O Segundo Amarelo Morreu

O segundo peixe amarelo morreu!

Estes gajos duram mesmo pouco.

Por um lado estou contente. Este morreu parece que de falta de ar e todos assistiram à sua agonia que durou prái um dia e a autópsia não revelou nada de substâncias pretas. Estou safo! Acho que até vão retirar a acusação de assassinato do primeiro peixe amarelo.

Mas por outro lado estou com um cagaço do caraças. É que agora sou só eu e o fish killer do Laranja. É cum gajo não sabe se ele é psicopata para matar só Amarelos ou se é daqueles que também limpam a barbatana aos Pretos.

Isto já não é um aquário...é assim mais um canal Crime Zone só com mais água.

Depois falamos...

O Assaltante

Mamã, grita o Júnior, muito alto vindo a correr da sala, apareceu na televisão aquele, o assaltante, que é primeiro ministro. Anda ver!

Fiquei então assim na dúvida...isto tem piada ou não tem piada?

Um homem alto, loiro, olhos azuis entra na esquadra e dirige-se ao xerife:

- Vim-me entregar, cometi um crime e desde então não consigo mais viver em paz.

- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.

- Atropelei um preto na estrada ao sul de Johannesburgo.

- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no passeio.

- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer, problema de momento e fatalidade.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, eu sou crápula.

- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.

- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...

- O senhor é um grande humanista, enterrar um preto, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por animais selvagens.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava:

- Estou vivo, estou vivo!!!

- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito....

Pesadelo Parte II

O Júnior teve mais um daqueles pesadelos. Mas agora parece que está a encarar a coisa com mais serenidade e já nem chama pela mãe.

Hoje contava animadamente que sonhou que estavam dois ladrões no corredor do primeiro andar e que ele corajosamente agarrou na mana e desceu as escadas sem que ninguém desse por isso.

Quando chegou lá abaixo foram apanhados pelo terceiro ladrão que os obrigou a entrar na cozinha onde ficaram prisioneiros.

Mas o Júnior não desanimou e parece que até perguntou ao ladrão se não podiam antes ficar presos na sala, é ia dar um episódio novo do Phineas e Ferb que ele não queria perder!!!!

É de gajo! Prioridades são prioridades.

Murder is announced

O Amarelo apareceu a boiar junto ao filtro do aquário com um ar muito pouco vivo. De início ainda pensei que era fita do gajo para chamar atenção. Todos os peixes sabem que os amarelos querem ser o centro das atenções. Mas não!

Assim que a Ana o tirou com a rede deu para ver que o Douradinho tinha ido desta para melhor.

A Boneca, a dona do peixe, fez uma ar de espanto zangado, como se o peixe lhe tivesse falhado de uma forma inadmissível.

- Ei! O Amarelo morreu?

Mas acrescentou logo muito rapidamente que amanhã ia comprar outro. Peixe morto, peixe posto!

O Júnior assim que chegou da natação e soube do passamento do Amarelo tratou logo de consolar a Boneca e ficou meio atarantado quando percebeu que a Boneca não queria mesmo saber. Ainda a abraçou com aquele olhar de enterro muito preocupado com a forma como a mana estaria a reagir à morte do seu peixe.
A Boneca disse-lhe, muito alegre, que amanhã a mamã compra outro. As gajas não têm mesmo sentimentos.
O Júnior foi esconder-se para chorar cheio de pena e lá se agarrou à mãe a lagrimar enquanto jurava nunca mais se esquecer do Amarelo, o melhor peixe do mundo. É de gajo não fazer ideia de que há mais peixinhos no mar...

É só durante as cerimónias fúnebres junto ao caixote do lixo que as coisas começam a ficar pretas para o meu lado porque reparam que o Amarelo tinha umas manchas escuras nas barbatanas...

- Se calhar foi o Jonas que lhe fez mal! , avança logo o Júnior.

E pronto! Agora a investigação está a decorrer e está tudo sobre segredo de justiça o quer dizer que muito em breve está tudo escarrapachado do Diário "Crime em Meio Aquático"!

LOL

(Agora a sério, preciso mesmo de um advogado...)

À noite...

- Não sei o que vestir amanhã. (suspiro desanimado)

- Tenho uma proposta, mamã, responde de imediato o Júnior em tom animador. Porque é que não vestes aquele pullover azul que tens com aquele colar que te fica bem? E aquelas calças pretas...Os sapatos é que não sei...


