Corta! (Ou a censura na colónia)

As minhas duas últimas postagens provocaram algum desconforto aqui em casa.

O Pernas não gostou que eu tivesse escaneado a sua condecoração e anda desde então a pedir à Ana para censurar aquilo que eu escrevo. Diz que sente que perdeu toda a sua privacidade e dignidade: onde é que já se viu uma condecoração desta grandeza num blog de uma coelha ???
Também ficou furioso com a revelação sobre o PSD. Diz que eu não tinha nada de falar sobre a filiação da Ana ( ou conversão como diz a Lhena que de tanto viver no estrangeiro já começa a confundir o português).

Na minha opinião só fiz bem. Espicacei a vida social dela. Todas as suas companheiras de armas ligaram para pedir explicações e averiguar da sua saúde mental. Afinal depois de partilharem não sei quantas manifs com ela para já não falar dos bloqueios das avenidas a quando da guerra das propinas e dos apupos ao Ministério da Educação na 5 de Outubro ninguém estava à espera disto. Até os gays do BE para quem ela trabalhou ligaram. Tem piada. Ligaram quando ela saiu do armário...lol. Desculpem mas não resisti ao trocadilho.

O que me vale é que ela por mais que se esforce nunca deixará de ser uma rapariga da esquerda liberal ( isto existe?) incapaz de qualquer acto de censura muito menos por influência militar e vou poder continuar a dizer o que quiser sem cortes. Bom...há uns dias atrás não conseguia dizer grande coisa porque o Júnior cortou o fio do rato...também cortou a pulseira do relógio amarelo...e o cortinado do escritório...mas isso já é outra história. Corta!

Cavaleiro da Ordem de Avis

O Pernas agora é Cavaleiro. Já sei que é esquisito. Não digam nada. Eu pensava que isto dos cavaleiros era do tempo dos reis e rainhas. Mas não. A acreditar nele ainda é possível nos dias de hoje. Assim que soube disto imaginei uma série de piadas para contar aqui só para o aborrecer. Não foi necessário. O Júnior encarregou-se disso. No dia em que o Pernas ia ser investido Cavaleiro despediu-se da família todo aprumado e orgulhoso mas passou-lhe porque o Júnior que vinha a correr perguntou-lhe logo porque é que ele estava vestido de polícia. Lá lhe tentou explicar que era um uniforme especial,ia a uma cerimónia importante. Eu sei o que é! Vais a uma festa de Carnaval! Na minha escola também há. Este ano fui de Tartaruga Ninja. Para o ano quero ir mascarado de astronauta com nave espacial e tudo. Olha, diverte-te ´ta bem? Virou-lhe as costas e foi para a sala ver pela centésima vez "O Noddy salva o Natal". hohohoho...
Não é preciso dizer que quando voltou Cavaleiro vinha todo contente e foi logo mostrar a sua nova condecoração. O Júnior que estava a lanchar o seu pão-de-leite meteu-se na conversa. Não pode ser! Tu Cavaleiro? Mamã o Papá está a dizer uma mentirinha...está a dizer que é Cavaleiro. Toda a gente sabe que um Cavaleiro tem que ter um cavalo e tu não tens. Nananina...A Ana apareceu na sala comigo ao colo e ainda deu para ver que o Pernas estava a icar um bocadinho murcho e assim refreámos a nossa vontade de brincar ainda mais com ele. Há cavaleiros sem cavalo, Júnior. Há com e sem cavalo. O Papá é daqueles sem cavalo disse a Ana.
Foi então que o Júnior saiu a correr da sala para voltar a entrar também a correr. Toma! É para ti. E o Pernas lá ficou, de pé, no seu uniforme de gala com todas as suas condecorações segurando com a mão direita o cavalo de pau do Júnior.

PSD

A Ana entrou no escritório e disse-me que se tinha filiado no PSD. Não reagi. Ou por outra, escondi-me dentro da minha caixa porque achei que tudo não passava de uma estratégia para me fazer sair da gaiola numa nova acção de beleza/higiene: cortar unhas, escovar, verificar dentição and so for.

