar, diz a condutora mais "experiente".

Depois de apertarem todos os botões, de ligarem os máximos, apitarem abrirem o porta bagagem e etc desistem desanimadas. Só se ligares ao teu marido...Estás parva não? (aqui nem parece uma princesa...) Era o que me faltava: ser gozada por ele! Bom, diz a genial avó, só se formos na mesma e quando já não conseguirmos ver nada por causa da chuva encostas e eu saio do carro e limpo o vidro da frente com um pano (!!!). Está bem! Realmente há males que vêem por bem (mais um tentativa da nossa heroína para coisas positivas na maior trampa). Já pensaste, mãe, se depois não conseguiamos desligar o limpa pára-brisas? A nossa figura ridícula se deixava de chover e nós com aquela porcaria ligada? Tira mas é o pano do porta luvas para estarmos preparadas. E aqui começam os problemas...

Eu tirava filha mas o teu marido não tem aqui pano nenhum! É incrível! Não me digas que vamos ter que ir de táxi porque o Pernas não tem no carro um miserável pano? Realmente o teu marido é muito desorganizado. O teu pai tinha muitos defeitos lá isso tinha e eu penei muito com ele ( aqui a Ana já revirou os olhos ) , mas panos é que não faltavam no nosso carro aliás tinha sempre tudo impecável podera era eu que até o carro limpava mas pronto podia não queres saber e ele lá dizia o que queria no carro pelo menos era organizado...blá, blá, blá.

É isto que eu imagino e não estou muito longe da realidade porque na segunda-feira de manhã assim que o Pernas deu à chave, sempre à pressa, o limpa pára-brisas começou a funcionar e teve que parar a meio do caminho para fechar o porta bagagens que estava a bater e foi aí que viu que ia com as luzes de nevoeiro acesas.

Deixaste o limpa pára brisas ligado, resmungou de passagem quando chegou à tarde, a luz de nevoeiro acesa e o porta...Elas já não ouviram o resto. Olharam uma para a outra começaram a rir. Então não é que conseguimos pôr aquela porcaria a funcionar e não demos por nada?

Moral da história: não há! Mas com estas duas a conduzir é que não me apanham dentro do carro.

Diz-me só qual é o pedal...

Agora que se aproxima a mudança de Lisboa para a periferia o assunto da condução da Ana voltou à actualidade. Na verdade ela ainda não conseguiu a transferência para lá e vai ter que começar a conduzir. (Desde já o meu alerta aos utilizadores da A8: be scare, be very scare!)

Prevenida como é a Ana já anda a pensar no assunto há algum tempo e muitas vezes pede-me para a acompanhar nos treinos. Eu que conheço a sua fama de condutora exímia tenho conseguido evitar sair com ela e escondo-me sempre que a oiço disse "Dulcineia vamos lá meter-te na caixa de transporte e dar a nossa voltinha de carro" e assim ela nunca vai porque não me encontra. Poupo-me a mim e aos outros que se iriam cruzar com ela.

No Domingo passado disse ao Pernas que ia ao Odivelas Parque com a mãe e que ia levar o carro. Eu respirei de alívio: antes a Livi do que eu! O Pernas ficou todo aflito porque ela não conduz há muitos anos. Não de preocupes, disse ela, Domingo é o melhor dia, assim com tantos condutores de Domingo ninguém vai dar por mim. Para além disso vou com a minha mãe que tem carta há mais de 35 anos. Ainda fico mais preocupado, respondeu o Pernas. A tua mãe conduz com as portas abertas porque se esquece de as fechar e depois queixa-se que tem frio e que os outros condutores estão sempre a acenar! Baixa a cabeça quando passa debaixo dos viadutos e pára à entrada das portagens porque não sabe qual escolher enquanto todos os outros carros a tentam evitar! E queres que eu fique tranquilo? Como? Tu fechas os olhos quando te cruzas com os outros carros! Abrandas para nunca ultrapassares. Olha é tão irreal que mais valia que me dissesses que vais comandar uma nave espacial!

Com este comentário a Ana ficou passada. Tu realmente deves pensar que sou anormal! Dá-me já a chave! Abriu a porta da rua e chamou o elevador. Voltou para trás. Só uma coisinha. Diz-me lá qual é o pedal do acelerador que confundo sempre com o travão... O Pernas nem reponde e lá ficou com o ar mais desalentado do mundo agarrado à porta da rua. Eu respirei aliviada e saí de dentro do móvel da aparelhagem...

