Pensamentos Invisíveis

- E então Boneca, aprendeste alguma música nova na escola?
- Sim, diz toda sorrisos, aprendi uma música nova. Posso cantar?
- Claro!
Faz um esforço, começa a trautear...mas não sai nada.

- Oh, não me consigo lembrar, mamã.
- Não faz mal. Quanto te lembrares cantas.

Faz mais um esforço e abana a cabecinha exclamando:
- Não consigo. A música nova está invisível na minha cabeça!

Sado

O Júnior sentado na sanita reflectia sobre o fim-de-semana...

- O que eu gostava, mamã, era que o fim-de-semana tivesse três dias...

- Isso todos gostávamos, respondeu a Ana.

- Assim tínhamos o Sábado, o Domingo e o Sado.

- O Sado?

- Sim! Eu até já tenho um nome para esse dia: Sado! Então esse dia novo era a mistura entre o Sábado e o Domingo, dá Sado, não é?

- Hum...Sado soa mesmo bem, Júnior!

:-)

As Bonecas, a Casa das Bonecas e o Barco Pirata

Todos os fins-de-semana o Pernas arruma o Quarto dos Brinquedos isto é, agarra num enorme saco de lixo preto e enche-o com os brinquedos que considera que não servem para nada e que deveriam ser dados.

O saco de lixo fica cheio com todas as bonecas da Boneca. O Pernas diz que não servem para nada e que nunca viu a Boneca a brincar com bonecas e vai muito determinado pôr o saco à porta de entrada da casa para depois levar para dar a quem precise.

Todos os fins-de-semana a Ana também arruma o Quarto dos Brinquedos. Vira esta Casa de Bonecas para a janela, arruma as duas cadeiras junto à mesa na cozinha, encosta o pequeno frigorífico à parede e baixa o tampo da pequena sanita do wc.

De seguida apanha o Barco Pirata cheio de piratas em plástico e coloca-o perto da Casa das Bonecas. Arruma aquele monte piratas cheios de testosterona no porão, no convés, na proa e aquele que ela gosta mais fica no topo do mastro.
Diz a todos que a Casa das Bonecas e o Barco Pirata são os seus brinquedos preferidos.


Ora, não é preciso ser mestre em psicologia para perceber quem o Pernas gostaria mesmo de colocar dentro de um saco de lixo preto à porta de casa, certo? Parece-me óbvio.


Agora, aquilo que eu gostaria mesmo de saber é bem diferente. Onde guardará a Ana o Barco Pirata na vida real?

(Olá! O meu nome é Gaio, sou um papagaio e sou o bicho que segue neste aquário que virou novamente gaiola...)

Gorda

- Estou a ficar gorda!, digo eu

- Eu não acho, diz o Júnior descontraído.

- Estou, estou!

- Deixa lá ver...Hum estás um bocadinho estás, diz ele apalpando a minha barriga.

De repente faz um ar apavorado e quase grita:
- SÓ ESPERO QUE NÃO SEJA UM BEBÉ!

Moving on

Isto dos animais de estimação é uma coisa engraçada. Uma pessoa habitua-se e depois fica com mais tempo livre entre as mãos sem saber o que lhe fazer.

Com a Dulcineia todos os dias tinha que lhe limpar a gaiola, alimentá-la e brincar com ela enquanto resmungávamos as duas contra a vida e os estado das coisas.

O Jonas dava muito menos trabalho. Um aquário, depois de estabilizado, é fácil de manter. E apesar de parecer uma peixe acéfalo, pelas coisas que dizia, não era! E mais importante ainda: gostava de mim.

Levo sempre a mal quando eles morrem e desta vez estou tão zangada que só me apetece arranjar uma colónia de formigas em gel!

Mas sei que não vou fazer isso. I already have my heart set on a sweet little black cat.
Vamos ver come corre desta vez.
:-)

Till death do us part

Necrologia fotográfica

Este blogue está a meia haste

(E não, não é pela morte do Saramago. E não, não vou dizer que é uma enorme perda para Portugal. Perda porquê? A obra está aí. Os últimos livros eram uma espécie de "Saramago para principiantes" e o homem não era nenhum botão de rosa ainda por desabrochar! Tinha quase noventa anos e chegou a hora dele, aliás essa história de a sua morte ser uma grande perda para o país, estivesse ele vivo, e não deixaria ele próprio de ironizar à fartasana.)