Até já recebi o cartão! Aí percebi que era a sério e fiquei parada com a boca aberta por uns 10 segundos, o que caso não saibam é muito difícil na minha espécie, enquanto pensava nas hipóteses que teria de convencer o Pernas a entrar com uma acção judicial de interdição da Ana. Oh, Ana! Pensava que nós éramos raparigas de esquerda! Desculpa Dulcineia mas tinha que ser. Estou farta de ser descriminada por ser demasiadamente intelectual e coerente. Algumas pessoas até me acusam de ser pouco humana. Mas agora posso esfregar-lhes o cartão do PSD na cara. Tinha que aproveitar agora com esta história do Luís Filipe Menezes. Posso enfim provar que posso ser boçal, histérica, emotiva, incoerente. Provar que consigo estar 10 anos sem liderar nada, sem manipular ninguém de forma eficiente. Sei lá Dulcineia, até já me imagino a contar piadas acéfalas no serviço. E depois tenho tanta pena do PSD. Tiveram tudo e agora não têm nada. E o PS a fazer de conta que é o PSD também não ajuda. Como é que o PSD pode voltar a ser o que era se o PS está com a mania que é o PSD? O que é que tu queres, é a minha faceta de defensora dos desprotegidos. Chama-lhe caridade se quiseres.

Olhei bem para o cartão que ela tinha na mão. E tive de lhe dar razão. Dava pena. Os cartões do PSD até estão a perder a cor, são agora de um laranja muito desmaiado (a tender para o rosa?). Caridade? Não. Caridadesinha...

Olhem para mim

Olhem para mim toda pimpim a comer o meu vasinho preferido...

Dia da mãe

De vez em quando, quando estou mais nhónhó, penso que deveria ser mãe. Ter alguém do meu sangue. Alguém com quem partilhar esta gaiola. Alguém com quem pudesse ter longas rosnadelas. Enfim, uma família e talvez até um coelho com quem partilhar a ração e a educação dos coelhinhos que teríamos...Snap out of it, Dulcineia!!!
Graças a Deus que existe o dia da mãe para me trazer à realidade. Hoje, que é dia da mãe, a Ana levantou-se de madrugada para dar o leite à Boneca e voltou a deitar-se para se voltar a levantar umas horas depois para vestir o Júnior que queria ver o canal Panda e alimentar novamente a Boneca. Quando será que ela começa a comer sozinha?

Sentou-se na sala depois de ter tomado o pequeno-almoço com os gritos do Júnior que já não é novamente amigo do pai e que quando o pai for velhinho o vai obrigar a beber o leite todo mesmo que ele não tenha vontade e depois vai obrigá-lo fazer xixi mesmo que não queira, ai vai vai grita com a sua voz infantil . Quando é que ele muda a voz? E quando é que o Pernas deixa de implicar com o Júnior? E o Júnior com o Pernas? E quando é que a avó assume que está surda e compra um aparelho para que a Ana não tenha que repetir tudo várias vezes? Não sei. Só sei que a Ana se sentou na sala e esperou pelo seu presente do dia da mãe enquanto segurava a Boneca que quer andar sozinha e que está sempre a cair e a choramingar.

Esperou e vai ter que esperar até ao próximo Domingo porque o Júnior não trouxe a prenda que fez na escola porque meteu na cabeça que o dia da mãe não era hoje e a avó que o foi buscar na sexta não o quis contrariar não vá ele chorar e depois as pessoas pensam que ela não o trata bem!!!

E depois chegou o Pernas com o presente da Boneca que ele comprou e a Ana lá se animou outra vez embora estranhasse aquilo vir embrulhado num papel que até há bem pouco tempo protegia uma moldura velha. Abriu e não era um livro nem um cd nem nada de jeito. Era uma agenda de 1988, velha e suja. Como a Ana disse um dia, oh dia aziago, que gostava de agendas antigas, antigas!!!, não velhas o Pernas agora acha que descobriu a pólvora e sempre que a ocasião é especial lá aparece com uma. Eu bem vi a cara dela quando a veio esconder debaixo das outras que já estão no escritório junto à minha gaiola. Fiquei com pena dela claro mas também ela só se meteu nisto porque quis, não é ? Ana minha linda vai mas é mais cedo para o trabalho. Aproveita e almoça com calma, compra uns sapatos ou outro mimo qualquer para ti. Aproveita esta tarde para respirar fundo porque para o ano que vem há mais. lol

Perigo de nova vida!