Depressão Pós-Parto

Como se já não fosse difícil conviver com o Pernas Peludas, a Ana e o Júnior sem falar da avó Livi, aos fins-de-semana, agora também tenho que aturar a cria mais recente do jovem casal. É verdade, ela já nasceu e podem tirar esse sorriso embevecido. Se a ouvissem chorar percebiam. Aqueles pequenos pulmões ligados àquela pequena boca à Brigitte Bardot conseguem pôr-me as orelhas a tremer.
Mas de qualquer modo não é este o assunto que me traz aqui. Do que quero falar é da Depressão Pós-Parto do...PERNAS! Pois é o Pernas não anda bem. Sente-se inseguro, exausto, vulnerável e hipersensível. Arrasta-se lá pelo quartel sempre com vontade de chorar ou porque viu uma flor arrancada pelo vento, ou porque pisou uma formiga ou porque viu na TV que há crianças com fome...No outro dia confessou à mesa aqui da colónia que não sabe se aguentará a pressão de cuidar de novo de um bebé.
Tem lógica! Depois de ter sentido náuseas durante os três primeiros meses de gravidez, de se queixar que sentia a barriga a crescer nos restante seis meses e das fortes dores abdominais pós cesareana aguardo ansiosamente que o Pernas começe a produzir leite para poder amamentar a menina! LOL

Dona Xixi e Senhor Cocó

Entrámos na fase do excremento. Por mais anos de convívio com os humanos que tenha continuam sempre a surpreender-me. O Júnior em todas a frases, conversas e situações arranja sempre maneira de utilizar as duas palavras que mais gosta neste momento: Cocó e Xixi!
Diz que se chama Júnior Cocó e que o pai se chama Pernas Xixi...Se lhe perguntam o que quer comer diz Cocó ou Xixi e tem dias em que inclusivamente diz que quer Cocó mole ou duro. É demais! Se o telefone toca atende e diz Cocó. Pede para brincar comigo, abre a gaiola e persegue-me aos gritos de Cocóóóóó...É evidente que andamos todos consternados e apreensivos com a situação apesar da avó Livi garantir que a Ana fazia exactamente o mesmo com a idade dele...(sem comentários!) Será uma predisposição genética?
Depois de algumas situações embaraçosas com vizinhos e desconhecidos a Ana teve uma conversa com ele e explicou-lhe que não era muito educado, que era até feio chamar à avó "Avó Xixi" ou ao Pai "Papá Cocó"...
Como é que o Júnior resolveu a questão? Como gosta de agradar e no fundo até é bem-educado resolveu a questão e agora passou a chamar pela Dona Avó Xixi e pelo Senhor Papá Cocó! Imaginem-no agora a correr atrás de mim a gritar Senhor Cocóóóóóó. Dignificante, não acham?

O novo cartaz

Acabou de sair a moçoila da imobiliária que veio colocar o cartaz. Ficámos as duas desoladas. A Ana e eu, claro, a rapariga da imobiliária estava delirante. A nossa mudança parece cada vez mais iminente e começo a perceber que gosto tanto desta varanda como a Ana gosta desta casa e não acredito muito na promessa do Pernas que arranja um jardim só para mim. Sabes, Du, este cartaz veio mesmo a calhar. Pensei que tinha ouvido mal. Mesmo a calhar? Já viste como protege os meus fetos do sol? Todos os anos tinha este problema quando o tempo começava a aquecer. Os fetos não gostam muito de sol e este ano finalmente tenho isto resolvido. Eu sabia que tinha que haver alguma coisa positiva nesta história de vender a casa! (dito com ar triunfante) Fiquei passada. É isto que me enerva nela. Vê sempre alguma coisa positiva nas situações. É isto que enerva o Pernas também e o faz perder a cabeça. Esta atitude positiva absurda e despropositada enerva qualquer pessoa ou animal normal e razoável. Olha, se querias resolver o problema dos fetos já podias ter dito porque bastava pô-los no chão que eu tratava-lhes da saúde e ficavam logo protegidos do sol!