- Jonas, diz-me que ele não vai crescer e que vai ser sempre assim.

- Glu, glu, glu, blu!

- Glu, glu? Jonas?

- O que é que queres não te sei mentir!

Taking things literally

Literalmente é uma das expressões preferidas do Júnior.

Ainda só tem seis anos e já gosta de se dar ares de gajo esperto.

Passa a vida a dizer "estou cansado, literalmente" ou "gosto mesmo, literalmente" e etc mas, no entanto é a Boneca que entende as coisas de forma literal!

Assim um destes dias enquanto a mãe se referia ao que tinha almoçado num restaurante, (com isto não quer dizer que ela tenha esquecido a sua pizzaria!), dizia então que tinha comido sopa e prato por cinco euros, a Boneca começou a gritar horrorizada:

- Não mamã, não! Não se come o prato! Faz mal à tua barriga. Só podes comer o que está dentro do prato mamã!

Férias

- Não acredito que não vamos este ano de férias aos Estados Unidos!

- Não dá, fofo. Este ano a mamã tem que poupar e não tem dinheiro.

- Podes tirar o da minha conta! Aquele dinheiro todo que tenho no banco! Eu dou-te todo e assim já podemos ir.

- A sério que queres mesmo ir?

- Claro! Quero! Quero! Só não pode ser é a um sábado que tenho que ver o Phineas e Ferb que é o dia em que dá um episódio novo...

!

Alien

Logo pelas sete da manhã...

- Tive o pesadelo mais horrível da minha vida, diz o Júnior, à medida que os olhos se lhe enchem de lágrimas grandes e gordas como as bolhas de ar produzidas pelo filtro do meu aquário.

- O que foi fofinho?, diz a mãe.

- Sonhei que era um alien igual a mim, diz o miúdo soluçando. Era mesmo igual a mim esse alien. E continua a chorar

- E qual era o problema? Não conseguias deixar de ser alien e voltar a ser o Júnior normal?

- É!, diz o Júnior, parando de chorar e abrindo muito olhos de espanto, ao perceber que finalmente alguém o compreende, abraçando-a de imediato muito aliviado.

Para esta gaja todos somos transparentes.

Thelma & Louise

Ana: Sabes ir daqui até ao IKEA?

Loura: Hum, hum! Acho que sim!

Ana: Vê lá. É que da última vez fomos parar à Malveira da Serra!

Loura: Isso foi um acidente. Perdi-me, acontece.

Segundo a Ana e meia hora depois...

Ana: Então mais isto não é a Vasco da Gama?

Loura: Tens razão...Estamos na Ponte Vasco da Gama. Se quiséssemos cá vir dar não conseguíamos. (Risadas divertidas) Lembras-te quando quisemos ir ao Montijo no ano passado?

Ana: Acabámos no Corte Inglés já não sei porquê...

Loura: Perdi-me, acho eu.

Ana: Pois é. E agora?

Loura: Já que aqui estamos vamos ao Forum Montijo.

Ana: Vendem lá estrados?

Loura: Sei lá! Acho que vou é aproveitar para comprar lingerie nova isso do estrado logo se vê.

Ana: Estás mesmo optimista. lol Isso quer dizer que sabes ir até ao Forum Montijo.

Loura: Vamos ver. Em todo o caso se não der vamos até ao Jumbo de Setúbal e jantamos por lá um hamburger no Macdonalds.

Ana: É uma ideia.

Loura: O que é importante é que estamos juntas.

Ana: Tens razão Thelma.

Loura: Claro que tenho Louise.

Winds of change

Ana: Não sei como é que consegues dormir naquela cama.

Loura: Qual cama?

Ana: Na tua cama.

Loura: A minha cama não tem problema nenhum.

Ana: Não tem problema? O estrado está todo partido. Aquilo vai tudo para baixo.

Loura: Não dei por nada...mas eu também não durmo lá com um preto de cento e tal quilos em cima!

Ana: O que é que queres dizer com isso?

Loura: Nada.

Ana: Nada? Diz lá o que é queres dizer com isso?

Loura: NADA! Já disse. Apeteceu-me falar disto é só isso.

Ana: Continuo a achar estranho...

Loura: Olha esquece mas é o assunto e vamos as duas ao IKEA

Ana: Ao IKEA?

Loura: Vou comprar um estrado novo para a cama pelo sim pelo não. E se de repente a minha sorte muda?

Quem não tem cão caça com gato

- Não me digas que vais novamente cozinhar!

