Epifania

De repente percebi o que está errado na minha vida!

Estou preso num episódio do Ruca.

As mulheres são melhores em tudo...

O MEC escreveu não sei onde que as mulheres são melhores em tudo...mais inteligentes. Não podia concordar mais com ele.

Basta pensar num exemplo qualquer aqui do meu aquário.

Segundo parece o Júnior decidiu começar a andar com 9 meses. Estava farto de estar sentado e resolveu por-se de pé e andar. Caiu inúmeras vezes. Bateu com a cabeça milhentas vezes numa fase que é conhecida aqui pela fase da "melancia no chão" porque era exactamente esse o barulho que a cabeça dele fazia quando acertava no soalho em mais uma tentativa de andar: uma melancia que cai e se parte em mil pedaços. Quando finalmente conseguiu dar mais de três passos gargalhou de triunfo enquanto ia de uma parede a outra a andar como se estivesse a aprender a patinar dentro dum barco. Só parou quando bateu violentamente com a cabeça na parede. Chorou, levantou-se e voltou a andar para voltar a cair. Não estava preparado mas a sua truculência não o deixava desistir.

Já a Boneca começou a andar como se estivéssemos a visualizar um episódio bíblico: um dia levantou-se e andou. Arrumou os brinquedos no tapete, levantou-se e foi buscar o que queria à outra ponta da sala e voltou sentar-se. Andou à primeira tentativa e nunca caiu.

É. As mulheres são melhores em tudo...e mais inteligentes.

Ontem a Boneca caiu pela primeira vez. Ia a correr no terraço e caiu. Ficou de joelhos sem saber se era par rir ou para chorar. Quando viu a cara da avó chorou. Afinal era para chorar. Arranhou os joelhos e sangrou um bocadinho. Chorou como se não houvesse amanhã. Quando parou disse que não queria andar mais. Olha para o chão com ar de superioridade ressentida, como se estivesse a disciplinar o solo. Só vai voltar a tocar aquela matéria ignóbil quando lhe decidir perdoar. Até lá é transportada pelos adultos como se fosse uma santa num andor mas, pôr os pés no chão por agora nem pensar.

O Júnior quando decidiu correr não estava preparado e batia violentamente em tudo o que era móvel ou parede. Chorava furioso quando se magoava mas em vez de se mostrar superior a tudo pontapeava as paredes ou as estantes até magoar os dedos dos pés e voltar chorar deitado de barriga para baixo dando murros no chão até ver pelo canto do olho algo interessante num sítio qualquer. Rastejava até lá já calado para voltar a berrar furioso porque afinal o bolo de passas que tinha apanhado estava duro e lhe tinha magoado a boca para voltar a parar de chorar e rastejar até outro objecto qualquer. Acabava por adormecer todo negro, inchado e ranhoso debaixo da mesa ou atrás do sofá.

É! As mulheres são mais inteligentes...

Não estou a ver a Boneca daqui a um par de anos a saltar do sofá para cima do aparador só porque estava meio aborrecida e parar apenas depois de ter errado o alvo acertando de chapa no chão ficando com o nariz a deitar sangue e com a cara com o dobro do tamanho. Isto depois de ter entalado um dedo e caído nas escadas. Tudo no mesmo dia. Quando chegou à escola na segunda pensaram que tinha tido um acidente de automóvel. A avó até sugeriu levá-lo ao médico. Afinal tanto tropeçar só podia ser sinal de danos neurológicos graves...

É! As mulheres são melhores e mais espertas. Em todas as idades...

Não me parece que a Boneca decida no dia em que fizer cinco anos descer as escadas montada na bicicleta só porque lhe "pareceu que era capaz" e que como resultado fique toda esfolada da gravilha do terraço como aconteceu com o Júnior. O miúdo ainda gritou um bocado. Aquilo deve ter doído mas começou logo a rir de felicidade. Afinal, por sorte, não se tinha magoado nos tin-tins e maravilha das maravilhas não tinha largado o Bolicau que levava na mão, já meio comido, que aproveitou para devorar antes de se levantar.

É! As mulheres são melhores em tudo. E mais inteligentes!