As imobiliárias

Com esta história da venda da casa o telefone não pára e não é por causa dos potenciais compradores, não. A Ana colocou um cartaz na varanda no ínicio do mês e desde então é só telefonemas de imobiliárias que estão interessadas em vender a casa cobrando um valor "simbólico" de 5% mais IVA...De qualquer maneira a Ana rendeu-se à ideia (anda muito passiva para o meu gosto) e resolveu aceitar a colaboração (como eles dizem) da imobiliária. Restava escolher o regime: exclusividade ou não. Falou com o Pernas e foi como sempre uma conversa esclarecedora "tu é que sabes, o que for mais rápido, desde que se venda a casa, é preciso é vender...". Assim eu e ela é que tivemos de ponderar e tomar a decisão. Eu disse-lhe logo que preferia a exclusividade de que interessa estar a levar com não sei quantas imobiliárias e vendedores? A nossa situação não ia melhorar. Ainda por cima agora com a desova dela tão perto. Desculpem, com o parto, isto de ver o Nemo sem parar e de fingir que sou um peixe dia sim dia não deixa marcas num animal. E pronto! Agora é só esperar pelo compradores que me vão invadir a varanda sem cerimónias e fazer os comentários mais absurdos sobre a minha existência: O que é que tem aqui? Um rato? Ah, não! É um gato! Não que disparate é um coelho, não ´tava a ver bem. Que giro ele morde? Quem me dera ser um urso para poder hibernar...

Temos a casa à venda!

O impensável aconteceu. O Pernas conseguiu convencer a Ana de que o melhor seria deixar Lisboa e ir viver para a província suburbana, sim, porque nem sequer vamos viver para o Portugal profundo. A Ana cansada das queixas sobre o trânsito, sobre o stress citadino e sobre a prestação sempre aumentar da casa acedeu. E pronto o Pernas Peludas anda muito mais bem disposto e cheio de ideias de felicidade bucólica. Ele é os passeios ao ar livre com as crianças, ele é a moradia com jardim mais barata que o apartamento actual onde até eu, Dulcineia, vou ser mais feliz. E depois, claro, com o dinheiro que vai sobrar ao fim do mês, porque lá tudo é mais barato, vão poder usufruir de férias exóticas e quiça até comprar um carro topo de gama. A Ana a tudo vai dizendo que sim enquanto dissimuladamente lhe vai passando rasteiras na esperança que ele bata com a cabeça em alguma parede e mude de ideias.

Estou viva!

Sim! Estou viva! Apesar de ter verificado que se estão todos nas tintas para este importante facto. Nestes últimos meses em que abandonei completamente o meu diário não recebi um único comentário de pessoas ou animais preocupados pela minha ausência. É assim que estão os meus níveis de audiência! Na prática não quero saber porque o que eu gosto mesmo é de cultivar a minha personalidade pouco atraente. Ou será que quero saber? Não sei. Estou a ficar tão confusa como a Dory do Nemo. Pois é! É o filme que nos acompanha agora a toda a hora. Depois do DVD de Natal do Ruca tive direito à saga do Nemo e companhia non-stop. Agora o Júnior passa a vida a fingir que é um peixe e que o Pernas é um tubarão "simpático"e que a minha gaiola é um aquário e por aí fora. Vão por mim, não é fácil para uma coelha fingir que é um peixe!
E as histórias ocorrem todos os dias, as novidades, as discussões, os imprevistos mas por qualquer motivo não me apetece comentar nada. Estarei a conviver com a minha primeira depressão profunda ou será apenas alergia ao ADSL que o Pernas instalou finalmente? Estará algum psiquiatra animal em linha?

Festa de Natal do Júnior

Estive a visionar, a pedido do Júnior, pela enésima vez a gravação da festa de Natal da sua escola e não consigo de deixar de ficar impressionada pela brilhante actuação do pequenote! Bravo Júnior! O tema era a claro a natividade e o Júnior fazia de pastor tal como todos os outros meninos de 3 anos no entanto penso que só ele soube avaliar todo o drama do nascimento do menino Jesus, o frio, a instabilidade política, as perseguições e penso que tal como a sua mãe tem dotes premonitórios que o fizeram adivinhar o final pouco feliz da criança . O Júnior interiorizou tão bem o seu personagem que chegou àquilo que penso se pode chamar "over acting". Assim que o pastores entraram logo se comoveram com o presépio vivo que estava montado no palco e começaram alguns a chorar no entanto já o Júnior soluçava de emoção enquanto olhava para o céu e se deixava ficar para trás indiferente às instruções da educadora. As más línguas dizem que procurava a mamã no topo do anfiteatro mas para mim pedia uma resposta: Deus porque deixaste sofrer Jesus? Depois e à medida que a narradora ia descrevendo toda a situação em Belém os outros pastores/meninos distrairam-se e pararam de chorar. O Júnior não! Continuou a desempenhar o seu papel na perfeição...Foi o melhor. Que emoção! Que sentimento! Temos actor. Só não percebi muito bem aquilo de ele ter saído a meio, de terem interrompido o espectáculo e de uma voz anunciar "os pais do Júnior por favor podem chegar aqui ao palco". É o Show Business! Como pode uma simples coelha compreendê-lo?

