Diz-me só qual é o pedal - Parte II

Off-line alguns seres vivos mais mórbidos do que curiosos perguntam-me repetidamente o que aconteceu afinal com a experiência de condução da Ana. Correu bem? Correu mal? Na verdade o que posso dizer é que não correu. Por razões que desconheço mas que posso adivinhar a Ana e a avó Livi foram de táxi fazer as compras embora durante semanas e só para torturar o Peludas disseram que levaram o carro.

Na verdade posso imaginar o que aconteceu embora elas evitem falar do assunto na minha presença. Tipo depois de meia hora a tentarem ligar o carro, acender as luzes todas e passar do piso -3 para a porta da garagem accionaram o comando e lá veio o desânimo porque estava a chover. Não posso acreditar, diz a condutora. Que azar! Logo agora que vais conduzir. É que ainda por cima não sei ligar os limpa pára-brisas, lamenta-se a Ana. Isso é fácil. Vamos tentar, diz a condutora mais "experiente".

Depois de apertarem todos os botões, de ligarem os máximos, apitarem abrirem o porta bagagem e etc desistem desanimadas. Só se ligares ao teu marido...Estás parva não? (aqui nem parece uma princesa...) Era o que me faltava: ser gozada por ele! Bom, diz a genial avó, só se formos na mesma e quando já não conseguirmos ver nada por causa da chuva encostas e eu saio do carro e limpo o vidro da frente com um pano (!!!). Está bem! Realmente há males que vêem por bem (mais um tentativa da nossa heroína para coisas positivas na maior trampa). Já pensaste, mãe, se depois não conseguiamos desligar o limpa pára-brisas? A nossa figura ridícula se deixava de chover e nós com aquela porcaria ligada? Tira mas é o pano do porta luvas para estarmos preparadas. E aqui começam os problemas...

Eu tirava filha mas o teu marido não tem aqui pano nenhum! É incrível! Não me digas que vamos ter que ir de táxi porque o Pernas não tem no carro um miserável pano? Realmente o teu marido é muito desorganizado. O teu pai tinha muitos defeitos lá isso tinha e eu penei muito com ele ( aqui a Ana já revirou os olhos ) , mas panos é que não faltavam no nosso carro aliás tinha sempre tudo impecável podera era eu que até o carro limpava mas pronto podia não queres saber e ele lá dizia o que queria no carro pelo menos era organizado...blá, blá, blá.

É isto que eu imagino e não estou muito longe da realidade porque na segunda-feira de manhã assim que o Pernas deu à chave, sempre à pressa, o limpa pára-brisas começou a funcionar e teve que parar a meio do caminho para fechar o porta bagagens que estava a bater e foi aí que viu que ia com as luzes de nevoeiro acesas.

Deixaste o limpa pára brisas ligado, resmungou de passagem quando chegou à tarde, a luz de nevoeiro acesa e o porta...Elas já não ouviram o resto. Olharam uma para a outra começaram a rir. Então não é que conseguimos pôr aquela porcaria a funcionar e não demos por nada?

Moral da história: não há! Mas com estas duas a conduzir é que não me apanham dentro do carro.

Diz-me só qual é o pedal...

Agora que se aproxima a mudança de Lisboa para a periferia o assunto da condução da Ana voltou à actualidade. Na verdade ela ainda não conseguiu a transferência para lá e vai ter que começar a conduzir. (Desde já o meu alerta aos utilizadores da A8: be scare, be very scare!)

Prevenida como é a Ana já anda a pensar no assunto há algum tempo e muitas vezes pede-me para a acompanhar nos treinos. Eu que conheço a sua fama de condutora exímia tenho conseguido evitar sair com ela e escondo-me sempre que a oiço disse "Dulcineia vamos lá meter-te na caixa de transporte e dar a nossa voltinha de carro" e assim ela nunca vai porque não me encontra. Poupo-me a mim e aos outros que se iriam cruzar com ela.

