sexta-feira, novembro 11

As maravilhas do ensino público



Desde que vivo aqui no poleiro que oiço a Ana enaltecer o ensino público. Passava até o tempo todo a enlouquecer as meninges do Pernas clamando que o colégio dos miúdos não passava de um Gueto sócio-económico e cultural sem a multiplicidade étnica essencial para os filhos dela.

Pelo que julgo saber foram anos nisto, até que o tal Gueto fechou o ano passado depois de ter sido penhorado pelas finanças.

Foi a oportunidade que a Ana há muito esperava e lá conseguiu que o Pernas fosse na história da escola pública. Não foi difícil. O Pernas já andava a contar os euritos que todos os meses não recebia porque o governo tinha decidido que não lhe faziam falta e concordou.

E a Ana lá foi à primeira reunião do Infantário da Boneca ansiosa por fazer parte daquela comunidade onde estariam representados todos os extractos sociais como se de uma amostra estatística do país se tratasse.

Veio satisfeita! Aquilo é que era uma escola como devia ser. A turma da Boneca tinha dois brasileiros, um ucraniano, um romeno, duas famílias carenciadas e, maravilha das maravilhas, a cereja em cima do bolo, a turma da Boneca tinha o seu próprio cigano!

Era o êxtase. Como se não bastasse a miúda no primeiro dia de aulas escolheu o cabide ao lado do ciganito apesar do Pernas ter tentado até ao ridículo que a miúda escolhesse outro mais distante.

Durou pouco o idílio da Ana com o ensino público.

A Boneca tem quatro anos e na escola pública os miúdos de quatro anos ainda não escrevem o seu próprio nome. Fazem desenhos e mais desenhos e mais desenhos e a Boneca estranha porque estava habituada a trabalhar.

No Gueto os miúdos eram estimulados independentemente da idade a desenvolver as suas capacidades...

Na semana passada a Boneca disse que tinha aprendido na escola a escrever os cinco primeiros números. A mãe estranhou, mas tu já sabias isso. Disseste à professora que já sabias? Que não tinha dito, e aqui parecia meio envergonhada, porque a professora não lhe estava a ensinar a ela, estava a ensinar os mais crescidos...ela estava apenas a fazer mais um desenho...

E quando chega a casa pede para trabalhar e lá vai escrevendo os nomes de todos cá da gaiola, e os números e as letras e o nome da terra em que vive que a professora escreve no quadro apenas para os mais velhos aprenderem mas que ela ainda não pode saber...

Se calhar há Guetos que valem a pena.

domingo, novembro 6

O mistério dos pontos finais desaparecidos



O Júnior prefere a Matemática ao Português.

Não gosta de cópias e de perguntas de interpretação e faz o mínimo possível. Do Português o que ele gosta é de escrever o que lhe apetece numa agenda que anda com ele para todo o lado.

Em vez de uma bonita caligrafia, nos cadernos escolares, apresenta uns garatujos completamente ininteligíveis. A professora já lhe disse que tem que melhorar a letra e o pai, esse anda a tentar "obrigá-lo" a mudar.

Hoje o Pernas estava fulo porque o miúdo tinha escrito um parágrafo enorme sem um único ponto final.

- Aonde estão os pontos finais?, pergunta ao Júnior? Já não te disse para colocares pontos finais.

O Júnior responde que pôs os pontos finais exactamente como o pai tinha mandado depois de mais uma das inúmeras correcções necessárias ao TPC de português.

- Onde estão?! , grita o pai já sem paciência.

- Estão aí! , diz o Júnior calmamente enquanto se aproxima do pai e do caderno. Estranho, acrescenta aproximando o nariz da folha, é estranho...da última vez que olhei estavam aí!!!

E fica a olhar para o pai...

Um cogumelo, dois cogumelos, três cogumelos...

Na cozinha.

- Vês, diz a mãe pedagógica, isto é que é um cogumelo e não aquelas fatias pequeninas que utilizamos normalmente. Esses estão laminados e é o mais prático para cozinhar. Estes são cogumelos como são na realidade, têm um pezinho aqui e uma cabecinha. Se não fosse o papá não comprar nada como eu lhe peço, acrescenta, nem uma lata de cogumelos laminados, sabe comprar, tu não poderias ver um cogumelo inteiro.
- Eu já vi um cogumelo verdadeiro, declara a Boneca, vi na tevisão! E era igual como esse. Igual mesmo.Só que não tava aí, aparecia no chão pintado na relva...

sábado, outubro 29

As alegrias suplementares do exercício físico!




A Ana hoje foi a uma aula de Body Pump avançada, daquelas em que estão todos em super forma e que seguramente a vai deixar sem conseguir levantar os braços ou descer as escadas por muitos dias.

Mas não será por isso que não voltará a essa aula. Quando chegou disse-me que se calhar tinha sido a primeira e a última vez porque achava que sem querer se tinha atirado ao professor.

Estava no step a fazer abdominais de barriga para cima com elevação de pernas quando o professor se aproxima e lhe iça as pernas dizendo que o rabo não pode tocar no step durante o exercício.

Como se não bastasse coloca-se de cócoras com a face ao nível da dela, mete a mão dele entre o step e a bunda dela, olha-a nos olhos e diz:

- A minha mão deveria poder ficar sempre aqui.

À pobre Ana quase em apneia para conseguir manter a posição de elevação de pernas e traseiro, cheia de dores na parede abdominal, não lhe ocorre mais nada do que responder:

- Era bom!

Parece que o que ela queria dizer com aquele era bom é que seria bom porque, estaria em forma se conseguisse fazer aquela elevação de anca enquanto fazia os abdominais, percebem?
Quem não a conheça que a compre!
Mas com a desculpa de que é um desastre relacional, o tipo é que é um perverso porque ficou a olhar para ela fixamente com um ar divertido do tipo é incrível mas esta tipa está a meter-se comigo...

Enfim, minha menina...vai mas é lavar o cabelo enquanto consegues elevar os braços!

terça-feira, setembro 27

Coisas de gaja

-Boneca, pergunta a mãe, como vai o teu namorado o José Manuel?
- O José Manuel já não é meu namorado, responde a miúda com indiferença, enquanto lava as mãos. A Joana diz que ele agora namora com a Luna.
- Namora com a Luna?!, exclama a mãe meio escandalizada.
- Sim, a Joana diz que ele disse que agora namora com a Luna. Só que ela não sabe. Eu não importo que ele namore com ela, não importo, a sério.
- Mas afinal, pergunta a Ana já meio farta da Luna, quem é essa Luna que eu não conheço?
- A Luna? , responde a Boneca na sua vozinha de quatro anos acrescentando uma gargalhadinha de desprezo daquelas utilizadas para as pessoas totalmente desadequadas, a Luna é aquela que já levou uma saia cor de laranja dois dias seguidos. Se calhar não tem outra, acrescenta com ar trocista.
Acaba de secar a mãos na sua toalha e ainda diz, abanando a cabecinha com ar reprovador:
- Quem é que leva a mesma saia prá escola dois dias seguidos?!

domingo, julho 24

O melhor e o pior

Aqui na gaiola há o hábito de nos dias de férias ou nos fins-de-semana em que estão todos em casa fazerem um resumo do dia, ao jantar, em que cada um diz o que gostou mais e o que gostou menos nesse dia. O melhor e o pior de cada dia.
E todos têm que participar!
Uma mania importada dos States...
:)
Hoje não foi excepção só que o Júnior não estava nada virado para isso e tudo fazia para boicotar o depoimento dos outros principalmente o da Boneca que ele adora arreliar.
Fazia então todas as macaquices que sabe, imitando vocês e desconversando no seu melhor quando o Pernas perdeu a paciência.
(Nota: O Pernas perde tantas a vezes a paciência que nem sei porque se dá ao trabalho de a voltar a encontrar porque é certo e seguro que passado pouco tempo não sabe o que fez dela novamente...)
Enfim, o Pernas grita com o Júnior e diz-lhe que se cale imediatamente, que coma e que tire os cotovelos de cima da mesa acrescentado que se isto continua lhe dá um valente par de estalos.
O Júnior fica impassível, tira os cotovelos da mesa, endireita as costas e começa a comer com os cotovelos tão junto ao corpo que parece que segura um par de livros debaixo dos braços...sem retirar os olhos do prato diz de uma forma naturalmente digna numa voz pausada:
- Bom, pelo menos agora já sei o que gostei menos do dia de hoje.

domingo, julho 10

People don't grow up: people grow old!