O Natal para a Ana

Para a minha companheira o Natal é acima de tudo uma época de confusão mental. Por um lado há todo o aspecto festivo e tradicional e por outro o problema ético e religioso que a atormenta ao longo do ano e que se agrava por esta altura. No último Natal estava determinada a se tornar uma católica fervorosa devido à sua necessidade de "vida espiritual" e maçou todos com leituras sagradas durante as festas. Bastou ler o catecismo com mais atenção e mais uma coisitas para perceber que não era para ela. Resolveu então abraçar o Judaísmo mas o problema é que os judeus são muito selectivos e exigentes e ela teve que ficar pelas boas intenções que como todos sabemos delas está o inferno cheio. E assim este ano a alma judia que sente dentro dela vai ter que celebrar o Natal :):):). Já estou a prever as conversas secantes sobre o cristianismo versus judaísmo. Já estou também a gozar antecipadamente a cara e os comentários da mui católica avó Livi. Um autentico Carnaval do qual conto transcrever as melhores partes!

Entretanto e por não os pode vencer vinga-se diminuindo até ao ridículo o orçamento disponível para presentes ao mesmo tempo que resmunga que para ela não quer nada. A verdade é que a Ana necessita de uma infinidade de coisas de que ela nem se apercebe de tão poupada que é. Acham normal que ela ande com um guarda-chuva com 15 anos e que ainda por cima não lhe cabe na mala? Acham normal que ande todos os dias com um cachecol que não gosta e que é do Pernas quando podia comprar um ou dois mais fashion? Acham normal que ande com uma mala que comprou por 10 euros e onde não lhe cabe nada quando podia comprar uma um pouco maior e sem ser uma falsificação da Kipling? Acham normal que gaste em vestuário 50 euros por ano e se recuse a divulgar a verba astronómica que gasta em livros? Pois, o que as pessoas acham normal é oferecer-lhe todos os anos livros e mais livros. Por favor inovem!!!! Mesmo que ela faça aquela cara de repulsa e desgosto. Ofereçam-lhe o "Best of" do Tony Carreira, o Pac 10 semanas da Roc para tratamento de rosto ou uns ténis cor-de-rosa! E depois? Depois sempre podem dizer que foi engano do Pai Natal!!!lollololol

Os pedidos do Júnior

Com 3 anos o Júnior já percebeu o que é o Natal: presentes e muita agitação! De nada serve à avó Livi falar no Pai Natal e no Menino Jesus porque o Júnior sabe muito bem quem lhe pode dar o que ele quer.... Sentado no sofá verde lá vai dizendo quais são os brinquedos que quer à medida que os anúncios do Canal Panda passam nos intervalos do Ruca e do Noddy. Como são tantos os que quer recentemente optou por outra técnica: chama a atenção para os que não quer. E assim até é melhor porque eu até a dormir o ouvia dizer "Qué este, qué este...." e agora diz "nã qué este" o que acontece com menos frequência, não é?
No seguimento da sua estratégia assim que a avó entrou em casa depois das férias nos Alpes saltou do sofá e foi logo dizendo que queria uma bicicleta azul, um comboio amarelo e um guarda-chuva encarnado. À tia pediu um computador do Noddy e mais não sei o quê que não percebi.
O que eu gostava mesmo que ele recebesse era mais umas peças da Mega Bloks porque é o que tem mais interesse para mim...Assim posso passear-me à noite por construções de blocos que ele vai deixando na sala: castelos, garagens, comboios, carros, motas...E quem sabe? Com mais peças até pode ser que venha a ter a minha própria casa! E se poderem apostem em mais DVDs, até podem ser daqueles com as músicas da Carochinha, ou histórias do Ruca ou do Noddy porque enquanto está distraído deixa cair as bolachas no chão e eu sempre vou dando ao dente. E já agora Bom Natal ou será Feliz Chanukah?

Carta do Pernas Peludas ao Pai Natal

"Exmo. Senhor Pai Natal,
Apesar de desconfiar da sua imparcialidade na atribuição anual de presentes aqui estou mais uma vez.
Este ano como aliás nos anos transactos fui um homem de bem. Fui incansável no cumprimento das minhas missões tanto pessoais como profissionais. Fui justo quando tive que ser e injusto quando perdi a paciência. Fui bom pai, um disciplinador implacável, bom marido e até bom senhorio de uma certa coelha. Estas são as recompensas que penso mereçer neste Natal:
- O Castelo de Alvito;
- Um BMW 525XD em cinzento personalizado;
- Uma vivenda em Mafra toda mobilada e equipada para uma família classe A com piscina e jardim tropical;
- Uma casa grande com piscina no Porto Santo e uma outra um pouco mais pequena no Algarve.
....."