No Domingo passado disse ao Pernas que ia ao Odivelas Parque com a mãe e que ia levar o carro. Eu respirei de alívio: antes a Livi do que eu! O Pernas ficou todo aflito porque ela não conduz há muitos anos. Não de preocupes, disse ela, Domingo é o melhor dia, assim com tantos condutores de Domingo ninguém vai dar por mim. Para além disso vou com a minha mãe que tem carta há mais de 35 anos. Ainda fico mais preocupado, respondeu o Pernas. A tua mãe conduz com as portas abertas porque se esquece de as fechar e depois queixa-se que tem frio e que os outros condutores estão sempre a acenar! Baixa a cabeça quando passa debaixo dos viadutos e pára à entrada das portagens porque não sabe qual escolher enquanto todos os outros carros a tentam evitar! E queres que eu fique tranquilo? Como? Tu fechas os olhos quando te cruzas com os outros carros! Abrandas para nunca ultrapassares. Olha é tão irreal que mais valia que me dissesses que vais comandar uma nave espacial!

Com este comentário a Ana ficou passada. Tu realmente deves pensar que sou anormal! Dá-me já a chave! Abriu a porta da rua e chamou o elevador. Voltou para trás. Só uma coisinha. Diz-me lá qual é o pedal do acelerador que confundo sempre com o travão... O Pernas nem reponde e lá ficou com o ar mais desalentado do mundo agarrado à porta da rua. Eu respirei aliviada e saí de dentro do móvel da aparelhagem...

Depressão Pós-Parto

Como se já não fosse difícil conviver com o Pernas Peludas, a Ana e o Júnior sem falar da avó Livi, aos fins-de-semana, agora também tenho que aturar a cria mais recente do jovem casal. É verdade, ela já nasceu e podem tirar esse sorriso embevecido. Se a ouvissem chorar percebiam. Aqueles pequenos pulmões ligados àquela pequena boca à Brigitte Bardot conseguem pôr-me as orelhas a tremer.
Mas de qualquer modo não é este o assunto que me traz aqui. Do que quero falar é da Depressão Pós-Parto do...PERNAS! Pois é o Pernas não anda bem. Sente-se inseguro, exausto, vulnerável e hipersensível. Arrasta-se lá pelo quartel sempre com vontade de chorar ou porque viu uma flor arrancada pelo vento, ou porque pisou uma formiga ou porque viu na TV que há crianças com fome...No outro dia confessou à mesa aqui da colónia que não sabe se aguentará a pressão de cuidar de novo de um bebé.
Tem lógica! Depois de ter sentido náuseas durante os três primeiros meses de gravidez, de se queixar que sentia a barriga a crescer nos restante seis meses e das fortes dores abdominais pós cesareana aguardo ansiosamente que o Pernas começe a produzir leite para poder amamentar a menina! LOL

Dona Xixi e Senhor Cocó

Entrámos na fase do excremento. Por mais anos de convívio com os humanos que tenha continuam sempre a surpreender-me. O Júnior em todas a frases, conversas e situações arranja sempre maneira de utilizar as duas palavras que mais gosta neste momento: Cocó e Xixi!
Diz que se chama Júnior Cocó e que o pai se chama Pernas Xixi...Se lhe perguntam o que quer comer diz Cocó ou Xixi e tem dias em que inclusivamente diz que quer Cocó mole ou duro. É demais! Se o telefone toca atende e diz Cocó. Pede para brincar comigo, abre a gaiola e persegue-me aos gritos de Cocóóóóó...É evidente que andamos todos consternados e apreensivos com a situação apesar da avó Livi garantir que a Ana fazia exactamente o mesmo com a idade dele...(sem comentários!) Será uma predisposição genética?
Depois de algumas situações embaraçosas com vizinhos e desconhecidos a Ana teve uma conversa com ele e explicou-lhe que não era muito educado, que era até feio chamar à avó "Avó Xixi" ou ao Pai "Papá Cocó"...
Como é que o Júnior resolveu a questão? Como gosta de agradar e no fundo até é bem-educado resolveu a questão e agora passou a chamar pela Dona Avó Xixi e pelo Senhor Papá Cocó! Imaginem-no agora a correr atrás de mim a gritar Senhor Cocóóóóóó. Dignificante, não acham?