Mas a verdade, people, é que os gajos é que se divertem comó caraças!

:)

O construtor de igrejas

Enquanto observo o Júnior a construir mais uma igreja, usando para tal os blocos de madeira e de plástico, há muito que deixou de construir castelos, carros ou casas agora só faz igrejas, recordo a nossa ida ao cemitério, sim porque eu também fui, uma vez que a ideia era visitar o avô Moisés que ainda não me conhecia a mim nem à Boneca...e lá fomos.
Na verdade a Ana pensava que resolvia, com uma ida ao cemitério,o problema espiritual do Júnior assim que percebeu qual era. Ele só queria ir para o céu como o Jesus para visitar o avô Moisés de quem sente muito falta. Quando confessou a coisa estava até meio a choramingar porque tinha medo de no regresso do céu não conseguir dar com a casa dele...e a mãe lá lhe prometeu que ficaria à janela a gritar o nome dele até vê-lo chegar o que o deixou logo mais descansado.
A ida ao cemitério foi normal, acho eu, se é que é normal entrar num cemitério um miúdo de cinco anos com um peixe preto dentro de um saco de plástico...mas se era isso que chamava a atenção rapidamente o foco se alterou. O Júnior assim que chegou à campa do avô ficou todo contente, apresentou-nos a mim e à Boneca e começou a empurrar a pedra. Então ninguém ajuda? Assim nunca o avô vai sair daqui com esta pedra tão pesada em cima. Vá lá ajudem!
A partir daqui foi a espiral de loucura típica deste aquário com o Júnior a fazer cada vez mais perguntas, cada vez mais alto e Ana a dar cada vez menos respostas e cada vez mais baixo enquanto uma multidão de viúvos e viúvas olhava na expectativa para ver qual seria a próxima questãozinha. De nada serviu explicar que só o corpo do avô estava ali porque o espírito já estava no céu porque o puto queria saber porque é que só uma parte do avô tinha ido para lá se o Jesus tinha ido todo!!!! Até porque ele não fazia ideia do que era o espírito...mesmo quando lhe disseram que o dele estava dentro dele perguntou se era no estômago ou nos pulmões que estava acrescentando ufano ,para quem quisesse ouvir, que tinha dois pulmões como se malta já não tivesse percebido pela gritaria dele.Depois quase gritou a perguntar, olhando para a vastidão do cemitério, se todas aquelas pessoas estavam mortas começando a percorrer as campas dando gritinhos de espanto sempre que via alguma coisa que lhe interessava. Tudo lhe interessava!!! Porque é que estão duas fotografias aqui?Uau! Este tem o Jesus na Cruz para quê? O avô não tem o Jesus porquê? Anda cá ver este, tem a mãe do Jesus em cima duma nuvem! Não sabia que ela também podia andar nas nuvens!!!... Está toda lá ou só uma parte, mamã?

Porque é que o avô tem uma árvore se toda a gente tem uma cruz e se é a árvore da vida porque é que o avô está morto? E se o Jesus era especial e por isso foi todo para o céu porque é que tu dizes que ele era um homem como outro qualquer? E porque é que o avô não tem uma cruz nem um Jesus? Estavam zangados? Mamã e o que é que está aqui escrito?

...

Não serviu de nada tudo isto. Tanta resposta e tanta pergunta... o miúdo continua a construir igrejas e, pior ainda, agora diz que quando for grande quer ter uma igreja só para ele.....(isto soa-me a qualquer coisa familiar...)

Uma chuvinha...

Hoje o tempo está bom é para peixes!

Rsrsrsrsrsrsrsrs

:)

Dulcineia

Hoje dei por mim a ler o que a Dulcineia escreveu neste blogue entre 2005 e 2008 e fiquei cheia de saudades dela.

Saudades do pelo macio, dos dentinhos dela na minha pele, do barulho que as suas patinhas vaziam no soalho quando dava aquelas corridinhas repentinas, ...enfim na prática gostava que fosse possível chegar hoje a casa e ser recebida por aquele narizinho cor de rosa sempre no ar.