A Boneca fez um ano. Já só acorda duas vezes por noite. A Ana anda tão descansada. Sim, porque para ela acordar duas vezes por noite não é nada...Com o Júnior a coisa era de hora a hora e incluía sessões de desenhos animados a meio da madrugada. Eram tempos agitados até para mim que era constantemente interrompida na sala a meio da noite.

Este descanso todo é perigoso! O trabalho da treta dela não a maça. O ginásio não a maça. O Júnior não a maça. A Boneca é um encanto. O Pernas não a maça. A Livi não a maça. Bom esta maça um bocadinho mas também é mãe dela...Uma espécie de Ana a dobrar.

Ela queixa-se porque já começa a ter meia hora livre por dia entre os dois livros que lê por semana e até já fala em me cortar as unhas, escovar-me o pêlo ou levar-me a passear com a trela que tem!!! Estou tramada. Não tarda começa a falar em arranjar um porquinho da índia, depois dois e depois como o Pernas é contra animais em casa começa a falar em ter outro bebé e depois começa a ficar outra vez muito maldisposta e depois tem mesmo outro bebé e pronto lá começa tudo outra vez.

Village People

A bucólica vida na vila...O chilrear dos passarinhos e all that crap. Para mim nada mudou excepto a tosse que não me larga. E o que eu espirro? Será alergia à vida campestre? É que a Ana está na mesma todos já sabemos como ela ficou efervescente quando se mudou para cá...O Pernas, esse, como diz a avó Livi "está tão contente que nem lhe cabe uma palhinha no rabo". Não consigo atingir o sentido desta expressão alegadamente madeirense mas como me parece ter uma conotação algo ordinária não resisto a repeti-la. O Pernas agora passa tanto tempo no quartel que andamos todos desconfiados que é ele que manda naquilo. Parece que o primeiro e segundo comadantes da unidade não passam de testas de ferro dele. Teorias...O Júnior também adora a vida na vila e está completamente imune aos comentários que gera por ser o único menino no ballet. A Boneca põe todos na linha com os seus gritos e ar zangado quando não lhe fazem a vontade e até o Babal, que foi nosso hóspede toda a semana, já percebeu que não se deve meter com ela. O Babal que tem 16 meses, é um rapaz do campo e por isso tem uma especialização em espalhar feno, interagiu muito comigo e ainda deu para o arranhar um bocadinho. Que saudades já eu tinha de dar uma dentadinha! De resto a minha vidinha está na mesma. Feliz e contente a rosnar a toda gente.

Natal e coiso e tal

Mais um Natal. Mais uma ida à Cidade Satélite. Podia escrever durante horas sobre isto. Desta vez fiquei fechada no wc pequeno com aqueles azulejos floridos em tons de amarelo que me fazem dor de cabeça. Passear-me pelas preciosas alcatifas é que não! Podia falar do meu desgosto, agora que vivemos na Vila e a Ana não tem ninguém para tomar conta de mim nas férias o que significa ter que ir com eles para todo o lado até mesmo para o t1 da praia. Podia queixar-me porque afinal a varanda de baixo não é só para mim, o estendal também cá está, a de cima é muito maior mas tem pouco sol e não serve para nada. Podia falar disto e do barulho da Ana, da Boneca e do Júnior sempre a tossirem, doentes. Podia falar do eterno boicote às prendas de Natal, do rombo orçamental porque desta vez foi o Pernas que fez as compras. Da alma judia que ela diz estar prisioneira dentro dela e que nesta altura fica mais inquieta. Das piadas do Pernas e do Sissi sobre o assunto. Do ar agastado da Lhena e aborrecido da avó Livi porque este assunto acaba com o Natal delas. Mas não! Não vou falar sobre nada disto. Quero antes desejar um Bom Ano Novo aos meus três fieis leitores. Nada mal. Três anos. Três leitores. Consigo ser mais popular na blogosfera do que aqui na colónia. lol E já agora um Bom Ano também para o novo leitor que vai aparecer este ano. Sim porque isto das médias nunca falha e a minha média é um por ano! E assim me despeço. Dentadas sentidas desta vossa amiga/inimiga (não sou incoerente, não acordo é sempre para o mesmo lado!)