O novo cartaz

Acabou de sair a moçoila da imobiliária que veio colocar o cartaz. Ficámos as duas desoladas. A Ana e eu, claro, a rapariga da imobiliária estava delirante. A nossa mudança parece cada vez mais iminente e começo a perceber que gosto tanto desta varanda como a Ana gosta desta casa e não acredito muito na promessa do Pernas que arranja um jardim só para mim. Sabes, Du, este cartaz veio mesmo a calhar. Pensei que tinha ouvido mal. Mesmo a calhar? Já viste como protege os meus fetos do sol? Todos os anos tinha este problema quando o tempo começava a aquecer. Os fetos não gostam muito de sol e este ano finalmente tenho isto resolvido. Eu sabia que tinha que haver alguma coisa positiva nesta história de vender a casa! (dito com ar triunfante) Fiquei passada. É isto que me enerva nela. Vê sempre alguma coisa positiva nas situações. É isto que enerva o Pernas também e o faz perder a cabeça. Esta atitude positiva absurda e despropositada enerva qualquer pessoa ou animal normal e razoável. Olha, se querias resolver o problema dos fetos já podias ter dito porque bastava pô-los no chão que eu tratava-lhes da saúde e ficavam logo protegidos do sol!

As imobiliárias

Com esta história da venda da casa o telefone não pára e não é por causa dos potenciais compradores, não. A Ana colocou um cartaz na varanda no ínicio do mês e desde então é só telefonemas de imobiliárias que estão interessadas em vender a casa cobrando um valor "simbólico" de 5% mais IVA...De qualquer maneira a Ana rendeu-se à ideia (anda muito passiva para o meu gosto) e resolveu aceitar a colaboração (como eles dizem) da imobiliária. Restava escolher o regime: exclusividade ou não. Falou com o Pernas e foi como sempre uma conversa esclarecedora "tu é que sabes, o que for mais rápido, desde que se venda a casa, é preciso é vender...". Assim eu e ela é que tivemos de ponderar e tomar a decisão. Eu disse-lhe logo que preferia a exclusividade de que interessa estar a levar com não sei quantas imobiliárias e vendedores? A nossa situação não ia melhorar. Ainda por cima agora com a desova dela tão perto. Desculpem, com o parto, isto de ver o Nemo sem parar e de fingir que sou um peixe dia sim dia não deixa marcas num animal. E pronto! Agora é só esperar pelo compradores que me vão invadir a varanda sem cerimónias e fazer os comentários mais absurdos sobre a minha existência: O que é que tem aqui? Um rato? Ah, não! É um gato! Não que disparate é um coelho, não ´tava a ver bem. Que giro ele morde? Quem me dera ser um urso para poder hibernar...

Temos a casa à venda!

O impensável aconteceu. O Pernas conseguiu convencer a Ana de que o melhor seria deixar Lisboa e ir viver para a província suburbana, sim, porque nem sequer vamos viver para o Portugal profundo. A Ana cansada das queixas sobre o trânsito, sobre o stress citadino e sobre a prestação sempre aumentar da casa acedeu. E pronto o Pernas Peludas anda muito mais bem disposto e cheio de ideias de felicidade bucólica. Ele é os passeios ao ar livre com as crianças, ele é a moradia com jardim mais barata que o apartamento actual onde até eu, Dulcineia, vou ser mais feliz. E depois, claro, com o dinheiro que vai sobrar ao fim do mês, porque lá tudo é mais barato, vão poder usufruir de férias exóticas e quiça até comprar um carro topo de gama. A Ana a tudo vai dizendo que sim enquanto dissimuladamente lhe vai passando rasteiras na esperança que ele bata com a cabeça em alguma parede e mude de ideias.

Estou viva!