O Júnior está de castigo desde ontem à noite à hora do jantar e não pode ver televisão. Entornou um copo de água na mesa, com muito prazer, e obrigou a que tudo fosse limpo e reposto para a refeição.
Hoje, já saturado do castigo, pediu à Boneca que fosse como intermediária junto da mãe para levantar o castigo.
A mãe chamou-o e perguntou-lhe se ele se lembrava porque estava de castigo. O Júnior respondeu com candura mas também sem o mais leve sinal de arrependimento que estava de castigo porque tinha derramado um copo de água na mesa à hora de jantar de propósito.
A Ana disse-lhe, se me prometeres que não voltas a fazer isso nunca mais, sais do castigo e podes ver televisão.
O Júnior respondeu que não podia com um ar sério e compenetrado. Não pode ser mamã, não posso prometer. E se me apetecer voltar a derramar um copo de água na mesa?

Esta história fez-me lembrar uma amiga minha, sim porque eu tenho mais amigas, é o que dá ser um pássaro e poder voar. Esta minha amiga tinha um namorado casado e um dia recebeu um telefonema do número habitual só que quem estava do outro lado era a mulher do namorado dela.
Ups!
A mulher dele ao se aperceber do número de chamadas do marido para um determinado número resolveu resolver o assunto. Ordenou-lhe naquele tom de voz que a Ana utiliza com os miúdos quando fazem alguma maldade que lhe prometesse que não voltaria a telefonar ao marido.
Resolveu resolver...
Ordenou-lhe que prometesse...
Há quem precisa de fazer urgentemente um curso de psicologia!
A minha amiga respondeu que não sabia se poderia ser. Não sabe?! Não sabe?! Descabelava-se a legítima ameaçando na hora que se assim fosse iria pôr na rua o homem objecto da contenda. Mas a minha amiga, com uma candura parecida com a do Júnior, só conseguia balbuciar que não conseguia prometer: e se eu voltar a ter vontade de falar com ele?

Hhehehehehehe
People don't grow up, people just grow old.

PS: O Júnior está a ver televisão. Voltou a conversar com a mãe e perguntou-lhe se poderia ver TV se fizesse um pedido de desculpas arrependido. A mãe perguntou-lhe se ele tinha um pedido de desculpas e se estava arrependido? Ele voltou a afirmar calmamente que não. Que era só uma ideia. A mãe já estava a perder a paciência e perguntou-lhe porque não pedia ele desculpa? Ele respondeu que as desculpas não se pedem, evitam-se. A mãe ficou farta e mandou-o ir ver TV...

Pergunta: Se o desfecho para a história do Júnior foi esta, qual será o desfecho da história da minha amiga?...
;-)

segunda-feira, julho 4

O Vice-Marido

Ao jantar a Ana diz, depois de passar os olhos pela publicação de referência da gaiola - A Flash - , que o Angélico era mesmo bonito.
Mete mais uma uva sem grainha na boca e volta a declarar, desta vez ainda com mais ênfase e como se estivesse a falar sozinha, que o Angélico era mesmo bonito. Lindíssimo. E que nunca tinha reparado.

O Júnior levanta a cabeça do prato e diz na sua vozinha infantil: Não me digas que gostas mais do Angélico do que do Papá!?

Claro que não é a resposta da mãe já com um sorriso divertido. Só estava a dizer que o Angélico era bonito, lindíssimo. Uma coisa não tem nada a ver com a outra.

- Sim, volta a insistir o miúdo, se calhar gostas mais dele do que do Papá mesmo. Já disseste isso de ele ser bonito bué vezes! Não me digas que vais querer esse Angélico para vice-marido ou lá o que é?!

-Papá, será que a mamã vai arranjar um vice-marido? Será?

Nota: Eu, não sei bem porquê, prefiro a expressão Marido-adjunto...deve ser a minha costela republicana a funcionar...

quinta-feira, junho 30

Não há machado que corte...

"When we don't speak, said Edgar, we become unbearable, and when we do, we make fools of ourselves."


Não sei se era da Ana andar a ler e reler o livro da Herta Muller e sempre a citar frases do livro, mas a verdade é que aqui na gaiola as coisas estavam cada vez mais parecidas com a Roménia de Ciao.

Cada um de nós até parece que assumia uma das personagens do livro de forma natural.

Por exemplo, as refeições pareciam verdadeiras sessões de interrogatório do Capitão Pjele, só que com o Major Pernas, enquanto que o Júnior era com certeza um dos rapazes do livro, talvez o Edgar, afinal quero que o miúdo sobreviva.

Eu pelo sim pelo não imagino-me o Georg só que mais bem sucedido, sou passáro mesmo dos que voam....


A avó é obviamente a Avó que canta não porque ela cante mesmo mas porque nos consegue enlouquecer a todos com os seus raciocínios (i)lógicos, especialmente quando discorre sobre os seus conhecimentos sobre pássaros, mas isso terá que ficar para outra altura.


Não faço o resto da distribuição do elenco, vocês que leiam a história e pensem...


O Pernas é autoritário e quer que os miúdos se sentem direitos, comam com os cotovelos junto ao corpo sem estarem apoiados na mesa e de boca fechada. Tudo tem que estar alinhado e perfeito , desde as fatias de pão cortadas da forma correcta ao queijo fatiado sem mácula. Mas é muito mais rígido com o Júnior do que com a Boneca.


O Júnior passa a vida a reclamar que a Boneca tem os cotovelos em cima da mesa, que a mamã não está direita ou que a avó está a falar alto. O Pernas ordena ao Júnior que se cale e já saturado diz-lhe que pare de pensar no que os outros estão a fazer ou não.

- Para de pensar nos que os outros estão a fazer ou não!, grita o Pernas zangado, e pensa apenas em ti e no que estás fazer!


É então que o Júnior para de reclamar e diz com a calma e a clareza dos justos, não esquecendo o sorriso cândido de quem sabe que acabou de dizer o óbvio:

- Desculpa papá mas isso é uma parte da minha vida em que tu não mandas: os meus pensamentos. Eu penso naquilo que eu quiser!


(Não há machado que corte a raiz ao pensamento.)

domingo, junho 19

Facts of life

Ontem ao almoço depois do campeonato de natação do Júnior.

Ana: Júnior, aquela menina, a Inês da tua escola namora com quem?

Júnior: A Inês não tem namorado!

Ana: Mas tu tinha dito que ela namorava com o Joaquim!

Júnior: Não disse nada! A Inês não namora com ninguém! O Joaquim é que namora com ela...

quarta-feira, junho 15

Boys will be boys

A Ana hoje chegou a casa com um monte de saquinhos na mão cheios de lingerie e um biquini.

Andou à minha procura para me mostrar, que eu sei, afinal não é à toa que montei um sistema de video-vigilância por toda a casa, que eu sou um pássaro controlador. Para além disso gosto de dar as minhas escapadelas e corro dessa forma o risco de perder alguns momentos na gaiola que posso querer cronicar.

Só lhe restou o Júnior que acedeu a ver o que ela tinha comprado enquanto comia um monte de bolachas.