ADN

A Ana pensou, pensou, puxou pela cabeça e lá teve a ideia brilhante que lhe iria permitir manter a reputação de maluca extravagante na família. Assim ligou à Prima e disse-lhe que precisava dum favor dela. Preciso do ADN do teu pai. A outra nem pestanejou e disse logo que sim. Claro! Tudo o que tu queiras. Vou já falar com o meu pai. De certeza que concorda. Eu ainda pensei que era a anuência prestada aos malucos só para eles pararem de chatear, mas não. Meia hora depois toca ao telefone e era a Prima. O pai dela queria saber quem é que lhe ia tirar o sangue para a análise!!! E acho que até ficou um pouco desapontado quando lhe foi explicado que seria necessário apenas esfregar a parte interior das bochechas com uma escova especial que ela ia mandar vir dos Estados Unidos. Aparentemente estava decidido a deixar que fosse a própria Ana a furar-lhe as veias, o genro o Oceano é que não podia ser porque não confia em analistas...
O que se passa nestas cabeças? Para que quer ela o ADN do tio? E porque é que o tio concordou assim tão rapidamente? O que andam a planear? Será que estou em perigo? E se ela se lembra que quer também o meu ADN? Ou até uma amostra do meu sangue? Pelo sim, pelo não tenho andado mais recolhida. Estou com medo de ser a vítima da primeira temporada do CSI Lisboa!

A saúde da Ana

A Ana não se sente bem e maça-me a cabeça com todos os sintomas que a afligem. Diz que se sente cada vez pior, que lhe doi o corpo todo, que anda cansada, apática, sem energia. Queixas e mais queixas que me dão dores de cabeça ao ponto das minha orelhas ficarem murchas. Ai, Dulcineia, não sei o que se passa comigo...(suspiro exangue dela ... e meu também)
Entrámos então na fase das consultas. A semana passada foi Dermatologia porque de repente tinha muita comichão no pescoço e Gastroenterologia porque não é possível que as porcarias que come sejam as causadores de tantas diarreias. Esta semana Oftalmologia porque se lhe turvava a vista de vez em quando e Endocrinologia porque só uma alteração hormonal grave poderia justificar um IMC tão elevado. Para a semana será Ortopedia uma vez que está convencida que lesionou um pé a fazer exercício o que lhe provoca um desequilíbrio a andar e daí as dores de cabeça...
Ontem enquanto ela marcava uma consulta de Estomatologia urgente uma vez que sentia que o maxilar superior estava a descair (!!!) aproveitei para descansar a mente com as letras magnéticas do Júnior que estavam no chão da sala e sem saber como as letras agruparam-se assim:

PSIQUIATRIA?

JÚLIO DE MATOS

Conclusão: não correu nada bem. Ela levou a minha franqueza um bocadinho a mal e estou então desde ontem a feno e água na varanda. Eu só queria ajudar...ou não? Pois se calhar não. Acho que queria mesmo gozar com ela agora que revi melhor as minhas motivações. Bolas! Não acredito nisto! Ela é que deveria ir ao psiquiatra e eu é que estou para aqui a fazer análise e a falar sozinha. BOLAS QUE ISTO PEGA-SE!