Sim! Estou viva! Apesar de ter verificado que se estão todos nas tintas para este importante facto. Nestes últimos meses em que abandonei completamente o meu diário não recebi um único comentário de pessoas ou animais preocupados pela minha ausência. É assim que estão os meus níveis de audiência! Na prática não quero saber porque o que eu gosto mesmo é de cultivar a minha personalidade pouco atraente. Ou será que quero saber? Não sei. Estou a ficar tão confusa como a Dory do Nemo. Pois é! É o filme que nos acompanha agora a toda a hora. Depois do DVD de Natal do Ruca tive direito à saga do Nemo e companhia non-stop. Agora o Júnior passa a vida a fingir que é um peixe e que o Pernas é um tubarão "simpático"e que a minha gaiola é um aquário e por aí fora. Vão por mim, não é fácil para uma coelha fingir que é um peixe!
E as histórias ocorrem todos os dias, as novidades, as discussões, os imprevistos mas por qualquer motivo não me apetece comentar nada. Estarei a conviver com a minha primeira depressão profunda ou será apenas alergia ao ADSL que o Pernas instalou finalmente? Estará algum psiquiatra animal em linha?

Festa de Natal do Júnior

Estive a visionar, a pedido do Júnior, pela enésima vez a gravação da festa de Natal da sua escola e não consigo de deixar de ficar impressionada pela brilhante actuação do pequenote! Bravo Júnior! O tema era a claro a natividade e o Júnior fazia de pastor tal como todos os outros meninos de 3 anos no entanto penso que só ele soube avaliar todo o drama do nascimento do menino Jesus, o frio, a instabilidade política, as perseguições e penso que tal como a sua mãe tem dotes premonitórios que o fizeram adivinhar o final pouco feliz da criança . O Júnior interiorizou tão bem o seu personagem que chegou àquilo que penso se pode chamar "over acting". Assim que o pastores entraram logo se comoveram com o presépio vivo que estava montado no palco e começaram alguns a chorar no entanto já o Júnior soluçava de emoção enquanto olhava para o céu e se deixava ficar para trás indiferente às instruções da educadora. As más línguas dizem que procurava a mamã no topo do anfiteatro mas para mim pedia uma resposta: Deus porque deixaste sofrer Jesus? Depois e à medida que a narradora ia descrevendo toda a situação em Belém os outros pastores/meninos distrairam-se e pararam de chorar. O Júnior não! Continuou a desempenhar o seu papel na perfeição...Foi o melhor. Que emoção! Que sentimento! Temos actor. Só não percebi muito bem aquilo de ele ter saído a meio, de terem interrompido o espectáculo e de uma voz anunciar "os pais do Júnior por favor podem chegar aqui ao palco". É o Show Business! Como pode uma simples coelha compreendê-lo?

O Natal para a Ana

Para a minha companheira o Natal é acima de tudo uma época de confusão mental. Por um lado há todo o aspecto festivo e tradicional e por outro o problema ético e religioso que a atormenta ao longo do ano e que se agrava por esta altura. No último Natal estava determinada a se tornar uma católica fervorosa devido à sua necessidade de "vida espiritual" e maçou todos com leituras sagradas durante as festas. Bastou ler o catecismo com mais atenção e mais uma coisitas para perceber que não era para ela. Resolveu então abraçar o Judaísmo mas o problema é que os judeus são muito selectivos e exigentes e ela teve que ficar pelas boas intenções que como todos sabemos delas está o inferno cheio. E assim este ano a alma judia que sente dentro dela vai ter que celebrar o Natal :):):). Já estou a prever as conversas secantes sobre o cristianismo versus judaísmo. Já estou também a gozar antecipadamente a cara e os comentários da mui católica avó Livi. Um autentico Carnaval do qual conto transcrever as melhores partes!