Esta foi a 1ª das folhas porque a lista continuava por aí fora. Com este tipo de expectativas o tipo tem mesmo que andar frustrado todo o ano! Por isso, Pai Natal, não lhe ofereças nada pois de desapontado não passa :) :)!!!

Bom mas como é Natal e a generosidade não pára aqui vai, a pedido da Ana, para aqueles que querem contribuir para a causa do Pernas o que lhe pode ser útil:
- Calças Levis de diferentes tons de azul (atenção ao tamanho porque apesar de todo o exercício físico o nosso herói está a engordar);
- O livroPousadas de Portugal - Morada de Sonho ( já que não pode ter a pousada de Alvito pode ficar a conhê-la melhor lol);
- Martini Rosso para esquecer que o Pai Natal se esqueceu dele mais um ano;
- Jogos de Racing para PC e respectivo volante (como não tem o BMW...);
- Música para acalmar enquanto conduz e muda de faixa e insulta as outras pessoas porque estão a mudar de faixa...

Querem saber o que eu lhe vou dar? Aquela dentada amiga! OOOHHHoooo!OOOHHHoooo! Bom Carnaval.

Wish List

Chegou a época do consumo selvagem em que todos os cristãos com a desculpa de celebrarem o nascimento do judeu que lhes é mais querido resolvem então abrir os cordões à bolsa. Este ano para me proteger das imbecilidades que normalmente me oferecem resolvi fazer uma lista de coisas úteis e que realmente me fazem falta. Não vou pedir impossíveis e vou tentar ser razoável como sempre. Este ano gostaria que me oferecessem diferentes tipo de ração porque eu como qualquer pessoa ups animal gosto de variar a minha alimentação. Parem de me oferecer Sitcks da Vitacraft. Aquilo agarra-se tudo aos dentes e só aumenta a minha vontade de roer os rodapés e esquinas da casa...Preciso também de desparasitante Flubenol para gatos (sim, as farmacêuticas desconhecem a existência de outros animais de estimação para além dos gatos e cães) em pasta oral. Não é que me esteja a queixar mas a Ana nunca mais me desparasitou (está bem já sei que da última vez não correu muito bem, acabei por arranhá-la e mordê-la mas nem sempre posso estar de bom humor, não é?) e aquilo até sabe bem, é doce. Gostava também de ter um caixote novo na varanda de forma a poder isolar-me convenientemente dos humanos e da vassoura da Edna e uma casa em madeira para a minha gaiola. Já sei que o Pai Natal não existe e que o Menino Jesus cresceu e até foi crucificado por isso este meu pedido vai direitinho ao Deus das Pequenas Coisas...

Duas novidades

Uma boa e outra má!
Vou começar pela má: a Ana está grávida. É verdade. É como se tivessem atirado uma bomba para a minha gaiola, ainda estou com a palavra a trovejar nas minhas orelhas. Grávida! Para além de todos os inconvenientes futuros existem os contratempos actuais. Não querem lá ver que este mal-estar dela vai ser permanente. Vai continuar a ser a mulher doente e chata de sempre só que ainda pior. E eu que a via tão doente que até já sentia pena dela e afinal dá-me um desgosto destes! Lá vou ter que continuar a ser alimentada, tratada e entretida pelo Pernas nos próximos tempo que se está nas tintas para as minhas necessidades como todos sabem.
A boa notícia é que já não nos vamos converter ao judaísmo. É verdade. A Ana anda tão em baixo que cancelou a inscrição nas aulas de hebraico e cancelou também o curso de conversão. Acabaram as orações em estrangeiro, as velas à sexta e mais uma série de coisas a que nos estávamos a habituar. Agora já posso respirar de alívio. Não sei se sabem mas os Judeus têm regras para tudo e para todos os momentos do dia e do ano. Provavelmente também terão regras especiais para os animais domésticos e eu como todos sabem sou pela anarquia ou pelo absolutismo ( se eu for a absoluta, claro). O Pernas que andava cabisbaixo desde que o moré ( professor em hebraico, que eu mesmo quando me estou nas tintas aprendo qualquer coisa ) dissera que a conversão tinha que ser familiar, não podia ser só da Ana. Andava encolhido com o dito cujo entre a pernas, com medo do dia da circuncisão. Agora já parece outro porque sabe que pelo menos por agora o seu penduricalho está a salvo! E quanto mais bem disposto melhor para mim , não é? E agora cuscos, cuscas e respectivos animais de estimação...digam lá se a vossa vida quando comparada com a minha não é tão monóóóóóótona.