O fim das férias

E o circo está de volta. A Ana voltou. Ai que saudades da minha Dulcineia! Coitadinha tanto tempo sem mim. Tenho mesmo que escová-la, limpar a gaiola e a varanda. Claro que eu fugi o mais que pude mas acabei por ser caçada. Que saudades das férias e de ter a casa só para mim...Este ano não saí de Lisboa. Não estava para as lutas de poder que se desenrolam todos os anos no t1 algarvio. É muito pouco espaço para tantos animais e ainda por cima agora com a Boneca. Na verdade a Boneca e eu temos muito pouco interesse uma pela outra mas por alguma razão o Pernas está convencido que eu a quero eliminar ou no mínimo trincar. Vê se atinas oh pateta! Os coelhos são herbívoros! E assim não conseguimos estar nem um segundo sozinhas o que de alguma maneira tem prejudicado a nossa relação. Mal nos conseguimos cheirar e já está o Pernas aos berros:QUEM DEIXOU ENTRAR A COELHA? A Ana claro socorre-me e lá diz que a Dulcineia tem tanto direito como tu a estar na sala. É claro que isto origina logo uma discussão tremenda que vai desde os direitos dos animais, até às potenciais alergias, sim porque para alguns eu posso ser uma ameaça à saúde pública, e depois passam em revista tudo o que não gostam um no outro e nas respectivas famílias com o Pernas a dizer que a culpa toda é da tua tia Lídia que trouxe a coelha, e a Ana a dizer que poderia ter sido pior se fosse um cão e o Pernas fica roxo de raiva e o Júnior começa também a gritar PAREM DE ESCUTIR e olhem é uma barulheira terrível. Enfim! Eles estão de volta (suspiro desalentado)

Diz-me só qual é o pedal - Parte II

Off-line alguns seres vivos mais mórbidos do que curiosos perguntam-me repetidamente o que aconteceu afinal com a experiência de condução da Ana. Correu bem? Correu mal? Na verdade o que posso dizer é que não correu. Por razões que desconheço mas que posso adivinhar a Ana e a avó Livi foram de táxi fazer as compras embora durante semanas e só para torturar o Peludas disseram que levaram o carro.

Na verdade posso imaginar o que aconteceu embora elas evitem falar do assunto na minha presença. Tipo depois de meia hora a tentarem ligar o carro, acender as luzes todas e passar do piso -3 para a porta da garagem accionaram o comando e lá veio o desânimo porque estava a chover. Não posso acreditar, diz a condutora. Que azar! Logo agora que vais conduzir. É que ainda por cima não sei ligar os limpa pára-brisas, lamenta-se a Ana. Isso é fácil. Vamos tentar, diz a condutora mais "experiente".

Depois de apertarem todos os botões, de ligarem os máximos, apitarem abrirem o porta bagagem e etc desistem desanimadas. Só se ligares ao teu marido...Estás parva não? (aqui nem parece uma princesa...) Era o que me faltava: ser gozada por ele! Bom, diz a genial avó, só se formos na mesma e quando já não conseguirmos ver nada por causa da chuva encostas e eu saio do carro e limpo o vidro da frente com um pano (!!!). Está bem! Realmente há males que vêem por bem (mais um tentativa da nossa heroína para coisas positivas na maior trampa). Já pensaste, mãe, se depois não conseguiamos desligar o limpa pára-brisas? A nossa figura ridícula se deixava de chover e nós com aquela porcaria ligada? Tira mas é o pano do porta luvas para estarmos preparadas. E aqui começam os problemas...

Eu tirava filha mas o teu marido não tem aqui pano nenhum! É incrível! Não me digas que vamos ter que ir de táxi porque o Pernas não tem no carro um miserável pano? Realmente o teu marido é muito desorganizado. O teu pai tinha muitos defeitos lá isso tinha e eu penei muito com ele ( aqui a Ana já revirou os olhos ) , mas panos é que não faltavam no nosso carro aliás tinha sempre tudo impecável podera era eu que até o carro limpava mas pronto podia não queres saber e ele lá dizia o que queria no carro pelo menos era organizado...blá, blá, blá.

É isto que eu imagino e não estou muito longe da realidade porque na segunda-feira de manhã assim que o Pernas deu à chave, sempre à pressa, o limpa pára-brisas começou a funcionar e teve que parar a meio do caminho para fechar o porta bagagens que estava a bater e foi aí que viu que ia com as luzes de nevoeiro acesas.