Assim que viu o biquini às riscas disse que gostava com demasiado entusiasmo o que me deixou meio preocupado: querem lá ver que o miúdo joga com os dois pés esquerdos? Mas rapidamente essa ideia morreu apesar do interesse com que passou com as mãos pelos soutiens macios enquanto escolhia aquele que mais gostava.

-Posso ver como fica?, perguntou, com o biquini na mão, segurando as duas peças em frente da mãe.

Ficou a olhar com ar apreciador.

-Fica-te muito bem, exclamou.

-Achas? , perguntou a Ana meio insegura.

-Acho. Estás linda mamã. Mas sem roupa ainda vai ficar melhor....

terça-feira, abril 5

15 till she dies...


A Vovó chegou depois de dois meses nos EUA e de imediato a Ana voltou a ter 15 anos.


No dia da chegada foram almoçar ao Chinês que a Vovó gosta com a Loira e a Ching Ling. A Loira sempre prevenida na hora de pedir as bebidas optou por um Ice Tea. Já a Ana e a Ching pediram uma Imperial.


Imediatamente a Vovó dispara em tom recriminatório, opressor e até pasme-se magoado:


- Tu vais beber uma imperial?


- Sim, vou, respondeu a Ana abespinhada, e depois da imperial e do almoço vou fumar um ou dois cigarros que uma delas me vai dar!


A Vovó faz um ar magoado e reprovador enquanto diz o típico " tu fazes aquilo que te apetecer". Entretanto ouve-se a Ching Ling acrescentar muito divertida:


- E se tivermos tempo ainda vai uma linha de coca!


A Vovó amuou...

terça-feira, março 22

Promessas, promessas...


Overheard
Ana on the mobile with Blondie

- A minha amiga está cheia de sorte! Conseguiu aquilo que queria no trabalho.

- !!!!!

- Até vai a Fátima pagar a promessa que fez. Paga lá a promessa e leva uma vela com um metro e oitenta
- ????

- Então, 1.80 é a altura do benfeitor dela que a apoiou de forma exemplar no trabalho e a ajudou a conseguir a promoção.

- *****

- Se esse apoio foi na horizontal? ehehehehehehe
- *****

- Achas que ela deveria antes levar uma vela de 20cm? 20 cm?! Ela também não tem assim tanta sorte!

quinta-feira, março 3

Palácio dos Puns

A Ana quando era pequena referia-se à casa de banho como a Casinha do Plof por razões que me escuso a comentar.O Júnior, que herdou a mania das grandezas do avô Moisés, sempre que entra na casa de banho diz:
- Bem-vindo ao Palácio dos Puns!, com ar pomposo e grandiloquente.

Palácio dos Puns...
:o)

sábado, fevereiro 26

A vida


- A vida pode ser muito estranha, diz ela, sentando-se na mesa da cozinha com um pacote de Oreos cobertas de chocolate. Se não vê lá isto, diz enquanto come uma bolacha.

Tiro a cabeça de baixo da asa e olho para ela. Não me digam que está a falar comigo?! Logo ela que não me liga nenhuma e me dá a mesma importância que daria a um papagaio empalhado apesar dos 750 euros que pagou por mim!

- Imagina esta situação...uma mulher de 40 anos com filhos, com marido, com namorado, com amante, com amigos e amigas vários, enfim...uma mulher com um coração grande!

Tento fazer um ar casual ao ouvir esta descrição sobre o tamanho deste coração enquanto a oiço afinal, se resolveu falar comigo o melhor é fingir que essa mulher é toda coração...

- Esta mulher chega ao fim do dia e quer contar um episódio engraçado que lhe aconteceu no trabalho e não tem quem a oiça. Os filhos são pequenos para perceberem a piada, o marido está demasiado envolvido na gestão das pequenas tarefas domésticas e quando pára quer é contar-lhe o seu dia. Ligar ao namorado seria impensável, o que iria a mulher dele pensar?! O amante? Esse está apenas interessado em outros assuntos...Ela até poderia telefonar a outras pessoas mas acabará certamente com uma amiga a contar-lhe os problemas conjugais ou a ouvir de um amigo brutais proezas sexuais.

A Ana já comeu a segunda bolacha e inicia a terceira Oreo.

- Acaba por ligar o computador e tentar o Facebook. Assim que o faz fica on line com os predadores do costume que precisam de teclar diariamente o quando gostam dela e o que gostariam de fazer com ela. Bloqueia mais um enquanto tecla com uma amiga que precisa de desabafar.

Come a quarta Oreo, olha para mim com ar culpado enquanto diz que que só ali estão 400 calorias...

- Enfim...só para te dizer que ela acaba a noite sozinha a contar a sua história num blogue qualquer que ela mantém e que ninguém lê. É estranha a vida não é, Gaio?

Quando o silêncio se instala sinto que tenho que dizer alguma coisa. Mas o quê?

- Não te preocupes, digo-lhe em tom leve, tu nunca acabarás sozinha a escrever num blogue qualquer. Ter-me-ás sempre a mim, o papagaio Gaio, para conversar.

- E com isso deveria ficar consolada?, diz-me ela, olhando-me perigosamente de atravessado. Depois disto tudo é isso que tens para me dizer? Deixa-me que te diga que és sem margem para dúvida um psitacideo macho!

- Bom, digo-lhe, com ar mau e voz zangada, também te podia ter dito que a comer dessa maneira vais ficar uma vaca gorda incapaz de manter o marido quanto mais arranjar um namorado e mais um amante!

Silêncio de morte. Estou perto da janela e certifico-me que ainda sei voar. Ela vai atirar-me do sétimo andar, ai se vai...

Só que de repente começa a rir às gargalhadas, os olhos cheios de água, engasga-se com a enésima Oreo, a boca toda cheia de chocolate.

- Essa teve piada Gaio, só tu para me fazeres rir, diz toda encarnada.

Eu nem respondo. Se lhe fosse dizer aquilo que me apeteceu de repente fazer à aquela boca com sabor a chocolate, era bloqueado na vida real!

sábado, fevereiro 12

Anatomia para Totós


Sábado, 12.02.2011, 11.05 a.m.

A Ana entra em casa a correr, ofegante, atira-se para o sofá e diz:

- Bom...estas aulas de GAP parecem fáceis mas dão cabo de uma pessoa!

O Pernas e o Júnior, que estão na sala, levantam os olhos e fazem uma expressão vagamente inquiridora.

- É só trabalho de pernas, abdominais e glúteos mas uma pessoa chega ao fim completamente exausta.

- Não estou a perceber, diz o Júnior parando de pintar o enésimo desenho sobre Star Wars, o que é que é isso das pernas, dos abdominais e dos glúteos?

- Então, pernas é fazer exercícios só com os músculos das pernas, os glúteos são os músculos do rabo e abdominais são exercícios...

- São os músculos da pilinha!, interrompe o Júnior.

A Ana pára, arregala os olhos perplexa, só para ouvir o Júnior repetir com mais ênfase aquilo que havia dito.

-Então? Não me digas que os abdominais não são os músculos da pilinha?!, diz ele meio confuso.

- Não Júnior, não são, diz a Ana com um ar conformado, são os músculos da barriga.

- A sério? Nunca pensei, diz o Júnior, já meio desinteressado continuando a pintar o décimo desenho da manhã sobre o incontornável tema do costume.

- Mas, diz a mãe ainda meio atarantada, porque é que pensaste que os abdominais seriam os músculos da pilinha?

- Sei lá!, responde a criancinha. Olha, foi a primeira coisa que me veio à cabeça diz sorrindo como se tivesse tido uma ideia brilhante.

- Estou a ver, resmunga para si a nossa heroína, com essa associação de ideias...quais são as tuas prioridades...

Mas o miúdo já não a ouve se afinal a conversa já não é sobre O Apêndice mais vale concentrar-se em assuntos bélicos.