Este blogue está oficialmente a meia haste porque o Jonas morreu.
O Jonas morreu depois de três dias a agonizar.
Mas foi o mais resistente dos peixes ao mal do aquário. (Ainda não percebi o que se passou!)
Foi o último a bater a barbatana como ele próprio diria.
Mas já andava doente há algum tempo e nem se deu ao trabalho de publicar a morte do Laranja.
Deixou algumas notas a meio e uma conta de facebook que não sei muito bem o que lhe fazer.
Deixou principalmente saudades.
Era um peixe do caraças e por esse motivo nunca consegui censurar aquilo que ele escrevia como era meu hábito fazer com a Dulcineia.
Via em mim aquilo que a Dulcineia nunca conseguiu ver de e de certa forma libertou-me desta vidinha.

Quero também dizer que o Jonas existia, era real. Muitas vezes era mais verdadeiro do que eu.
Para aqueles que não acreditavam que os relatos dos Jonas eram crónicas vividas venho aqui dizer que tudo o que ele relatou se passou...se bem que não exactamente como ele viu.

Estou oficialmente orfã de animal de estimação. E não, não é uma metáfora!

:(

PS: Jonas, meu querido peixinho preto de olhos salientes e vidrados, já sinto falta das tuas gargalhadas cheias de malandrice.

Cuidado com os cocós!

Todos os dias a Boneca recomenda a quem sai de casa que tenha cuidado com os cocós. É assim o expoente máximo da sua demonstração de preocupação para com os outros.

Pode estar a fazer e refazer puzzles, pode estar comer, a ver tv, a salvar o Noddy de mais um perigo...pode estar até mesmo ela a fazer cocó...mas sempre que alguém sai ela diz, com ar de preocupação quase maternal: cuidado com os cocós.

Quando ela gosta dos visitantes do aquário acompanha-os à porta e lança sempre à última hora: cuidado com os cocós.

Imagino que quanto tiver filhos irá substituir o " vai pela sombra" pelo "cuidado com os cocós"... isto se nessa altura algum humano com menos de 18 anos tiver autorização para andar sozinho na rua.

Para a Boneca ter pisado um dia um pedaço de excremento na rua foi uma situação traumática, a sua pior experiência, muito provavelmente, se não contarmos com esta situação. O ter ficado com o sapato sujo, o ter que o limpar, o cheiro, a sentimento de que ficou menos perfeita nesse dia faz com que não deseje isto a ninguém.

É aqui se percebe que os gajos são muito diferentes das gajas porque segundo sei o Júnior também pisou alguns cocós quando tinha 3 anos e se esteve nas tintas para o episódio. Aliás o Júnior quando pisou o seu primeiro cocó ficou maravilhado porque havia já muito tempo que tinha vontade de pisar um mas a mãe não deixava. Tinha vontade de pisar um, tal como tinha vontade de apanhar todas as porcarias que encontrava no chão. Conseguir atravessar uma rua e mudar de passeio com ele era uma epopeia porque as paragens eram mais que muitas para apanhar toda a trampa que havia no chão. Os gajos quando são pequenos levam anos a olhar para o chão e só por acaso olham para céu. Já as gajas percebem que no chão não há nada de jeito e olham directamente para o firmamento: the sky is the limit!

O Júnior queria conhecer o cão que lhe tinha proporcionado a experiência arrojada de pisar o cagalhão e passou a olhar os cães com uma curiosidade de companheiro de transgressões.

A Boneca essa passou a dizer que não gostava de cães, só se fossem cães bons. O que são cães bons para ela? São cães que não ladram (ela não gosta do barulho) e cães que não se aliviam na via pública. Ora aqui reside o prenúncio da eterna insatisfação feminina ela quer mudar a essência do próprio cão para o aceitar enquanto ele, Júnior, agradece ao cão que seja apenas cão.

Pobres gajas...

E já agora, pobres gajos!

Que nunca estarão à altura.