Deixaste o limpa pára brisas ligado, resmungou de passagem quando chegou à tarde, a luz de nevoeiro acesa e o porta...Elas já não ouviram o resto. Olharam uma para a outra começaram a rir. Então não é que conseguimos pôr aquela porcaria a funcionar e não demos por nada?

Moral da história: não há! Mas com estas duas a conduzir é que não me apanham dentro do carro.

Diz-me só qual é o pedal...

Agora que se aproxima a mudança de Lisboa para a periferia o assunto da condução da Ana voltou à actualidade. Na verdade ela ainda não conseguiu a transferência para lá e vai ter que começar a conduzir. (Desde já o meu alerta aos utilizadores da A8: be scare, be very scare!)

Prevenida como é a Ana já anda a pensar no assunto há algum tempo e muitas vezes pede-me para a acompanhar nos treinos. Eu que conheço a sua fama de condutora exímia tenho conseguido evitar sair com ela e escondo-me sempre que a oiço disse "Dulcineia vamos lá meter-te na caixa de transporte e dar a nossa voltinha de carro" e assim ela nunca vai porque não me encontra. Poupo-me a mim e aos outros que se iriam cruzar com ela.

No Domingo passado disse ao Pernas que ia ao Odivelas Parque com a mãe e que ia levar o carro. Eu respirei de alívio: antes a Livi do que eu! O Pernas ficou todo aflito porque ela não conduz há muitos anos. Não de preocupes, disse ela, Domingo é o melhor dia, assim com tantos condutores de Domingo ninguém vai dar por mim. Para além disso vou com a minha mãe que tem carta há mais de 35 anos. Ainda fico mais preocupado, respondeu o Pernas. A tua mãe conduz com as portas abertas porque se esquece de as fechar e depois queixa-se que tem frio e que os outros condutores estão sempre a acenar! Baixa a cabeça quando passa debaixo dos viadutos e pára à entrada das portagens porque não sabe qual escolher enquanto todos os outros carros a tentam evitar! E queres que eu fique tranquilo? Como? Tu fechas os olhos quando te cruzas com os outros carros! Abrandas para nunca ultrapassares. Olha é tão irreal que mais valia que me dissesses que vais comandar uma nave espacial!

Com este comentário a Ana ficou passada. Tu realmente deves pensar que sou anormal! Dá-me já a chave! Abriu a porta da rua e chamou o elevador. Voltou para trás. Só uma coisinha. Diz-me lá qual é o pedal do acelerador que confundo sempre com o travão... O Pernas nem reponde e lá ficou com o ar mais desalentado do mundo agarrado à porta da rua. Eu respirei aliviada e saí de dentro do móvel da aparelhagem...

Depressão Pós-Parto

Como se já não fosse difícil conviver com o Pernas Peludas, a Ana e o Júnior sem falar da avó Livi, aos fins-de-semana, agora também tenho que aturar a cria mais recente do jovem casal. É verdade, ela já nasceu e podem tirar esse sorriso embevecido. Se a ouvissem chorar percebiam. Aqueles pequenos pulmões ligados àquela pequena boca à Brigitte Bardot conseguem pôr-me as orelhas a tremer.
Mas de qualquer modo não é este o assunto que me traz aqui. Do que quero falar é da Depressão Pós-Parto do...PERNAS! Pois é o Pernas não anda bem. Sente-se inseguro, exausto, vulnerável e hipersensível. Arrasta-se lá pelo quartel sempre com vontade de chorar ou porque viu uma flor arrancada pelo vento, ou porque pisou uma formiga ou porque viu na TV que há crianças com fome...No outro dia confessou à mesa aqui da colónia que não sabe se aguentará a pressão de cuidar de novo de um bebé.
Tem lógica! Depois de ter sentido náuseas durante os três primeiros meses de gravidez, de se queixar que sentia a barriga a crescer nos restante seis meses e das fortes dores abdominais pós cesareana aguardo ansiosamente que o Pernas começe a produzir leite para poder amamentar a menina! LOL