Jonas, desculpa lá, mas ter um peixe não é a mesma coisa!

AP/DP

Imagem:Jesus na versão do Júnior

A vida do Júnior mudou. Podemos mesmo falar da vida dele Antes da Páscoa e Depois da Páscoa.

Antes da Páscoa brincava aos piratas na hora do banho, havia sempre muito barulho, muita água na casa de banho ( na prática se eu me atirasse do aquário para o chão do wc continuaria a conseguir nadar...), gritos guerreiros, assaltos a barcos, pancadaria entre os bonecos, alguns feridos graves, tiros e disparos de canhões e havia sempre um pirata vencedor.

Enfim, tudo normal!

Agora brinca ao Jesus. É já sei. Está para lá de estranho. E é mais ou menos assim:

- Pessoal, olha ali! Estão ali uns para baptizar.

- Bora lá malta! Não podemos perder tempo!

- Rápido, rápido, que eles querem fugir....

Barulho, gritos, vozes várias, água por todo o lado.

- Onde está o Jesus? Precisamos do Jesus!

- Está ali em cima da nuvem com o pai dele, o Deus!

- Vou chamá-lo!

- Jesus, sai da nuvem, temos aqui muitos para baptizar.

- Vou já! Não os deixem fugir.

Barulho, confusão, gritaria, tudo com várias vozes, água por todo o lado até ao grito de vitória:

-Conseguimos! Estão todos baptizados!

- Viva! Viva!

Os bonecos são os mesmos, os piratas, e o Jesus é o boneco que representa o capitão pirata...

Repito a pergunta de uma amiga minha, minha irmã na fé, perplexa e horrorizada quando lhe contei a história:

-Mas afinal qual foi a versão da vida de Jesus que o puto viu, meu?

De novo as aranhas...

- As aranhas também fazem coisas para o dia da mãe?

Pergunta o Júnior enquanto tenta dizimar as aranhas da varanda com uma pequena vassoura.

- Acho que sim..., responde a mãe.

- Ah! ´tá bem, diz indiferente, enquanto continua a tentar matá-las.

E eu é que sou cruel!!!

As Gajas já nascem cruéis!

Uma noite destas a Boneca pulava dentro da cama de grades como se tivesse um par de baterias novas enquanto na outra cama o Júnior pulava também...enfim mais um fim de dia calmo no aquário... o que me vale é que som passa mal através da água.

De repente o Júnior pára para despir as calças e vestir as calças do pijama deitado de barriga para cima e sempre ao pulinhos e é aí que a Boneca pára também e começa a rir, um hihihih gozão, divertido e com um arzinho muito superior enquanto aponta para os genitais do mano que abanam alegremente. Hihihihihih ri com gosto enquanto aponta para baixo. Como se os genitais do mano fossem a coisa mais despropositada que alguma vez viu.

O Júnior suspende a galhofa com um ar meio apalermado e faz um sorriso amarelo olhando para baixo inseguro verificando se está tudo bem a sul.

- Porque é que ela está a rir?-pergunta incomodado.

- Mi nã tem - diz a Boneca com o ar mais cândido que conseguiu encontrar como se não estivesse há poucos segundos a provocá-lo.

A Boneca tem apenas dois anos e já sabe o que fazer para transformar um macho vibrante e seguro numa criatura cheia de problemas.

As gajas já nascem cruéis!

O JESUS

No Domingo de Páscoa enquanto eu dormitava no meu aquário, atravessado por um radioso raio de sol, pousado no ventre da Ana, para que assim estivéssemos mais próximos enquanto sonhávamos com o dia em que peixes e homens, neste caso este peixe e esta mulher, pudessem viver juntos no mesmo meio físico sem perigo de vida, sou interrompido por um Júnior muito excitado que entra no escritório para dizer que o Jesus expulsou os vendedores da igreja.

Suspiro contrariado, abrimos os dois os olhos e a Ana pede-lhe que repita.

- O Jesus! Sabes? Expulsou uns homens que vendiam porcarias na igreja.

Ao ver a nossa perplexidade acrescenta:

- Ele podia expulsar, sim, porque a igreja era do pai dele, o Deus! E ele agora já não é um bebé, cresceu.