Entretanto e por não os pode vencer vinga-se diminuindo até ao ridículo o orçamento disponível para presentes ao mesmo tempo que resmunga que para ela não quer nada. A verdade é que a Ana necessita de uma infinidade de coisas de que ela nem se apercebe de tão poupada que é. Acham normal que ela ande com um guarda-chuva com 15 anos e que ainda por cima não lhe cabe na mala? Acham normal que ande todos os dias com um cachecol que não gosta e que é do Pernas quando podia comprar um ou dois mais fashion? Acham normal que ande com uma mala que comprou por 10 euros e onde não lhe cabe nada quando podia comprar uma um pouco maior e sem ser uma falsificação da Kipling? Acham normal que gaste em vestuário 50 euros por ano e se recuse a divulgar a verba astronómica que gasta em livros? Pois, o que as pessoas acham normal é oferecer-lhe todos os anos livros e mais livros. Por favor inovem!!!! Mesmo que ela faça aquela cara de repulsa e desgosto. Ofereçam-lhe o "Best of" do Tony Carreira, o Pac 10 semanas da Roc para tratamento de rosto ou uns ténis cor-de-rosa! E depois? Depois sempre podem dizer que foi engano do Pai Natal!!!lollololol

Os pedidos do Júnior

Com 3 anos o Júnior já percebeu o que é o Natal: presentes e muita agitação! De nada serve à avó Livi falar no Pai Natal e no Menino Jesus porque o Júnior sabe muito bem quem lhe pode dar o que ele quer.... Sentado no sofá verde lá vai dizendo quais são os brinquedos que quer à medida que os anúncios do Canal Panda passam nos intervalos do Ruca e do Noddy. Como são tantos os que quer recentemente optou por outra técnica: chama a atenção para os que não quer. E assim até é melhor porque eu até a dormir o ouvia dizer "Qué este, qué este...." e agora diz "nã qué este" o que acontece com menos frequência, não é?
No seguimento da sua estratégia assim que a avó entrou em casa depois das férias nos Alpes saltou do sofá e foi logo dizendo que queria uma bicicleta azul, um comboio amarelo e um guarda-chuva encarnado. À tia pediu um computador do Noddy e mais não sei o quê que não percebi.
O que eu gostava mesmo que ele recebesse era mais umas peças da Mega Bloks porque é o que tem mais interesse para mim...Assim posso passear-me à noite por construções de blocos que ele vai deixando na sala: castelos, garagens, comboios, carros, motas...E quem sabe? Com mais peças até pode ser que venha a ter a minha própria casa! E se poderem apostem em mais DVDs, até podem ser daqueles com as músicas da Carochinha, ou histórias do Ruca ou do Noddy porque enquanto está distraído deixa cair as bolachas no chão e eu sempre vou dando ao dente. E já agora Bom Natal ou será Feliz Chanukah?

Carta do Pernas Peludas ao Pai Natal

"Exmo. Senhor Pai Natal,
Apesar de desconfiar da sua imparcialidade na atribuição anual de presentes aqui estou mais uma vez.
Este ano como aliás nos anos transactos fui um homem de bem. Fui incansável no cumprimento das minhas missões tanto pessoais como profissionais. Fui justo quando tive que ser e injusto quando perdi a paciência. Fui bom pai, um disciplinador implacável, bom marido e até bom senhorio de uma certa coelha. Estas são as recompensas que penso mereçer neste Natal:
- O Castelo de Alvito;
- Um BMW 525XD em cinzento personalizado;
- Uma vivenda em Mafra toda mobilada e equipada para uma família classe A com piscina e jardim tropical;
- Uma casa grande com piscina no Porto Santo e uma outra um pouco mais pequena no Algarve.
....."

Esta foi a 1ª das folhas porque a lista continuava por aí fora. Com este tipo de expectativas o tipo tem mesmo que andar frustrado todo o ano! Por isso, Pai Natal, não lhe ofereças nada pois de desapontado não passa :) :)!!!