:-)

sexta-feira, fevereiro 11

AR/DR ou a Metáfora do Ruído


- Mamã quem que comprou esta cama? diz o Júnior espalhando-se ao comprido pela enorme cama da mãe?


- Esta cama? A mamã e o papá.


- Sim , mas quem é que a escolheu?


- O Pai e a Mãe!


- Mas porque escolheram uma cama tão grande se só tu é que dormes nela? Dá praí para umas 3 pessoas!!!


- Ah ! Já percebi! A cama foi escolhida antes do pai começar a ressonar.

Parecenças

O Júnior entra na cozinha de mãos nos bolsos e pergunta à avó com interesse "Avó quando fazes uma refeição que eu goste?" e continua a falar expondo o seu desgosto por ultimamente não ser nada do seu agrado, mas a avó já não o ouve e parece ter ficado paralisada.

Diz completamente perplexa e comovida onde vais tu buscar estas expressões Júnior? A única pessoa que me perguntava assim o que era o almoço era o teu avô Moisés, perguntava sempre o que era a refeição ou quando faria esta ou aquela refeição. És tão parecido com ele que até falas como ele apesar ainda seres tão pequeno quando ele morreu.

O Júnior fica com ar meio atrapalhado mas agradado, meio contido o que de acordo com a avó o faz ainda mais parecido com o avô e abraça-o com força muito comovida.

O Júnior aproveita para repetir a pergunta até porque ele quer mesmo saber quando vai
poder comer pizza ou lasanha ou ainda esparguete à bolonhesa.

Quando a avó lhe diz que o jantar vai ser peixe grelhado o Júnior fica fulo e começa a gritar, dá uns pontapés nuns garrafões de água que estão no chão e sai da cozinha batendo com a porta com muita força.

A avó, nessa altura, diz bem alto para todos ouvirem, "Valha-me Deus esta criança é tal e qual o pai dele".

Afinal em que ficamos?

segunda-feira, novembro 22

Pensamentos Invisíveis

- E então Boneca, aprendeste alguma música nova na escola?
- Sim, diz toda sorrisos, aprendi uma música nova. Posso cantar?
- Claro!
Faz um esforço, começa a trautear...mas não sai nada.

- Oh, não me consigo lembrar, mamã.
- Não faz mal. Quanto te lembrares cantas.

Faz mais um esforço e abana a cabecinha exclamando:
- Não consigo. A música nova está invisível na minha cabeça!

Sado

O Júnior sentado na sanita reflectia sobre o fim-de-semana...
- O que eu gostava, mamã, era que o fim-de-semana tivesse três dias...
- Isso todos gostávamos, respondeu a Ana.
- Assim tínhamos o Sábado, o Domingo e o Sado.
- O Sado?
- Sim! Eu até já tenho um nome para esse dia: Sado! Então esse dia novo era a mistura entre o Sábado e o Domingo, dá Sado, não é?
- Hum...Sado soa mesmo bem, Júnior!
:-)

segunda-feira, novembro 1

As Bonecas, a Casa das Bonecas e o Barco Pirata


Todos os fins-de-semana o Pernas arruma o Quarto dos Brinquedos isto é, agarra num enorme saco de lixo preto e enche-o com os brinquedos que considera que não servem para nada e que deveriam ser dados.
O saco de lixo fica cheio com todas as bonecas da Boneca. O Pernas diz que não servem para nada e que nunca viu a Boneca a brincar com bonecas e vai muito determinado pôr o saco à porta de entrada da casa para depois levar para dar a quem precise.
Todos os fins-de-semana a Ana também arruma o Quarto dos Brinquedos. Vira esta Casa de Bonecas para a janela, arruma as duas cadeiras junto à mesa na cozinha, encosta o pequeno frigorífico à parede e baixa o tampo da pequena sanita do wc.



De seguida apanha o Barco Pirata cheio de piratas em plástico e coloca-o perto da Casa das Bonecas. Arruma aquele monte piratas cheios de testosterona no porão, no convés, na proa e aquele que ela gosta mais fica no topo do mastro.
Diz a todos que a Casa das Bonecas e o Barco Pirata são os seus brinquedos preferidos.


Ora, não é preciso ser mestre em psicologia para perceber quem o Pernas gostaria mesmo de colocar dentro de um saco de lixo preto à porta de casa, certo? Parece-me óbvio.


Agora, aquilo que eu gostaria mesmo de saber é bem diferente. Onde guardará a Ana o Barco Pirata na vida real?

(Olá! O meu nome é Gaio, sou um papagaio e sou o bicho que segue neste aquário que virou novamente gaiola...)

quinta-feira, julho 8

Gorda

- Estou a ficar gorda!, digo eu

- Eu não acho, diz o Júnior descontraído.

- Estou, estou!

- Deixa lá ver...Hum estás um bocadinho estás, diz ele apalpando a minha barriga.

De repente faz um ar apavorado e quase grita:
- SÓ ESPERO QUE NÃO SEJA UM BEBÉ!

quarta-feira, junho 23

Moving on

Isto dos animais de estimação é uma coisa engraçada. Uma pessoa habitua-se e depois fica com mais tempo livre entre as mãos sem saber o que lhe fazer.

Com a Dulcineia todos os dias tinha que lhe limpar a gaiola, alimentá-la e brincar com ela enquanto resmungávamos as duas contra a vida e os estado das coisas.

O Jonas dava muito menos trabalho. Um aquário, depois de estabilizado, é fácil de manter. E apesar de parecer uma peixe acéfalo, pelas coisas que dizia, não era! E mais importante ainda: gostava de mim.

Levo sempre a mal quando eles morrem e desta vez estou tão zangada que só me apetece arranjar uma colónia de formigas em gel!

Mas sei que não vou fazer isso. I already have my heart set on a sweet little black cat.
Vamos ver come corre desta vez.
:-)

domingo, junho 20

Este blogue está a meia haste

(E não, não é pela morte do Saramago. E não, não vou dizer que é uma enorme perda para Portugal. Perda porquê? A obra está aí. Os últimos livros eram uma espécie de "Saramago para principiantes" e o homem não era nenhum botão de rosa ainda por desabrochar! Tinha quase noventa anos e chegou a hora dele, aliás essa história de a sua morte ser uma grande perda para o país, estivesse ele vivo, e não deixaria ele próprio de ironizar à fartasana.)

Este blogue está oficialmente a meia haste porque o Jonas morreu.
O Jonas morreu depois de três dias a agonizar.
Mas foi o mais resistente dos peixes ao mal do aquário. (Ainda não percebi o que se passou!)
Foi o último a bater a barbatana como ele próprio diria.
Mas já andava doente há algum tempo e nem se deu ao trabalho de publicar a morte do Laranja.
Deixou algumas notas a meio e uma conta de facebook que não sei muito bem o que lhe fazer.
Deixou principalmente saudades.
Era um peixe do caraças e por esse motivo nunca consegui censurar aquilo que ele escrevia como era meu hábito fazer com a Dulcineia.
Via em mim aquilo que a Dulcineia nunca conseguiu ver de e de certa forma libertou-me desta vidinha.

Quero também dizer que o Jonas existia, era real. Muitas vezes era mais verdadeiro do que eu.
Para aqueles que não acreditavam que os relatos dos Jonas eram crónicas vividas venho aqui dizer que tudo o que ele relatou se passou...se bem que não exactamente como ele viu.

Estou oficialmente orfã de animal de estimação. E não, não é uma metáfora!

:(

PS: Jonas, meu querido peixinho preto de olhos salientes e vidrados, já sinto falta das tuas gargalhadas cheias de malandrice.

terça-feira, junho 15

Cuidado com os cocós!


Todos os dias a Boneca recomenda a quem sai de casa que tenha cuidado com os cocós. É assim o expoente máximo da sua demonstração de preocupação para com os outros.