Princesa de calções

À tarde,

- Boneca! Levanta-te...vá lá, dizia a avó.

Nada.

- Não ouves?, insistia ela, levanta-te e vamos vestir o teu vestido de princesa!

Nada.

- Então Boneca? Anda lá vestir-te. Não me digas que não queres ser princesa....

- Oh, vovó! , respondeu a miúda finalmente, Eu quero ser princesa...só que quero ser uma princesa de calções!

O Segundo Amarelo Morreu

O segundo peixe amarelo morreu!

Estes gajos duram mesmo pouco.

Por um lado estou contente. Este morreu parece que de falta de ar e todos assistiram à sua agonia que durou prái um dia e a autópsia não revelou nada de substâncias pretas. Estou safo! Acho que até vão retirar a acusação de assassinato do primeiro peixe amarelo.

Mas por outro lado estou com um cagaço do caraças. É que agora sou só eu e o fish killer do Laranja. É cum gajo não sabe se ele é psicopata para matar só Amarelos ou se é daqueles que também limpam a barbatana aos Pretos.

Isto já não é um aquário...é assim mais um canal Crime Zone só com mais água.

Depois falamos...

O Assaltante

Mamã, grita o Júnior, muito alto vindo a correr da sala, apareceu na televisão aquele, o assaltante, que é primeiro ministro. Anda ver!

Fiquei então assim na dúvida...isto tem piada ou não tem piada?

Um homem alto, loiro, olhos azuis entra na esquadra e dirige-se ao xerife:

- Vim-me entregar, cometi um crime e desde então não consigo mais viver em paz.

- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.

- Atropelei um preto na estrada ao sul de Johannesburgo.

- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no passeio.

- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer, problema de momento e fatalidade.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, eu sou crápula.

- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.

- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...

- O senhor é um grande humanista, enterrar um preto, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por animais selvagens.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava:

- Estou vivo, estou vivo!!!

- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito....

Pesadelo Parte II

O Júnior teve mais um daqueles pesadelos. Mas agora parece que está a encarar a coisa com mais serenidade e já nem chama pela mãe.

Hoje contava animadamente que sonhou que estavam dois ladrões no corredor do primeiro andar e que ele corajosamente agarrou na mana e desceu as escadas sem que ninguém desse por isso.

Quando chegou lá abaixo foram apanhados pelo terceiro ladrão que os obrigou a entrar na cozinha onde ficaram prisioneiros.

Mas o Júnior não desanimou e parece que até perguntou ao ladrão se não podiam antes ficar presos na sala, é ia dar um episódio novo do Phineas e Ferb que ele não queria perder!!!!

É de gajo! Prioridades são prioridades.

Murder is announced

O Amarelo apareceu a boiar junto ao filtro do aquário com um ar muito pouco vivo. De início ainda pensei que era fita do gajo para chamar atenção. Todos os peixes sabem que os amarelos querem ser o centro das atenções. Mas não!

Assim que a Ana o tirou com a rede deu para ver que o Douradinho tinha ido desta para melhor.

A Boneca, a dona do peixe, fez uma ar de espanto zangado, como se o peixe lhe tivesse falhado de uma forma inadmissível.

- Ei! O Amarelo morreu?

Mas acrescentou logo muito rapidamente que amanhã ia comprar outro. Peixe morto, peixe posto!

O Júnior assim que chegou da natação e soube do passamento do Amarelo tratou logo de consolar a Boneca e ficou meio atarantado quando percebeu que a Boneca não queria mesmo saber. Ainda a abraçou com aquele olhar de enterro muito preocupado com a forma como a mana estaria a reagir à morte do seu peixe.
A Boneca disse-lhe, muito alegre, que amanhã a mamã compra outro. As gajas não têm mesmo sentimentos.
O Júnior foi esconder-se para chorar cheio de pena e lá se agarrou à mãe a lagrimar enquanto jurava nunca mais se esquecer do Amarelo, o melhor peixe do mundo. É de gajo não fazer ideia de que há mais peixinhos no mar...

É só durante as cerimónias fúnebres junto ao caixote do lixo que as coisas começam a ficar pretas para o meu lado porque reparam que o Amarelo tinha umas manchas escuras nas barbatanas...