E com isto volta para o quarto da avó muito apressado.

Quando é que deixam de passar estes filmes na TV?

Regressa passado uma hora muito ansioso para nos explicar que o Jesus, como ele diz, carregou uma cruz muito grande, quase que desistiu, mas foi forte e conseguiu levar tudo até ao fim. E tinha uma coroa que lhe fazia doer porque se via uma gotinhas de sangue a sair e no fim martelaram uns pregos na mãos e nos pés e ficou preso na cruz e a mãe dele esteve sempre lá.

Eu estava horrorizado e só pensava, pronto o petiz vai ficar com stress pós traumático para a vida e pensar que a mãe não o deixa ver o CSI por causa da violência. Coitada da criança!

Fiquei na expectativa para ver como é que a Ana iria reagir aquilo tudo. Mas não foi necessário porque depois desta descrição o Júnior pergunta:

- Mamã, se eu quiser posso ser o Jesus? Posso? Não sei é se vou conseguir carregar uma cruz tão grande. Há cruzes mais pequenas? Se houver compras-me uma mais pequena? Do meu tamanho. E uma coroa que não faça doer tanto. Compras? Mamã, e quem é que me vai pregar na cruz? Tu não podes porque me vais ter que dar água. Onde vamos arranjar alguém para me por os pregos? Achas que doí muito? O Jesus não chorou por isso não deve ser assim tão mau. Posso? Posso? Diz que sim!

Eu fiquei de boca aberta para aí 30 segundos. A Ana deve ter entrado em apneia só de tentar compreender o que se passava naquela cabeça a fervilhar.

-Mas afinal porque é que queres ser Jesus? Ainda no mês passado querias ser o Obama!?


- Posso ou não?-pergunta já meio aborrecido.


-Podes, claro. Porque não. Olha vai falar com avó e pede-lhe que te compre uma cruz. Ela é que é a perita.


- Avó!!!A mãe diz que eu posso ser o Jesus. Como é que fazemos para arranjar a cruz? Avóóóóóó

Hehehehehehehe.

Cardume de malucos

Berlusconi

"Of course, their current lodgings are a bit temporary. But they should see it like a weekend of camping."

Italian Prime Minister Silvio Berlusconi, comenting on the thousands left stranded and homeless by the country`s worst earthquake in 30 years

Ora aqui está um peixe que nunca morrerá de engasgo!!!

;)

Polícia de Família

Como a todos os portugueses já têm Médico de Família o governo achou que mereciam um up grade e vai criar o Polícia de Família.

Segundo um peixinho que eu conheço num aquário da Scotland Yard andam aí uns polícias ingleses a explicar aos agentes da PSP como é que de repente se podem transfigurar desta maneira.

É do caraças! Imaginem só! Um polícia atribuído a cada família que irá incluir as famílias como parceiros nas investigações e oferecer informações sobre o decorrer das mesmas atempadamente.

É claro que esta medida será implementada antes das eleições. Mais uma medida exemplar do vosso querido Pinóquio português.



Só para Inglês ver, claro

Duas maneiras de ver o mesmo fim-de-semana

(Aviso: Esta é uma história verídica, people!)

Ele

Chega a casa na sexta-feira decidido a colocar tudo em ordem. Afinal ele é o líder da casa. As crianças vão passar a fazer pouco barulho e só comerão comida saudável. A casa vai passar a estar em ordem e arrumada e mais importante ainda ela vai passar a fazer os seus pratos favoritos como a sua mãe. Está farto de comida sensaborona. E é isto que lhe diz assim que a encontra.

Acorda sábado de manhã deitado no sofá com um leve ruído de pratos: ela está a pôr a mesa com o serviço reservado às ocasiões especiais e serve-lhe um pequeno-almoço reforçado. Parece que a conversa da noite anterior deu resultados.

Volta a adormecer para voltar a acordar e adormecer. Na prática dormiu todo o fim-de-semana.

Na segunda-feira, muito descansado, resolve combinar uma pescaria em alto mar com os amigos: afinal sente-se como novo e tem direito a um sábado só para si.