- Achas? Não. Estou a ferver leite e depois junto ao leite uma colher de manteiga e outra de mel e bebo isto acompanhado por um copo de vodka com pimenta. É o remédio para as constipações utilizado na Ucrânia. Segundo parece uma pessoa bebe isto, vai para a cama e no outro dia está como nova.

- Mas tu não estás constipada!

- Claro que não! Mas comi demais ao almoço e tenho a certeza que com esta mistela consigo mesmo vomitar...Daaaaaaaa

From India with love

- Vais cozinhar!?

- Não, vou só ferver este leite...

- Isso pelos teus padrões é cozinhar.

- Jonas!

- Sorry...anda, diz lá o que estás a fazer.

- Comprei um pacote de leite gordo e vou fervê-lo. Depois aproveito a nata para pôr na cara.

- Vais fazer o quê? Mas tu não és intolerante à lactose?

- Eu explico. Um dia destes ajudei dois indianos que conseguiram processar o estado português porque estiveram em prisão preventiva por tráfico de droga mais tempo do que aquele a que foram condenado pelo delito. Gostaram tanto de mim que resolveram dar-me uma ajuda por causa desta alergia da pele da cara. Dizem que não é alergia alimentar. Parece que é alergia ao sol e na Índia aplica-se natas e já está. Passa tudo. Só não sei se é para aplicar esta mistela muito quente, morna ou fria...

- Liga para eles e pergunta.

- Não posso. Estão outra vez presos preventivamente desta vez por tráfico de pessoas.

- Isso é que é azar...

- Não desta vez foi propositado. É que com a indemnização do estado português compraram a sua aldeia onde nasceram e agora querem construir um estádio para o clube de futebol que fundaram lá: o Portugal Football Club. O nome é para honrar o nosso país claro que tanto fez por eles e como precisam de mais verba...já estás a ver.

- Bela, homenagem! Tipos reconhecidos esses...

- São uns queridos, Jonas, são uns queridos.

Namorados

Durante o jantar...

- Pernas, conheces aquele restaurante o Caipirão? Achas que vale a pena lá ir?

- O Caipirão? O que é que queres saber.

- Falei com a Susana e ela diz que se come bem e não é caro. Estava a pensar lá ir...

- Não é mau. Mas não é do tipo de restaurante para onde leves o namorado.

- ?????

- É muito barulhento e cheio de grupos grandes. Experimenta aquele dos grelhados atrás da escola.

- Será que aí servem só grelhados? É que o Jonas não come nada disso. Achas que há lá comida para peixe?

- Tu e o peixe...não sei quando é que te deixas disso. Sempre com o peixe para todo o lado. Isso nunca mais acaba?

-És mesmo tolo! Claro que acaba, acaba quando arranjar namorado....Daaaaaaa

Os telemóveis da Ana by Jonas Peixe

Loura: Então agora já não respondes aos meus SMS?

Ana: Os teus SMS enormes e dramáticos que me mandas em vez de telefonar só para não gastar dinheiro porque depois sabes que eu te telefono? Não tenho recebido nada.

Loura: Mas eu tenho enviado...

Ana: Tenho o telemóvel avariado. Bloqueia sempre que recebo uma chamada ou um sms. Tenho que arranjar outro

Loura: Outra vez! Contigo os telemóveis não duram lá grande coisa.

Ana: Na volta avariam por causa das tuas mensagens da treta.

Loura: Ah! Agora eu é tenho culpa de tu não conseguires manter o mesmo telemóvel por mais de seis meses. Essa é boa!

Ana: Para tua informação tive um telemóvel aqui há uns anos que bloqueou por tua causa! Tenho a certeza. Tu nunca gostaste dele e fazias tudo para eu o perder. Tudo!

Loura: Não estamos a falar de telemóveis pois não? E NÃO ME DIGAS OUTRA VEZ QUE ISTO NÃO É UMA METÁFORA OUVISTE!

Ana: Não excessivamente, não excessivamente...

Destino

Conversa de mãe e filho:
- Diz-me só uma coisa, diz o Júnior com voz determinada, o teu pai era mais irritante do que o meu pai ou era igual?
- Não Júnior, o meu pai não era irritante. O teu pai é bem mais irritante do que o meu.
- Vês! Recebeste uma vida melhor do que a minha!