Pode estar a fazer e refazer puzzles, pode estar comer, a ver tv, a salvar o Noddy de mais um perigo...pode estar até mesmo ela a fazer cocó...mas sempre que alguém sai ela diz, com ar de preocupação quase maternal: cuidado com os cocós.


Quando ela gosta dos visitantes do aquário acompanha-os à porta e lança sempre à última hora: cuidado com os cocós.


Imagino que quanto tiver filhos irá substituir o " vai pela sombra" pelo "cuidado com os cocós"... isto se nessa altura algum humano com menos de 18 anos tiver autorização para andar sozinho na rua.


Para a Boneca ter pisado um dia um pedaço de excremento na rua foi uma situação traumática, a sua pior experiência, muito provavelmente, se não contarmos com esta situação. O ter ficado com o sapato sujo, o ter que o limpar, o cheiro, a sentimento de que ficou menos perfeita nesse dia faz com que não deseje isto a ninguém.


É aqui se percebe que os gajos são muito diferentes das gajas porque segundo sei o Júnior também pisou alguns cocós quando tinha 3 anos e se esteve nas tintas para o episódio. Aliás o Júnior quando pisou o seu primeiro cocó ficou maravilhado porque havia já muito tempo que tinha vontade de pisar um mas a mãe não deixava. Tinha vontade de pisar um, tal como tinha vontade de apanhar todas as porcarias que encontrava no chão. Conseguir atravessar uma rua e mudar de passeio com ele era uma epopeia porque as paragens eram mais que muitas para apanhar toda a trampa que havia no chão. Os gajos quando são pequenos levam anos a olhar para o chão e só por acaso olham para céu. Já as gajas percebem que no chão não há nada de jeito e olham directamente para o firmamento: the sky is the limit!


O Júnior queria conhecer o cão que lhe tinha proporcionado a experiência arrojada de pisar o cagalhão e passou a olhar os cães com uma curiosidade de companheiro de transgressões.


A Boneca essa passou a dizer que não gostava de cães, só se fossem cães bons. O que são cães bons para ela? São cães que não ladram (ela não gosta do barulho) e cães que não se aliviam na via pública. Ora aqui reside o prenúncio da eterna insatisfação feminina ela quer mudar a essência do próprio cão para o aceitar enquanto ele, Júnior, agradece ao cão que seja apenas cão.


Pobres gajas...


E já agora, pobres gajos!


Que nunca estarão à altura.

quarta-feira, junho 9

Princesa de calções


À tarde,

- Boneca! Levanta-te...vá lá, dizia a avó.

Nada.

- Não ouves?, insistia ela, levanta-te e vamos vestir o teu vestido de princesa!

Nada.

- Então Boneca? Anda lá vestir-te. Não me digas que não queres ser princesa....

- Oh, vovó! , respondeu a miúda finalmente, Eu quero ser princesa...só que quero ser uma princesa de calções!

quinta-feira, maio 20

O Segundo Amarelo Morreu

O segundo peixe amarelo morreu!

Estes gajos duram mesmo pouco.

Por um lado estou contente. Este morreu parece que de falta de ar e todos assistiram à sua agonia que durou prái um dia e a autópsia não revelou nada de substâncias pretas. Estou safo! Acho que até vão retirar a acusação de assassinato do primeiro peixe amarelo.

Mas por outro lado estou com um cagaço do caraças. É que agora sou só eu e o fish killer do Laranja. É cum gajo não sabe se ele é psicopata para matar só Amarelos ou se é daqueles que também limpam a barbatana aos Pretos.

Isto já não é um aquário...é assim mais um canal Crime Zone só com mais água.

Depois falamos...

terça-feira, maio 18

O Assaltante


Mamã, grita o Júnior, muito alto vindo a correr da sala, apareceu na televisão aquele, o assaltante, que é primeiro ministro. Anda ver!

domingo, maio 9

Fiquei então assim na dúvida...isto tem piada ou não tem piada?

Um homem alto, loiro, olhos azuis entra na esquadra e dirige-se ao xerife:

- Vim-me entregar, cometi um crime e desde então não consigo mais viver em paz.

- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.

- Atropelei um preto na estrada ao sul de Johannesburgo.

- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no passeio.

- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer, problema de momento e fatalidade.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, eu sou crápula.

- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.

- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...

- O senhor é um grande humanista, enterrar um preto, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por animais selvagens.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava:

- Estou vivo, estou vivo!!!

- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito....

sexta-feira, maio 7

Pesadelo Parte II


O Júnior teve mais um daqueles pesadelos. Mas agora parece que está a encarar a coisa com mais serenidade e já nem chama pela mãe.

Hoje contava animadamente que sonhou que estavam dois ladrões no corredor do primeiro andar e que ele corajosamente agarrou na mana e desceu as escadas sem que ninguém desse por isso.

Quando chegou lá abaixo foram apanhados pelo terceiro ladrão que os obrigou a entrar na cozinha onde ficaram prisioneiros.

Mas o Júnior não desanimou e parece que até perguntou ao ladrão se não podiam antes ficar presos na sala, é ia dar um episódio novo do Phineas e Ferb que ele não queria perder!!!!

É de gajo! Prioridades são prioridades.

quarta-feira, abril 28

Murder is announced

O Amarelo apareceu a boiar junto ao filtro do aquário com um ar muito pouco vivo. De início ainda pensei que era fita do gajo para chamar atenção. Todos os peixes sabem que os amarelos querem ser o centro das atenções. Mas não!

Assim que a Ana o tirou com a rede deu para ver que o Douradinho tinha ido desta para melhor.
A Boneca, a dona do peixe, fez uma ar de espanto zangado, como se o peixe lhe tivesse falhado de uma forma inadmissível.
- Ei! O Amarelo morreu?
Mas acrescentou logo muito rapidamente que amanhã ia comprar outro. Peixe morto, peixe posto!
O Júnior assim que chegou da natação e soube do passamento do Amarelo tratou logo de consolar a Boneca e ficou meio atarantado quando percebeu que a Boneca não queria mesmo saber. Ainda a abraçou com aquele olhar de enterro muito preocupado com a forma como a mana estaria a reagir à morte do seu peixe.
A Boneca disse-lhe, muito alegre, que amanhã a mamã compra outro. As gajas não têm mesmo sentimentos.
O Júnior foi esconder-se para chorar cheio de pena e lá se agarrou à mãe a lagrimar enquanto jurava nunca mais se esquecer do Amarelo, o melhor peixe do mundo. É de gajo não fazer ideia de que há mais peixinhos no mar...

É só durante as cerimónias fúnebres junto ao caixote do lixo que as coisas começam a ficar pretas para o meu lado porque reparam que o Amarelo tinha umas manchas escuras nas barbatanas...
- Se calhar foi o Jonas que lhe fez mal! , avança logo o Júnior.
E pronto! Agora a investigação está a decorrer e está tudo sobre segredo de justiça o quer dizer que muito em breve está tudo escarrapachado do Diário "Crime em Meio Aquático"!
LOL
(Agora a sério, preciso mesmo de um advogado...)




sexta-feira, abril 23

À noite...

- Não sei o que vestir amanhã. (suspiro desanimado)

- Tenho uma proposta, mamã, responde de imediato o Júnior em tom animador. Porque é que não vestes aquele pullover azul que tens com aquele colar que te fica bem? E aquelas calças pretas...Os sapatos é que não sei...


- Jonas, diz-me que ele não vai crescer e que vai ser sempre assim.

- Glu, glu, glu, blu!

- Glu, glu? Jonas?

- O que é que queres não te sei mentir!

quarta-feira, abril 21

Taking things literally


Literalmente é uma das expressões preferidas do Júnior.

Ainda só tem seis anos e já gosta de se dar ares de gajo esperto.

Passa a vida a dizer "estou cansado, literalmente" ou "gosto mesmo, literalmente" e etc mas, no entanto é a Boneca que entende as coisas de forma literal!