Só na sexta feira lhe comunica este momento de lazer para que ela não ande toda a semana a azucrinar-lhe o juízo. Depois de algumas recriminações ela acaba por se levantar na madrugada de sábado só para lhe preparar um termo com café para a pescaria. Nada mau, comenta com os amigalhaços. Ela está a amansar. A pescaria corre bem e, o melhor peixe fica logo escolhido para oferecer à mãe, pena foi as dores de barriga e a diarreia que lhe deu umas horas depois de embarcar, situação muito pouco prática num barco de pesca, e que se prolongou pelo dia todo.

No Domingo, já recomposto, resolve ligar a uma amiga lá do trabalho para combinar um cafezinho. Não se passa nada, claro. É só uma amiga mas sempre que tenta ligar para o número que gravou no telemóvel vai parar a outro lado. As novas tecnologias são lixadas.

Ela

Chega a casa na sexta-feira já meio aborrecida porque sabe que ele vai começar com as suas tentativas de intervenção doméstica. Afinal estamos a falar do gajo que lhe queria ensinar a amamentar as filhas!!!

Serve-lhe a sopa que ele diz que não sabe a nada, a da mãe é que é boa, com um pouco de Sedoxil triturado. Para ela um almofariz é um bem essencial em qualquer lar moderno.

Surpreendentemente ele acorda no sábado para o pequeno-almoço. Ou o gajo está mais gordo ou ela enganou-se na dose. Tira a loiça especial por causa do açucareiro que já tem o açúcar com o sedativo. Por causa das miúdas tem que estar escondido.

Graças ao Sedoxil lá consegue salvar o fim-de-semana.

Na semana seguinte quando ele lhe diz que vai para uma pescaria fica lixada. Tinha pensado mantê-lo acordado pelo menos no sábado. Para ir ao cabeleiro precisa que alguém olhe pelas miúdas. Filho da mãe que não serve para nada!

Um casal deve manter-se unido e se ela vai levar outra vez com as crianças os dois dias ele também vai sofrer. Lá se levanta de madrugada para esmagar o Dulcolax que dissolve no termo com café que lhe prepara. Volta, então, para a caminha que aqui não há pão para malucos.

Quando ele chega no sábado à noite, muito mal disposto e com o rabo a arder pondera dissolver um sedativo mas desiste. Aposta que depois do que passou no barco vai dormir sem ajuda.

Aproveita a ocasião para lhe controlar o telemóvel. Lá está o número em marcação rápida que o parvalhão passa a vida a ligar a toda a hora e que ela não conhece. Altera o último dígito e grava novamente. A ela ninguém a come por parva!

E eu é que sou o peixe palhaço!!!???

Manneken Pis

Sempre que o Júnior está em casa e decide fazer xixi grita Bonequinha, o mano vai fazer xixi e de seguida oiço os passinhos dela a correr cheia de pressa pelo corredor. Esta corridinha é acompanhada por algumas interjeições de alegria. Anda! Anda, diz o míudo, depressa.

Quando chegam ao WC os gritinhos de alegria da Boneca aumentam e assim que vê a pilinha do irmão chega mesmo a bater palmas. Ele ri-se e diz é a pilinha do mano, a Boneca não tem uma mas não faz mal, é do mano...

E é sempre assim até passarem à fase em que ele tem que lhe desviar as mãos porque ela quer por força colocá-las debaixo do jacto de líquido amarelo e ele diz não Boneca, não não pode é xixi enquanto ri muito satisfeito.

Assim que se esgota o xixi lá sai à Boneca um grande oooooooooooh desolado mas tem sempre a resposta consoladora do Júnior que diz daqui a bocado há mais.

O Júnior,claro, pensa que todo o entusiasmo da irmã é pela sua extremidade de micção e fica com o ego em cima , muito feliz, sente-se importante e superior às meninas, até porque ele não sente nenhum entusiamos especial por qualquer parte da anatomia dela, dá-lhe tempo, penso eu. O que ele não sabe, e não sou eu que lhe vou dizer, é que ela reage com essa mesma alegria e entusiasmo quando vê a torneira do bidé aberta. Rsrsrsrsrsrsr

Eu não lhe vou dizer nada, afinal tem muito tempo para perceber, que não vai nunca perceber a motivação de uma mulher se a analisar com o seu cérebro masculino. É que as gajas são do caraças!