Bom mas como é Natal e a generosidade não pára aqui vai, a pedido da Ana, para aqueles que querem contribuir para a causa do Pernas o que lhe pode ser útil:
- Calças Levis de diferentes tons de azul (atenção ao tamanho porque apesar de todo o exercício físico o nosso herói está a engordar);
- O livroPousadas de Portugal - Morada de Sonho ( já que não pode ter a pousada de Alvito pode ficar a conhê-la melhor lol);
- Martini Rosso para esquecer que o Pai Natal se esqueceu dele mais um ano;
- Jogos de Racing para PC e respectivo volante (como não tem o BMW...);
- Música para acalmar enquanto conduz e muda de faixa e insulta as outras pessoas porque estão a mudar de faixa...

Querem saber o que eu lhe vou dar? Aquela dentada amiga! OOOHHHoooo!OOOHHHoooo! Bom Carnaval.

Wish List

Chegou a época do consumo selvagem em que todos os cristãos com a desculpa de celebrarem o nascimento do judeu que lhes é mais querido resolvem então abrir os cordões à bolsa. Este ano para me proteger das imbecilidades que normalmente me oferecem resolvi fazer uma lista de coisas úteis e que realmente me fazem falta. Não vou pedir impossíveis e vou tentar ser razoável como sempre. Este ano gostaria que me oferecessem diferentes tipo de ração porque eu como qualquer pessoa ups animal gosto de variar a minha alimentação. Parem de me oferecer Sitcks da Vitacraft. Aquilo agarra-se tudo aos dentes e só aumenta a minha vontade de roer os rodapés e esquinas da casa...Preciso também de desparasitante Flubenol para gatos (sim, as farmacêuticas desconhecem a existência de outros animais de estimação para além dos gatos e cães) em pasta oral. Não é que me esteja a queixar mas a Ana nunca mais me desparasitou (está bem já sei que da última vez não correu muito bem, acabei por arranhá-la e mordê-la mas nem sempre posso estar de bom humor, não é?) e aquilo até sabe bem, é doce. Gostava também de ter um caixote novo na varanda de forma a poder isolar-me convenientemente dos humanos e da vassoura da Edna e uma casa em madeira para a minha gaiola. Já sei que o Pai Natal não existe e que o Menino Jesus cresceu e até foi crucificado por isso este meu pedido vai direitinho ao Deus das Pequenas Coisas...

Duas novidades

Uma boa e outra má!
Vou começar pela má: a Ana está grávida. É verdade. É como se tivessem atirado uma bomba para a minha gaiola, ainda estou com a palavra a trovejar nas minhas orelhas. Grávida! Para além de todos os inconvenientes futuros existem os contratempos actuais. Não querem lá ver que este mal-estar dela vai ser permanente. Vai continuar a ser a mulher doente e chata de sempre só que ainda pior. E eu que a via tão doente que até já sentia pena dela e afinal dá-me um desgosto destes! Lá vou ter que continuar a ser alimentada, tratada e entretida pelo Pernas nos próximos tempo que se está nas tintas para as minhas necessidades como todos sabem.
A boa notícia é que já não nos vamos converter ao judaísmo. É verdade. A Ana anda tão em baixo que cancelou a inscrição nas aulas de hebraico e cancelou também o curso de conversão. Acabaram as orações em estrangeiro, as velas à sexta e mais uma série de coisas a que nos estávamos a habituar. Agora já posso respirar de alívio. Não sei se sabem mas os Judeus têm regras para tudo e para todos os momentos do dia e do ano. Provavelmente também terão regras especiais para os animais domésticos e eu como todos sabem sou pela anarquia ou pelo absolutismo ( se eu for a absoluta, claro). O Pernas que andava cabisbaixo desde que o moré ( professor em hebraico, que eu mesmo quando me estou nas tintas aprendo qualquer coisa ) dissera que a conversão tinha que ser familiar, não podia ser só da Ana. Andava encolhido com o dito cujo entre a pernas, com medo do dia da circuncisão. Agora já parece outro porque sabe que pelo menos por agora o seu penduricalho está a salvo! E quanto mais bem disposto melhor para mim , não é? E agora cuscos, cuscas e respectivos animais de estimação...digam lá se a vossa vida quando comparada com a minha não é tão monóóóóóótona.