Assim um destes dias enquanto a mãe se referia ao que tinha almoçado num restaurante, (com isto não quer dizer que ela tenha esquecido a sua pizzaria!), dizia então que tinha comido sopa e prato por cinco euros, a Boneca começou a gritar horrorizada:

- Não mamã, não! Não se come o prato! Faz mal à tua barriga. Só podes comer o que está dentro do prato mamã!

sexta-feira, abril 16

Férias


- Não acredito que não vamos este ano de férias aos Estados Unidos!

- Não dá, fofo. Este ano a mamã tem que poupar e não tem dinheiro.

- Podes tirar o da minha conta! Aquele dinheiro todo que tenho no banco! Eu dou-te todo e assim já podemos ir.

- A sério que queres mesmo ir?

- Claro! Quero! Quero! Só não pode ser é a um sábado que tenho que ver o Phineas e Ferb que é o dia em que dá um episódio novo...

!

terça-feira, abril 13

Alien

Logo pelas sete da manhã...


- Tive o pesadelo mais horrível da minha vida, diz o Júnior, à medida que os olhos se lhe enchem de lágrimas grandes e gordas como as bolhas de ar produzidas pelo filtro do meu aquário.

- O que foi fofinho?, diz a mãe.

- Sonhei que era um alien igual a mim, diz o miúdo soluçando. Era mesmo igual a mim esse alien. E continua a chorar

- E qual era o problema? Não conseguias deixar de ser alien e voltar a ser o Júnior normal?

- É!, diz o Júnior, parando de chorar e abrindo muito olhos de espanto, ao perceber que finalmente alguém o compreende, abraçando-a de imediato muito aliviado.


Para esta gaja todos somos transparentes.

quinta-feira, abril 8

Thelma & Louise


Ana: Sabes ir daqui até ao IKEA?

Loura: Hum, hum! Acho que sim!

Ana: Vê lá. É que da última vez fomos parar à Malveira da Serra!

Loura: Isso foi um acidente. Perdi-me, acontece.

Segundo a Ana e meia hora depois...

Ana: Então mais isto não é a Vasco da Gama?

Loura: Tens razão...Estamos na Ponte Vasco da Gama. Se quiséssemos cá vir dar não conseguíamos. (Risadas divertidas) Lembras-te quando quisemos ir ao Montijo no ano passado?

Ana: Acabámos no Corte Inglés já não sei porquê...

Loura: Perdi-me, acho eu.

Ana: Pois é. E agora?

Loura: Já que aqui estamos vamos ao Forum Montijo.

Ana: Vendem lá estrados?

Loura: Sei lá! Acho que vou é aproveitar para comprar lingerie nova isso do estrado logo se vê.

Ana: Estás mesmo optimista. lol Isso quer dizer que sabes ir até ao Forum Montijo.

Loura: Vamos ver. Em todo o caso se não der vamos até ao Jumbo de Setúbal e jantamos por lá um hamburger no Macdonalds.

Ana: É uma ideia.

Loura: O que é importante é que estamos juntas.

Ana: Tens razão Thelma.

Loura: Claro que tenho Louise.

terça-feira, abril 6

Winds of change

Ana: Não sei como é que consegues dormir naquela cama.

Loura: Qual cama?

Ana: Na tua cama.

Loura: A minha cama não tem problema nenhum.

Ana: Não tem problema? O estrado está todo partido. Aquilo vai tudo para baixo.

Loura: Não dei por nada...mas eu também não durmo lá com um preto de cento e tal quilos em cima!

Ana: O que é que queres dizer com isso?

Loura: Nada.

Ana: Nada? Diz lá o que é queres dizer com isso?

Loura: NADA! Já disse. Apeteceu-me falar disto é só isso.

Ana: Continuo a achar estranho...

Loura: Olha esquece mas é o assunto e vamos as duas ao IKEA

Ana: Ao IKEA?

Loura: Vou comprar um estrado novo para a cama pelo sim pelo não. E se de repente a minha sorte muda?

quarta-feira, março 31

Quem não tem cão caça com gato

- Não me digas que vais novamente cozinhar!

- Achas? Não. Estou a ferver leite e depois junto ao leite uma colher de manteiga e outra de mel e bebo isto acompanhado por um copo de vodka com pimenta. É o remédio para as constipações utilizado na Ucrânia. Segundo parece uma pessoa bebe isto, vai para a cama e no outro dia está como nova.

- Mas tu não estás constipada!

- Claro que não! Mas comi demais ao almoço e tenho a certeza que com esta mistela consigo mesmo vomitar...Daaaaaaaa

domingo, março 28

From India with love


- Vais cozinhar!?

- Não, vou só ferver este leite...

- Isso pelos teus padrões é cozinhar.

- Jonas!

- Sorry...anda, diz lá o que estás a fazer.

- Comprei um pacote de leite gordo e vou fervê-lo. Depois aproveito a nata para pôr na cara.

- Vais fazer o quê? Mas tu não és intolerante à lactose?

- Eu explico. Um dia destes ajudei dois indianos que conseguiram processar o estado português porque estiveram em prisão preventiva por tráfico de droga mais tempo do que aquele a que foram condenado pelo delito. Gostaram tanto de mim que resolveram dar-me uma ajuda por causa desta alergia da pele da cara. Dizem que não é alergia alimentar. Parece que é alergia ao sol e na Índia aplica-se natas e já está. Passa tudo. Só não sei se é para aplicar esta mistela muito quente, morna ou fria...

- Liga para eles e pergunta.

- Não posso. Estão outra vez presos preventivamente desta vez por tráfico de pessoas.

- Isso é que é azar...

- Não desta vez foi propositado. É que com a indemnização do estado português compraram a sua aldeia onde nasceram e agora querem construir um estádio para o clube de futebol que fundaram lá: o Portugal Football Club. O nome é para honrar o nosso país claro que tanto fez por eles e como precisam de mais verba...já estás a ver.

- Bela, homenagem! Tipos reconhecidos esses...

- São uns queridos, Jonas, são uns queridos.

sexta-feira, março 26

Namorados


Durante o jantar...

- Pernas, conheces aquele restaurante o Caipirão? Achas que vale a pena lá ir?

- O Caipirão? O que é que queres saber.

- Falei com a Susana e ela diz que se come bem e não é caro. Estava a pensar lá ir...

- Não é mau. Mas não é do tipo de restaurante para onde leves o namorado.

- ?????

- É muito barulhento e cheio de grupos grandes. Experimenta aquele dos grelhados atrás da escola.

- Será que aí servem só grelhados? É que o Jonas não come nada disso. Achas que há lá comida para peixe?

- Tu e o peixe...não sei quando é que te deixas disso. Sempre com o peixe para todo o lado. Isso nunca mais acaba?

-És mesmo tolo! Claro que acaba, acaba quando arranjar namorado....Daaaaaaa

quinta-feira, março 25

Os telemóveis da Ana by Jonas Peixe


Loura: Então agora já não respondes aos meus SMS?


Ana: Os teus SMS enormes e dramáticos que me mandas em vez de telefonar só para não gastar dinheiro porque depois sabes que eu te telefono? Não tenho recebido nada.


Loura: Mas eu tenho enviado...


Ana: Tenho o telemóvel avariado. Bloqueia sempre que recebo uma chamada ou um sms. Tenho que arranjar outro


Loura: Outra vez! Contigo os telemóveis não duram lá grande coisa.


Ana: Na volta avariam por causa das tuas mensagens da treta.


Loura: Ah! Agora eu é tenho culpa de tu não conseguires manter o mesmo telemóvel por mais de seis meses. Essa é boa!


Ana: Para tua informação tive um telemóvel aqui há uns anos que bloqueou por tua causa! Tenho a certeza. Tu nunca gostaste dele e fazias tudo para eu o perder. Tudo!