Dona Xixi e Senhor Cocó

Entrámos na fase do excremento. Por mais anos de convívio com os humanos que tenha continuam sempre a surpreender-me. O Júnior em todas a frases, conversas e situações arranja sempre maneira de utilizar as duas palavras que mais gosta neste momento: Cocó e Xixi!
Diz que se chama Júnior Cocó e que o pai se chama Pernas Xixi...Se lhe perguntam o que quer comer diz Cocó ou Xixi e tem dias em que inclusivamente diz que quer Cocó mole ou duro. É demais! Se o telefone toca atende e diz Cocó. Pede para brincar comigo, abre a gaiola e persegue-me aos gritos de Cocóóóóó...É evidente que andamos todos consternados e apreensivos com a situação apesar da avó Livi garantir que a Ana fazia exactamente o mesmo com a idade dele...(sem comentários!) Será uma predisposição genética?
Depois de algumas situações embaraçosas com vizinhos e desconhecidos a Ana teve uma conversa com ele e explicou-lhe que não era muito educado, que era até feio chamar à avó "Avó Xixi" ou ao Pai "Papá Cocó"...
Como é que o Júnior resolveu a questão? Como gosta de agradar e no fundo até é bem-educado resolveu a questão e agora passou a chamar pela Dona Avó Xixi e pelo Senhor Papá Cocó! Imaginem-no agora a correr atrás de mim a gritar Senhor Cocóóóóóó. Dignificante, não acham?

O novo cartaz

Acabou de sair a moçoila da imobiliária que veio colocar o cartaz. Ficámos as duas desoladas. A Ana e eu, claro, a rapariga da imobiliária estava delirante. A nossa mudança parece cada vez mais iminente e começo a perceber que gosto tanto desta varanda como a Ana gosta desta casa e não acredito muito na promessa do Pernas que arranja um jardim só para mim. Sabes, Du, este cartaz veio mesmo a calhar. Pensei que tinha ouvido mal. Mesmo a calhar? Já viste como protege os meus fetos do sol? Todos os anos tinha este problema quando o tempo começava a aquecer. Os fetos não gostam muito de sol e este ano finalmente tenho isto resolvido. Eu sabia que tinha que haver alguma coisa positiva nesta história de vender a casa! (dito com ar triunfante) Fiquei passada. É isto que me enerva nela. Vê sempre alguma coisa positiva nas situações. É isto que enerva o Pernas também e o faz perder a cabeça. Esta atitude positiva absurda e despropositada enerva qualquer pessoa ou animal normal e razoável. Olha, se querias resolver o problema dos fetos já podias ter dito porque bastava pô-los no chão que eu tratava-lhes da saúde e ficavam logo protegidos do sol!

As imobiliárias

Com esta história da venda da casa o telefone não pára e não é por causa dos potenciais compradores, não. A Ana colocou um cartaz na varanda no ínicio do mês e desde então é só telefonemas de imobiliárias que estão interessadas em vender a casa cobrando um valor "simbólico" de 5% mais IVA...De qualquer maneira a Ana rendeu-se à ideia (anda muito passiva para o meu gosto) e resolveu aceitar a colaboração (como eles dizem) da imobiliária. Restava escolher o regime: exclusividade ou não. Falou com o Pernas e foi como sempre uma conversa esclarecedora "tu é que sabes, o que for mais rápido, desde que se venda a casa, é preciso é vender...". Assim eu e ela é que tivemos de ponderar e tomar a decisão. Eu disse-lhe logo que preferia a exclusividade de que interessa estar a levar com não sei quantas imobiliárias e vendedores? A nossa situação não ia melhorar. Ainda por cima agora com a desova dela tão perto. Desculpem, com o parto, isto de ver o Nemo sem parar e de fingir que sou um peixe dia sim dia não deixa marcas num animal. E pronto! Agora é só esperar pelo compradores que me vão invadir a varanda sem cerimónias e fazer os comentários mais absurdos sobre a minha existência: O que é que tem aqui? Um rato? Ah, não! É um gato! Não que disparate é um coelho, não ´tava a ver bem. Que giro ele morde? Quem me dera ser um urso para poder hibernar...