PS (salvo seja): Agora não pensem que estou na casa de banho desde o mês passado...Eu sou é um animal de estimação que gosta do contacto com a água.

Nozes

Numa das minhas idas ao piso de cima, a Ana tem dias que me leva para todo o lado e é essa a razão porque comprou um aquário tão pequeno (não é que eu me esteja a queixar, certo?), ouvi uma conversa com o Júnior que não posso deixar passar em branco.

Ora a criança tinha acabado de fazer o seu xixi antes de ir dormir quando de repente se vira para nós e pergunta naquela sua vozinha de macho em formação:

- Mamã, o que são estas bolinhas debaixo da minha pilinha? - e pergunta isto segurando cada uma das referidas bolinhas com as mãos.

A Ana que estava a olhar para mim com ar meio perdido a pensar, talvez, em como seria bom ser ela também um peixe, responde:

- Então essas bolinhas chamam-se testículos e só os rapazes é que as têm. A criança vira e revira os ditos cujos e volta a perguntar:

- Então e os testículos servem para quê?

Para nada, apeteceu-lhe ela dizer mas depois olhou para mim e decidiu dar uma resposta mais pedagógica, afinal tinha uma testemunha.

- Olha, fofo, essas bolinhas são uma espécie de fábricas de bebés. Quando quiseres ter um vão ser-te muito úteis.

Foi então que as coisas se descontrolaram com o Júnior com um ar muito aflito a dizer que não queria ter bebés e a virar e a revirar os dois apêndices para ver por onde é que poderiam sair os tais bebés como se procurasse um buraquinho...enquanto dizia:

-Mas eu não quero ter bebés! Eu não quero ter bebés!

Como se de repente eles pudessem começar a chover no chão da casa de banho...LOL

Um Falso Natal

Este ano, por motivos profissionais, sigo de perto uma campanha de Natal de recolha de brinquedos, vestuário e equipamento para crianças carenciadas.

Tudo, como é evidente, dentro de Espírito de Natal.

As pessoas dão imensas coisas e sentem-se bem por isso. Acham que fizeram a sua boa acção anual mas em muitos casos limitam-se a esvaziar a casa ou a arrecadação de toda a tralha que juntaram durante anos.
Que generosidade será esta em que se dá aquilo de que se não precisa? Em que não se dá como se gostaria de receber...

O que se passará pela cabeça de um pessoa quando entrega uma cadeira bebé, para automóvel, tão suja que nem para cesto de cão vadio serviria?
E o que dizer da entrega de bonecos tipo "doudou" tão cheios de nódoas e porcaria? Os exemplos são muitos.
Para que houvesse verdadeira dádiva os artigos seriam entregues limpos, impecáveis. Usados mas tratados como se estivessem prontos para receber mais um bebé lá de casa. Acho eu.

Eu não gosto do Natal.
Até porque ele nem existe.

Tristeza

A minha Branquinha está triste e disse-me que não é por causa do abominável Natal.
Está triste e pronto. No entanto disse-me para não me preocupar porque é uma tristeza criativa. Seja lá o que isso for.
Desabafando eu também tenho que dizer que nestas alturas dava muito mais jeito que eu fosse um homem e não um peixe. Talvez assim a conseguisse consolar...ou não!

Pensando bem, acho que estou melhor assim...Estas gajas são muita complicadas!

A Amadora Conta?

Um destes dias durante uma pausa no serviço a conversa foi parar aos imigrantes e à imigração. Um dos meus colegas, que é super divertido, e a quem perdoo todas as afirmações polémicas, que acabam por nos fazer rir até às lágrimas disse:

- Pois é, people, há zonas de Lisboa em que um gajo pensa que não está Portugal. É só p...

Aqui pára, olha para mim a pedir ajuda porque quer evitar aquela palavra que quer sair. Eu ajudo e digo já meio a rir:

-É só minorias étnicas.