Férias adiadas

Então não era que eu estava toda convencida que a partir de amanhã iria ter a casa só para mim quando percebo pela conversa deles que foi tudo adiado. Não é justo. Eu ansiava pela visita da minha tratadora Filó que por ser tão distraida me deixaria fazer tudo o que quero...Seria uma maneira fantástica de celebrar mais um aniversário desta vossa amiga. Foi tudo adiado! Ana está doente. Aliás eu acho que ela deveria passar a dizer que É DOENTE, sim porque esta já passou a barreira entre o estar e o ser. O PP também tem dores no corpo e pasme-se na cabeça (sim este também tem cabeça...). E para finalizar o Júnior conseguiu produzir uma rinite, uma otite e uma infecção respiratória em simultâneo! Só espero que nada disto seja contagioso, mas pelo sim pelo não ao pé deles é que ninguém me apanha!

Análises em jejum

O Júnior antes de ir para a escola abriu a porta da varanda ( quando quer sabe ser um grande amigo!) e eu assim que me apercebi que eles tinham saído fui até à cozinha na esperança de petiscar qualquer coisinha. Qual não é o meu espanto quando dou de caras, ou melhor dou com a minha cara no pé da Ana que está sentada à mesa da cozinha a tomar o pequeno-almoço! Antes que ela refilasse primeiro por me ver na cozinha gritei-lhe logo: OH MINHA GULOSA, ENTÃO NÃO IAS HOJE FAZER AS ANÁLISES? Fica descansada que vou hoje...Sim já sei que são em jejum, é o que ela diz enquanto morde despudoradamente o pão com doce, mas há anos que não faço análises em jejum e até agora tem corrido tudo bem! Isso da necessidade de jejum é um mito, até porque se eu tivesse um acidente na rua ia para o hospital e faziam as análises e eu até podia ter acabado de almoçar, não é? E depois lá no laboratório ninguém desconfia de nada...Quando me perguntam se estou em jejum digo que sim e faço um sorriso amarelo, ponho um ar esfomeado e a coisa passa. Tu é que sabes, Ana mas desde já te digo, lava bem os dentes porque esses pedaços de pão e doce que consigo ver daqui podem pôr em causa o teu sorriso amarelo famélico. E com isto fui à minha vida ou seja fui a correr para a minha varanda porque a Ana já se estava a levantar da mesa com ar pouco amistoso. Eu só queria ajudar, não é?

Diário de Férias - Última Parte

Dia 14
(Sim, já sei que saltei uns dias, mas já nem eu aguento este diário...)

O drama do melão! O Pernas Peludas descobriu o meu segredo de férias: secretamente andava a comer um dos melões que estão debaixo do escadote na cozinha. E a culpa mais uma vez foi do Júnior que não me larga e foi para debaixo do escadote comigo. Aqui vai o diálogo que reflecte o drama : Sai daí Júnior, ficas todo sujo! Já viste isto Ana a TUA coelha anda a comer os melões do meu pai! Era só o que faltava! (a calma da Ana)Ah! Então era por isso que ela passava tanto tempo na cozinha...e eu a pensar que queria a minha companhia. Não faz mal, tiramos aquele pedaço e comemos o resto. Eu não vou comer o melão que a coelha comeu. (Peludas com ar amuado) Mas depois até comeu e chegou à conclusão que era o melhor de todos. (conclusão do super-homem) Pois alguma utilidade esta coelha terá: serve para escolher melão!

Dia 15
O avô da Ana tinha uma mula que conseguia abrir a porta da cavalariça com a chave e fugia quando lhe apetecia. Eu consigo fazer um prodígio semelhante: fecho-me dentro da caixa de transporte sozinha! Agarro no comedoro da porta com os dentes e já está, fecho-me! Fico isolada do excesso de energia e afecto do Júnior. Sim, porque isto de estar num t1 tantos dias com 3 humanos é de rosnar até que a voz me doa. Se calhar quem não quer vir para o ano sou eu!