Temos a casa à venda!

O impensável aconteceu. O Pernas conseguiu convencer a Ana de que o melhor seria deixar Lisboa e ir viver para a província suburbana, sim, porque nem sequer vamos viver para o Portugal profundo. A Ana cansada das queixas sobre o trânsito, sobre o stress citadino e sobre a prestação sempre aumentar da casa acedeu. E pronto o Pernas Peludas anda muito mais bem disposto e cheio de ideias de felicidade bucólica. Ele é os passeios ao ar livre com as crianças, ele é a moradia com jardim mais barata que o apartamento actual onde até eu, Dulcineia, vou ser mais feliz. E depois, claro, com o dinheiro que vai sobrar ao fim do mês, porque lá tudo é mais barato, vão poder usufruir de férias exóticas e quiça até comprar um carro topo de gama. A Ana a tudo vai dizendo que sim enquanto dissimuladamente lhe vai passando rasteiras na esperança que ele bata com a cabeça em alguma parede e mude de ideias.

Estou viva!

Sim! Estou viva! Apesar de ter verificado que se estão todos nas tintas para este importante facto. Nestes últimos meses em que abandonei completamente o meu diário não recebi um único comentário de pessoas ou animais preocupados pela minha ausência. É assim que estão os meus níveis de audiência! Na prática não quero saber porque o que eu gosto mesmo é de cultivar a minha personalidade pouco atraente. Ou será que quero saber? Não sei. Estou a ficar tão confusa como a Dory do Nemo. Pois é! É o filme que nos acompanha agora a toda a hora. Depois do DVD de Natal do Ruca tive direito à saga do Nemo e companhia non-stop. Agora o Júnior passa a vida a fingir que é um peixe e que o Pernas é um tubarão "simpático"e que a minha gaiola é um aquário e por aí fora. Vão por mim, não é fácil para uma coelha fingir que é um peixe!
E as histórias ocorrem todos os dias, as novidades, as discussões, os imprevistos mas por qualquer motivo não me apetece comentar nada. Estarei a conviver com a minha primeira depressão profunda ou será apenas alergia ao ADSL que o Pernas instalou finalmente? Estará algum psiquiatra animal em linha?

Festa de Natal do Júnior

Estive a visionar, a pedido do Júnior, pela enésima vez a gravação da festa de Natal da sua escola e não consigo de deixar de ficar impressionada pela brilhante actuação do pequenote! Bravo Júnior! O tema era a claro a natividade e o Júnior fazia de pastor tal como todos os outros meninos de 3 anos no entanto penso que só ele soube avaliar todo o drama do nascimento do menino Jesus, o frio, a instabilidade política, as perseguições e penso que tal como a sua mãe tem dotes premonitórios que o fizeram adivinhar o final pouco feliz da criança . O Júnior interiorizou tão bem o seu personagem que chegou àquilo que penso se pode chamar "over acting". Assim que o pastores entraram logo se comoveram com o presépio vivo que estava montado no palco e começaram alguns a chorar no entanto já o Júnior soluçava de emoção enquanto olhava para o céu e se deixava ficar para trás indiferente às instruções da educadora. As más línguas dizem que procurava a mamã no topo do anfiteatro mas para mim pedia uma resposta: Deus porque deixaste sofrer Jesus? Depois e à medida que a narradora ia descrevendo toda a situação em Belém os outros pastores/meninos distrairam-se e pararam de chorar. O Júnior não! Continuou a desempenhar o seu papel na perfeição...Foi o melhor. Que emoção! Que sentimento! Temos actor. Só não percebi muito bem aquilo de ele ter saído a meio, de terem interrompido o espectáculo e de uma voz anunciar "os pais do Júnior por favor podem chegar aqui ao palco". É o Show Business! Como pode uma simples coelha compreendê-lo?