Claro que esta afirmação provoca muito mais gargalhadas nos outros do que se ele dissesse o que estava a pensar.

- No outro dia fui ao Babilónia e aquilo estava cheio de lojas de p..., olha de novo para mim com ar divertido, está cheio de lojas de minorias étnicas. Supermercados, cabeleireiros, é o caraças. Pá até parece que um gajo está em África!

- A Amadora conta? é o que se ouve quase em coro na sala assim que ele termina a frase já com o pessoal todo a rir à gargalhada. Quem é que não viu esta peça dos Gatos Fedorentos com o Professor Chibanga a fazer a pergunta? É de facto hilariante.

Esta história da "Amadora conta?" levou-me de imediato para uma outra história que se passou comigo na Amadora no inicio dos anos 80...

Aproveitando o feriado municipal de Cidade Satélite, no tempo em que até as escolas faziam ponte, rumei à Amadora onde vivia uma das minhas tias para um fim-de-semana prolongado (o que não era de todo um hábito). Fui ter com ela à Escola Secundária onde trabalhava. Cheguei cedo e tive que esperar dando uma volta por lá. Recordo-me que estava muito nervosa/curiosa porque estávamos no final do ano lectivo e no ano seguinte eu iria passar do Ciclo Preparatório para a Escola Secundária (para o 7º ano unificado como se dizia na época).

Fui até ao campo de jogos onde decorria um partida de andebol. Jogos de equipa nunca foram o meu forte se exceptuarmos o futebol ou o rugby. Assim quando me convidaram para jogar recusei dizendo que não me podia demorar. Voltaram a insistir mais tarde, deviam ter mesmo falta de um jogador, e disseram-me que se mudasse de ideias só tinha que dizer.

A dada altura vi a minha tia ao longe a fazer sinais para ir ter com ela, despedi-me do pessoal do jogo e lá fui toda satisfeita. Afinal ir para o Liceu não seria assim tão mau. Ela, que afinal de contas me tinha tido sempre debaixo de olho sem que eu soubesses, assim que me aproximo diz com um ar pesaroso:

- Então foste pedir para jogar e não te deixaram jogar...
- Não. Eles é que me convidaram, disse eu.
A minha tia arregalou os olhos incrédula.

-Eles queriam que tu jogasses com eles!? Filha isso não é normal. Aqui nesta escola há uma grande rivalidade entre brancos e pretos. ( Escusado será dizer que mais uma vez nem sequer me passou pela cabeça pensar neles como pretos ou brancos. Era uma classificação que eu ainda não tinha interiorizado. E lá tive que levar com a questão racial sem estar mesmo nada à espera.) Aqui os pretos só se juntam aos brancos para andar à pancada. Como é que é possível? Pediram-te para jogar? O que é que eles viram em ti?

Não se calava com isto. Olhava para mim com um ar curioso, perplexo, como se de repente tivesse descoberto que a sua sobrinha era encantadora de serpentes ou domadora de leões. Aquilo já me estava a enervar até porque não acreditava que as coisas fossem assim tão radicais.

Mas o pior ainda estava para vir porque optou por contar isto tudo à família toda sempre com um ar de quem tinha presenciado um milagre qualquer e queria passar testemunho. Fartei-me de receber olhares do tipo "esta miúda não é normal"...

E foi assim que ganhei fama de Negro Lover ... É que nem dá para acreditar!...

São pretos

O Júnior partiu o coração à Ana e não foi porque ela teve que ir novamente com ele para o Hospital de Santa Maria, pela segunda vez em 5 meses, por causa de mais uma brincadeira mal calculada. Não. O problema é que o miúdo está naquela fase em que começa a pensar por ele próprio e como já seria de esperar não pensa como ela em algumas coisas. E isto provoca-lhe uma certa melancolia.

Um noite destas, pedagogicamente, os dois comentavam os artigos da Newsweek desta semana, quando ouvi a Ana dizer apontando para uma fotografia:

- Olha Júnior, este é o novo presidente dos EUA. E esta é a sua família. Os EUA é o país onde mora a tia. Já viste?