Loura: Não estamos a falar de telemóveis pois não? E NÃO ME DIGAS OUTRA VEZ QUE ISTO NÃO É UMA METÁFORA OUVISTE!


Ana: Não excessivamente, não excessivamente...




Destino

Conversa de mãe e filho:
- Diz-me só uma coisa, diz o Júnior com voz determinada, o teu pai era mais irritante do que o meu pai ou era igual?
- Não Júnior, o meu pai não era irritante. O teu pai é bem mais irritante do que o meu.
- Vês! Recebeste uma vida melhor do que a minha!

quinta-feira, março 18

One night stand



Segunda de manhã depois desta noite de domingo estou passado e assim que ela entra no escritório disparo:

-Da próxima vez desliga o teu telemóvel antes de ires dormir. Passei a noite com os pi-pis das mensagens. Tens umas 10.

- Dez mensagens? Mas eu nunca tenho mensagens! Lê lá isso.

- São do gajo de ontem à noite:

- Ana??

- Estás a receber as minhas mensagens?

- Anda lá responde-me

- Porque ontem n me resp mais?

- Pára, Jonas, pára. O tipo não bate bem!

- Tu é que és uma insensível. (risos molhados) É óbvio que este Marco não aceita que aquilo de ontem foi apenas one night stand via sms. Manda-lhe ao menos um a dizer que também foi bom para ti.

Aqui começo a engasgar-me de tanto rir com a cara dela quando de repente se vira para mim e me diz:

- Para ti só tenho uma última palavra: IOGURTE.

As gajas gostam mesmo de infectar feridas. É do caraças!

terça-feira, março 16

De como a Ana sente falta daquela pizza e de como se sente em baixo por não a ter comido e como não sabe quando a voltará a comer...



Assim que ela entra em casa percebo que vem desanimada. Só não sei porquê.


- Não me digas nada Jonas. Hoje estou mesmo em baixo.

- ?

- Sabes aquela pizzaria que eu gosto? Pois é continua fechada e nem sei quando voltará a abrir. Até já tentei ligar não sei quantos vezes para o número de telefone que tenho e nada. Tenho tanta vontade de comer pizza que não penso em outra coisa.

- ?

- Pois é! Foi isso que fiz hoje: tentei uma pizzaria nova e fiquei ainda pior.

- ?

- Não! Até que tinha bom aspecto. É maior e mais arejada mas o que é que queres acabei a pizza em sofrimento. Para te dizer a verdade só comi para não dar parte de fraca e já nem quis provar a sobremesa.
- ...

- Estou de rastos, Jonas. Estou completamente dependente daquela pizza...logo eu que não sou de dependências. Tenho dias em sonho que estou a comê-la, sinto aquele queijo delicioso na minha boca, aqueles cogumelos entre os dentes...mas depois acordo e nada.

- Não estarás a exagerar? Dá um tempo e depois voltas a tentar. Pode ser que a pizzaria volte a abrir.

-Pois é! E entretanto como o quê? Podes-me explicar?

- Isso anda mesmo mal. Olha! Porque é que não fazes uma espera à pizza?

- BOLAS! JONAS! ISTO NÃO É UMA METÁFORA!

segunda-feira, março 15

SMS

Domingo à noite via SMS:




- Olá priminha ta tdo bem?


- Não conheço o número...


- Sera que me enganei


- Não sei...primos não me faltam :)


- Lol, como te chamas?


- Ana. E tu?


- Sou o marco, realmente n tenho nenhuma prima ana. Es do porto ou gaia


- É a vida! Afinal n somos parentes. Bolas lol


- Lool fiz confusao! Peco desculpa... Mas es d gaia ou do porto?


- Lisboa.


- Es de longe. Ja agora prazer!


- Então até à próxima


- Que idade tens ja ag?


- Ja sou grande marco e tu?


- Eu tb sou grande lol mas que idade tens


- Digamos que já não ando na escola :)


- Eu tb n ando na escola ja trabalho desde que acabei o curso


- Tenho que ir


- Que ir a onde?


- Jantar


- Dps mandas-me uma mgs?



...



- Oh, Ana é capaz de me explicar porque te dás ao trabalho destas porcarias?

- Quais porcarias Jonas?

- SMS com desconhecidos

- Sei lá!

- É patético.

- E isto vindo do peixe que não serve nem para comer um iogurte...

- O que é que isso quer dizer?

- Nada. Olha é isso mesmo: NADA! é o que sabes fazer...

sexta-feira, março 12

A melhor e quiça a única maneira de combater a insatisfação salarial no aquário

Pela manhã.
- Até logo Jonas vou para o meu voluntariado.
- Vais fazer o quê?
- Então, vou para mais um dia de voluntariado!
- Mas tu não ias trabalhar?
- E vou! Só que decidi parar de pensar no meu trabalho como trabalho e passei a vê-lo como voluntariado. Assim ando muito mais satisfeita e já não me queixo tanto do meu magro salário. Agora já não sou uma funcionária sem aumentos salariais reais há anos. Sou antes uma voluntária com direito a ajudas de custo para almoço e transportes. Sinto-me assim como se tivesse sido promovida.
- Tens razão, babe. É muuuuuuito mais aliciante.

quarta-feira, março 10

Fiat Uno Branco


Loura: Estás a pesquisar o quê na net?

Ana: Olha, estou aqui a tentar perceber que carro poderei comprar se acontecer alguma coisa ao meu e as notícias são pouco animadoras...com esta crise provavelmente só poderia comprar uma coisa deste género.

Loura: Um Fiat Uno em segunda mão? Não me parece nada mal. É pequeno e fácil de estacionar. Se calhar do que não gostas é da cor...Tu não gostas de carros brancos, não é?

Ana: Não é só não gostar da cor. Eu não gosto é de carros pequenos. Não estou habituada. Sempre tive carros grandes. Acho que não me conseguia habituar a uma coisinha assim. Digo-te mais, mesmo que este carro fosse preto não o queria para nada. É mínimo. Preciso mesmo de um carro grande para me sentir segura na estrada.

Loura: Estou a ver...

Ana: Agora diz-me aonde é que eu vou arranjar um carro grande e preto pelo preço de um carro pequeno e branco como este!

Silêncio.

Loura: Se eu fosse a ti não me preocupava. Tu afinal tens um carro de que gostas, grande e escuro, e segundo sei esses carros são mais resistentes do que os outros por isso avariam menos vezes...para além disso também consta que o tipo de carro que tu gostas se consegue sem ter que pagar muito parece até que gostam mais do que os outros de ser conduzidos por pessoas que gostam de os conduzir e ...

Ana: Pára! Pára! Do que é tu estás a falar afinal?!

Loura: Então...estou a desenvolver a tua metáfora automóvel sobre aquilo que já sabes: carros brancos e carros pretos, suas vantagens e desvantagens

Ana: Mas qual metáfora?!

Loura: Ah! Não era uma metáfora (suspiro triste) nunca consigo perceber se estás com metáforas ou não. Nunca vou conseguir (outro suspiro desolado). Podemos ao menos considerar isto uma metáfora inconsciente, podemos?

Ana: Loura, tu estás cheia de boas ideias.


segunda-feira, março 8

Fratria aka Caim e Abel

No Sábado o telefone tocou p´raí uma 10 vezes...parece que a Lhena estava mal da barriga e sempre que vomitava lá do outro lado do oceano telefonava a relatar a coisa e a pedir conselhos.

De uma das vezes a Ana atendeu:

- Olá! Então já estás melhor?

- Ah! És tu. Não. Ainda me sinto mal, acabei agora mesmo de vomitar na cozinha o chão e as paredes todas.

- Isso está mesmo mal...
- Pois é. Então mas diz lá a mãe diz que foste beber café com uma amiga...tu nunca sais de casa para ir ao café e muito menos para ir ter com uma amiga...O que é que se passa?