Diário de Férias - Parte III

Dia 7
É só rir e brincar com o Júnior

Dia 8
O Peludas fez novo ultimato à Ana: para o ano ou venho eu ou vem a coelha! Estamos mesmo a ver quem ela vai escolher, não é? Pobre Pernas! Tudo por causa de uns cocós espalhados na varanda. Eu não quero ser delatora mas não fui eu que fiz xixi no sófa e não ouvi ninguém ameaçar o Júnior. Uns são filhos e outros são enteados é o que é!

Dia9
Sempre a correr, sempre a correr. O Júnior não me dá descanso!

A verdadeira versão, não autorizada, dos primeiros dias de escola do Júnior

Têm chovido telefonemas da parentela que quer saber como correram os primeiros dias de escola do Júnior. A todos a Ana, eufemisticamente, diz que correu tudo lindamente, melhor do que esperavam e que o Júnior está super adaptado e já gosta muito do colégio que a propósito tem óptimas instalações e pessoal atento...Blá, Blá, Blá!
No primeiro dia que lá foi chorou tanto na hora da despedida que acabou por vomitar. Quarenta e cinco minutos depois quando a Ana o foi buscar ainda chorava e já tinha conseguido mobilizar mais três ou quatro coleguinhas que choravam também. Quando a educadora viu a Ana ficou visivelmente aliviada por se ver livre do elemento subversivo.
No segundo dia chorou mas já não vomitou, é só progressos! Uma hora e meia depois quando a nossa heroína o foi mais uma vez salvar estava sentado à porta da sala com a educadora que não podia perder de vista. Os outros meninos estavam todos sentados na sala. O Júnior mais uma vez era nitidamente o mais adaptado.
No terceiro dia chorou como sempre mas segundo o pessoal correu melhor ( desde que a educadora estivesse visível!). Foi no entanto o único que optou por fazer cocó nas calças...
Ontem, para melhor ilustrar esta minha exposição, tive uma pequena conversa com o Júnior(enquanto a Ana estava deitada porque lhe doía não sei o quê...) que ilustra bem o meu ponto de vista: O Júnior gosta da escola? Não! O Júnior gosta da educadora? Não! O Júnior sabe o nome dos outros meninos? Não! O Júnior gosta da comida da escola? Não! O Júnior quer a mamã, o Júnior quer a mamã, o Júnior quer a mamã!I rest my case.

A colónia de Genebra aumentou!

Isis! Aquiles! Aposto que ninguém ainda vos disse mas a Lhena já teve o bebé! Pois é! Parem de ladrar e de agitar as caudas de felicidade porque nas vossas vidas tudo vai mudar. Agora vai haver alguém que vai conseguir chorar mais alto do que vocês conseguem ladrar e que vai dominar todas as atenções da casa. Vão ter que parar de ladrar para não acordar o bebé e ficar mais tempo no jardim por causa das possíveis alergias da criancinha. Uma seca! E olhem que sei do que falo. Depois cresce e vai puxar-vos a cauda até ganirem, vai atirar-vos tudo à cara, vai comer a vossa a ração e sujar a taça da água, vai fingir que são cavalos...Está bem que vocês são cães e não têm esta raivazinha que me anima, mas bolas também não são ratos e em alguma estratégia têm que pensar! Até eu aqui tão longe já fui afectada. A Ana desde as 7 da manhã que anda a choramingar pela casa. Experimentem a comer ração com lágrimas ao pequeno almoço e logo me dizem. E depois nem eu sei nem ela sabe porque chora. Não sei se é de alegria pelo nascimento ou se de tristeza por estar tão longe ou ainda porque esta explosão de vida a confronta a sua própria falta de vitalidade, sempre doente, com dores aqui e ali...O que eu sei é que resolvi a questão à minha maneira. Dei-lhe duas dentadas na mão até fazer sangue e uma bem grande no tornozelo. Pronto, agora já tem uma boa razão para chorar!