O Júnior olhou com ar meio desinteressado, maçado e lança a bomba:

- São pretos, e volta para o desenho que estava a fazer de uma máquina de não sei o quê.

O "são pretos" foi dito num tom pouco simpático, de descaso, semelhante ao tom que utiliza para se referir às meninas e às suas brincadeiras pouco interessantes e até mesmo patetas. Para ele as meninas são mais do que de um género diferente são mesmo uma espécie à parte.

- Então se eles são pretos tu és o quê?, pergunta a Ana.

- Eu sou claro!, diz como se fosse a coisa mais óbvia do mundo.

- Claro, resmungou a Ana...Eu acho que se eles são pretos tu és branco, não é?

- ´tas tonta , não? Eu não sou branco, branco é isto , diz apontando para a folha de papel que tem no colo.

- Eles não são pretos, preto é isto diz a Ana apontando para o casaco, tentando imitá-lo. Eles não são pretos. Quanto muito são castanhos ou então escuros.

- Não é nada, voz de nanainina, não são nada escuros. Eles são pretos, não vês que são pretos? E aponta para a fotografia da revista, já com um leve tom de desprezo, tipo a mãe está cega ou que? Eu sou claro, diz. E acabou. Não quero falar mais sobre isto.

Eu continuei a nadar como se de nada se tratasse mas pelo canto do olho bem via o ar desanimado dela.

Jonas, ouviste isto? Como é que é possível que isto me esteja a acontecer? Logo comigo que sou colorblind até ao absurdo. Já sei que em relação às meninas isto vai passar de desprezo a preso em alguns anos mas, e o resto? Onde é que ele foi buscar esta ideia?

Branquinha, minha linda, estás a exagerar. As coisas são como são. E muitas vezes são mesmo assim. A preto e branco.

As aranhas têm família???

Ao contrário da minha antecessora não costumo comentar aqui o que acontece no aquário. Sou uma criatura mais virada para o exterior. A Dulcineia é que era dessas coisas talvez porque estivesse quase sempre em conflito com a Ana. Havia de facto uma competição entre fêmeas. Eu, ao contrário da Dulcineia, gosto incondicionalmente da Ana. Agrada-me, diverte-me e se postasse sobre ela seria sempre parcial.
No entanto esta noite não resisti porque aquilo que se passou deixou-nos a mim Jonas e a ela Ana a pensar.
Hoje à noite a Ana distraiu-se ocupada num dos seus projectos alternativos e esqueceu-se do Júnior na sala. Passou a hora de dormir e eu e o miúdo ficamos a ver a novela. Quando de repente a Ana chega à sala, meio apressada, o Júnior aponta para a TV e diz:
- Este é o senhor que matou um cão. É mau. E o cão morreu de olhos abertos, sabias?
- Não devias ver isto, já é muito tarde, vamos dormir, respondeu a Ana com um ar culpado.
- Mas ele matou o cão, insistiu ele.
- Como é que sabes? Se calhar não foi ele...
- Já vi isto mais vezes com a avó. Ele é mau. Tem mau humor. Olha, é como o pai!
- O pai não é mau, Júnior. Por exemplo o pai nunca matou um cão!
- Pois não. Mas matou uma aranha, que eu vi! E uma aranha é um animal, não é? Então matou um animal. E uma aranha tem família, não é? Então? É mau.
A Ana ficou a olhar para ele sem dizer uma palavra. Eu fiquei de boca aberta, impressionado com o pensamento lógico dele, afinal tem só cinco anos. Ele ficou a olhar para nós os dois. Abanou a cabeça e disse:
- Então, mãe, anda lá, vamos para o meu quarto. Hoje quero que me contes uma história que não venha num livro!
Subiram a escada e eu fiquei a pensar:

Mas será que as aranhas têm família?

Mais humor branco

Foto: Louva a Deus, pois claro!

Já a Palin tem uma atitude diferente face à derrota e a propósito de se recandidatar às próximas presidenciais diz:

"I´m like, OK, God, if there is an open door for me somewhere...show me where the open door is"

E viva a auto-estima.