- Se calhar foi o Jonas que lhe fez mal! , avança logo o Júnior.

E pronto! Agora a investigação está a decorrer e está tudo sobre segredo de justiça o quer dizer que muito em breve está tudo escarrapachado do Diário "Crime em Meio Aquático"!

LOL

(Agora a sério, preciso mesmo de um advogado...)

À noite...

- Não sei o que vestir amanhã. (suspiro desanimado)

- Tenho uma proposta, mamã, responde de imediato o Júnior em tom animador. Porque é que não vestes aquele pullover azul que tens com aquele colar que te fica bem? E aquelas calças pretas...Os sapatos é que não sei...


- Jonas, diz-me que ele não vai crescer e que vai ser sempre assim.

- Glu, glu, glu, blu!

- Glu, glu? Jonas?

- O que é que queres não te sei mentir!

Taking things literally

Literalmente é uma das expressões preferidas do Júnior.

Ainda só tem seis anos e já gosta de se dar ares de gajo esperto.

Passa a vida a dizer "estou cansado, literalmente" ou "gosto mesmo, literalmente" e etc mas, no entanto é a Boneca que entende as coisas de forma literal!

Assim um destes dias enquanto a mãe se referia ao que tinha almoçado num restaurante, (com isto não quer dizer que ela tenha esquecido a sua pizzaria!), dizia então que tinha comido sopa e prato por cinco euros, a Boneca começou a gritar horrorizada:

- Não mamã, não! Não se come o prato! Faz mal à tua barriga. Só podes comer o que está dentro do prato mamã!

Férias

- Não acredito que não vamos este ano de férias aos Estados Unidos!

- Não dá, fofo. Este ano a mamã tem que poupar e não tem dinheiro.

- Podes tirar o da minha conta! Aquele dinheiro todo que tenho no banco! Eu dou-te todo e assim já podemos ir.

- A sério que queres mesmo ir?

- Claro! Quero! Quero! Só não pode ser é a um sábado que tenho que ver o Phineas e Ferb que é o dia em que dá um episódio novo...

!

Alien

Logo pelas sete da manhã...

- Tive o pesadelo mais horrível da minha vida, diz o Júnior, à medida que os olhos se lhe enchem de lágrimas grandes e gordas como as bolhas de ar produzidas pelo filtro do meu aquário.

- O que foi fofinho?, diz a mãe.

- Sonhei que era um alien igual a mim, diz o miúdo soluçando. Era mesmo igual a mim esse alien. E continua a chorar

- E qual era o problema? Não conseguias deixar de ser alien e voltar a ser o Júnior normal?

- É!, diz o Júnior, parando de chorar e abrindo muito olhos de espanto, ao perceber que finalmente alguém o compreende, abraçando-a de imediato muito aliviado.

Para esta gaja todos somos transparentes.

Thelma & Louise

Ana: Sabes ir daqui até ao IKEA?

Loura: Hum, hum! Acho que sim!

Ana: Vê lá. É que da última vez fomos parar à Malveira da Serra!

Loura: Isso foi um acidente. Perdi-me, acontece.

Segundo a Ana e meia hora depois...

Ana: Então mais isto não é a Vasco da Gama?

Loura: Tens razão...Estamos na Ponte Vasco da Gama. Se quiséssemos cá vir dar não conseguíamos. (Risadas divertidas) Lembras-te quando quisemos ir ao Montijo no ano passado?

Ana: Acabámos no Corte Inglés já não sei porquê...

Loura: Perdi-me, acho eu.

Ana: Pois é. E agora?

Loura: Já que aqui estamos vamos ao Forum Montijo.

Ana: Vendem lá estrados?

Loura: Sei lá! Acho que vou é aproveitar para comprar lingerie nova isso do estrado logo se vê.

Ana: Estás mesmo optimista. lol Isso quer dizer que sabes ir até ao Forum Montijo.

Loura: Vamos ver. Em todo o caso se não der vamos até ao Jumbo de Setúbal e jantamos por lá um hamburger no Macdonalds.

Ana: É uma ideia.

Loura: O que é importante é que estamos juntas.

Ana: Tens razão Thelma.

Loura: Claro que tenho Louise.