One night stand

Segunda de manhã depois desta noite de domingo estou passado e assim que ela entra no escritório disparo:

-Da próxima vez desliga o teu telemóvel antes de ires dormir. Passei a noite com os pi-pis das mensagens. Tens umas 10.

- Dez mensagens? Mas eu nunca tenho mensagens! Lê lá isso.

- São do gajo de ontem à noite:

- Ana??

- Estás a receber as minhas mensagens?

- Anda lá responde-me

- Porque ontem n me resp mais?

- Pára, Jonas, pára. O tipo não bate bem!

- Tu é que és uma insensível. (risos molhados) É óbvio que este Marco não aceita que aquilo de ontem foi apenas one night stand via sms. Manda-lhe ao menos um a dizer que também foi bom para ti.

Aqui começo a engasgar-me de tanto rir com a cara dela quando de repente se vira para mim e me diz:

- Para ti só tenho uma última palavra: IOGURTE.

As gajas gostam mesmo de infectar feridas. É do caraças!

De como a Ana sente falta daquela pizza e de como se sente em baixo por não a ter comido e como não sabe quando a voltará a comer...

Assim que ela entra em casa percebo que vem desanimada. Só não sei porquê.


- Não me digas nada Jonas. Hoje estou mesmo em baixo.

- ?

- Sabes aquela pizzaria que eu gosto? Pois é continua fechada e nem sei quando voltará a abrir. Até já tentei ligar não sei quantos vezes para o número de telefone que tenho e nada. Tenho tanta vontade de comer pizza que não penso em outra coisa.

- ?

- Pois é! Foi isso que fiz hoje: tentei uma pizzaria nova e fiquei ainda pior.

- ?

- Não! Até que tinha bom aspecto. É maior e mais arejada mas o que é que queres acabei a pizza em sofrimento. Para te dizer a verdade só comi para não dar parte de fraca e já nem quis provar a sobremesa.

- ...

- Estou de rastos, Jonas. Estou completamente dependente daquela pizza...logo eu que não sou de dependências. Tenho dias em sonho que estou a comê-la, sinto aquele queijo delicioso na minha boca, aqueles cogumelos entre os dentes...mas depois acordo e nada.

- Não estarás a exagerar? Dá um tempo e depois voltas a tentar. Pode ser que a pizzaria volte a abrir.

-Pois é! E entretanto como o quê? Podes-me explicar?

- Isso anda mesmo mal. Olha! Porque é que não fazes uma espera à pizza?

- BOLAS! JONAS! ISTO NÃO É UMA METÁFORA!

SMS

Domingo à noite via SMS:




- Olá priminha ta tdo bem?


- Não conheço o número...


- Sera que me enganei


- Não sei...primos não me faltam :)


- Lol, como te chamas?


- Ana. E tu?


- Sou o marco, realmente n tenho nenhuma prima ana. Es do porto ou gaia


- É a vida! Afinal n somos parentes. Bolas lol


- Lool fiz confusao! Peco desculpa... Mas es d gaia ou do porto?


- Lisboa.


- Es de longe. Ja agora prazer!


- Então até à próxima


- Que idade tens ja ag?


- Ja sou grande marco e tu?


- Eu tb sou grande lol mas que idade tens


- Digamos que já não ando na escola :)


- Eu tb n ando na escola ja trabalho desde que acabei o curso


- Tenho que ir


- Que ir a onde?


- Jantar


- Dps mandas-me uma mgs?



...



- Oh, Ana é capaz de me explicar porque te dás ao trabalho destas porcarias?

- Quais porcarias Jonas?

- SMS com desconhecidos

- Sei lá!

- É patético.

- E isto vindo do peixe que não serve nem para comer um iogurte...

- O que é que isso quer dizer?

- Nada. Olha é isso mesmo: NADA! é o que sabes fazer...

A melhor e quiça a única maneira de combater a insatisfação salarial no aquário

Pela manhã.
- Até logo Jonas vou para o meu voluntariado.
- Vais fazer o quê?
- Então, vou para mais um dia de voluntariado!
- Mas tu não ias trabalhar?
- E vou! Só que decidi parar de pensar no meu trabalho como trabalho e passei a vê-lo como voluntariado. Assim ando muito mais satisfeita e já não me queixo tanto do meu magro salário. Agora já não sou uma funcionária sem aumentos salariais reais há anos. Sou antes uma voluntária com direito a ajudas de custo para almoço e transportes. Sinto-me assim como se tivesse sido promovida.
- Tens razão, babe. É muuuuuuito mais aliciante.