- É uma colega minha lá do trabalho. Conheci-a há duas semanas e desde esse dia já recebi 23 SMS dela! Logo que chego à minha secretária vem sentar-se ao pé de mim e é assim todos os dias. Fala, fala, fala...e gosta tanto de mim que até já fez uma proposta à chefia para eu ter o meu próprio gabinete para coordenar com três funcionários e tudo...Estou à espera da resposta. Quer que eu vá com ela às compras e como não vou traz sacos e sacos de coisas que compra só para me mostrar. No outro dia até comprou um casaco para mim só que não me servia. Também já me convidou para passar férias com ela e a família dela. Adoptou-me e pronto. Logo eu que gosto tanto de estar sozinha. (suspiro) Não sei que fazer e lá acabei hoje por ir beber café com ela. Estou um bocado em baixo com tanta atenção.

- É assustador...Mas pensando bem ela reúne pelo menos uma das condições para ser tua amiga.

- Não te percebo.

- Então? A doença mental. Os teus amigos têm todos pelo menos uma destas características: ou são doentes mentais, ou são minorias étnicas ou são minorias religiosas. (riso). Há até O caso paradigmático daquele teu amigo que reúne as três características. (riso). Os restantes são assim combinação qualquer dessas três. (riso)

Risos transatlânticos.
Silêncio.

- Já te sentes melhor, não é?

- Tens razão. Fez-me mesmo bem falar contigo. Agora passa-me a mãe.

...


- Jonas, de repente fiquei com vontade de fazer uma pequena recriação bíblica...
- Metaforicamente, claro?
- Não excessivamente, não excessivamente....
:(

segunda-feira, março 1

Um sistema de vídeo-vigilância concebido por uma criança de seis anos

Câmara de filmar já montada debaixo das escadas



No dia seguinte a esta conversa.


-Estás a fazer o quê aí debaixo das escadas?, espreita a mãe já naquela deliciosa posição de rabo para o ar.

- Estou a montar o meu sistema de vídeo-vigilância.

- Parece que é complicado! Será que és capaz? É que tu só tens 6 anos.

- O mamã, diz com ar paternal, é fácil. Monto uma câmara de filmar debaixo da escada com uma "pence", tiro a "pence" e envio num buraquinho do computador e descarrego as imagens para ver tudo. Agora só tenho que dirigir o suporte da câmara para a porta da rua. É mesmo muito fácil.

- Pois é. Mas diz-me lá o que é que te deu na cabeça para montares um sistema assim de repente?

-É simples. Temos que proteger a nossa casa daquele senhor que tu e a avó conhecem que é um grande ladrão, não me lembro agora o nome dele. Assim quando ele tentar entrar cá em casa, porque vai tentar de certeza, e quiser roubar o meu dinheireiro eu filmo tudo e entrego à polícia e pronto ele é apanhado.


Nessa altura a Ana levanta-se com ar meio desanimado...

- Vais ter que pensar em outro plano fofinho...esse das escutas e gravações já foi tentado e não funcionou....

rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs

domingo, fevereiro 28

Ali Baba

Imagem retirada aqui.

-Papá, quase grita o miúdo assim que o pai se senta à mesa, sabes que a avó e a mãe estiveram hoje ao almoço a contar-me a história daquele ladrão que elas as duas conhecem, mas que agora não me lembro o nome...Sabes? Aquele que é o maior ladrão da nossa cidade, aquele que rouba tudo.

-Da nossa cidade não. Ele é o maior assaltante do nosso país. Rouba de norte a sul, todo país, diz a avó.

-Então, mamã, ladrão e assaltante é a mesma coisa? E como é que ele consegue estar em todo o lado?

- É simples fofinho, ele tem uma quadrilha. É assim uma espécie de grupo de amigos que roubam por ele.

- Amigos, não, ressalva o Júnior de dedo indicador em riste, eu acho que não são amigos, são ajudantes! Os ladrões têm é ajudantes!

- Este meu neto é tão esperto, soluça a avó emocionada.

- Mas afinal, diz o Pernas já com aquele ar desanimado tipo"eu não devia ter cá vindo jantar, o que é que me passou pela cabeça para não inventar uma desculpa qualquer", mas afinal repete interrompendo a algazarra familiar, de quem é que vocês estão a falar?

- Ora, senhor, responde a avó, quem poderá ser? É o Sócrates claro!

- Daaaaaaaaa, faz o Júnior.

- Daaaaaaaaa fazem a Avó, a Boneca e Ana também.


PS: Se este blogue publicar mais alguma coisa nos próximos dias só prova que o gajo não é assim tão mau como dizem.

Daaaaaaaaaaa...

sábado, fevereiro 27

De fuga para o Brasil

- TEFONE! TEFONE!, grita a Boneca toda satisfeita por estar a ajudar.


A Ana atende.


- Olá! Estás bom?


- Se estou bom!? Se estou bom!? Estou na merda o que é que achas?! É uma merda, continua a gritar com aquela voz grossa, e para começar podes tirar isso do altifalante e atender como deve ser, não ? Não há necessidade da tua mãe ouvir a nossa conversa.


- Não tenho isto em alta-voz, mente ela descaradamente, e para além disso com a tua gritaria colocar isto em alta-voz seria perfeitamente redundante. Não te preocupes estou cá em cima na casa de banho e ninguém nos ouve.


- Na casa-de-banho? Tu estás a a falar comigo e a cagar ao mesmo tempo?


- Não estou nada, pá! Fechei-me aqui para falar contigo.


- Então também não estás nua?


- Bolas! O que é que tu tens com isso!


- Desculpa. É o hábito. Desculpa...mas já agora estás ou não estás?


- Mas afinal o que é tu tens?


- Ora, o que é eu tenho? Estou na merda! Ela saiu de casa. Não me quer ver mais e diz que já não gosta de mim. Estou farto de chorar. Não sei o que hei-de fazer.


- Mas tu já não estavas à espera disto?


- Um gajo nunca espera uma merda destas não achas? Como é que aquela gaja deixou de gostar de mim assim de repente? Não dá para perceber, não dá. Tenho a certeza de que ela ainda gosta mim.


- Se calhar percebeu que não precisa de ti para nada e tomou uma decisão.


- Não precisa de mim para nada!? Porra, pá! Tu tens-me em grande conta. Porra! É só isso que me tens para dizer. Olha, eu não vou desistir, se queres saber. Vou lutar por ela até ao fim, vais ver. Eu sou gajo para mudar completamente por ela.


- Então, mas olha lá, se tu não mudaste nestes últimos 10 anos, por ela, vais mudar agora de repente? Não dá.


- Então para a ti as pessoas nunca mudam? Tu não acreditas em ninguém é o que é! Eu não vou desistir e pronto se não conseguir paciência mas fico com a consciência tranquila que tentei tudo.


- Que tentaste tudo depois de ela sair de casa...


- O que é que queres dizer com isso? Assumo! Assumo que só agora que ela não está que percebo que errei. Os fins-de-semana são horríveis aqui em casa, tudo me faz lembrar ela, tudo.


- Tu tens é que te distrair enquanto isso não se resolve. Por que é que não convidas uma tipa qualquer para sair?


- Não me apetece, não me apetece fazer nada.


Suspiro desanimado.


- Não tarda nada estamos os dois divorciados. O que, pensando bem, até não é mau.


Silêncio.


- Não sei o que te diga.


- Pois, a verdade é que se calhar tu nunca te vais conseguir divorciar e eu fico para aqui sozinho. Já pensaste que se estivessemos os dois divorciados podíamos ir os dois ao Brasil?


- Eu não sei se quero ir ao Brasil...


- Ou outro sítio qualquer. Porra! Tu és minha amiga. Vou precisar do teu apoio.



- Não achas que estás a pedir um bocadinho demais? As minhas amigas nunca me pediram nada do género. O máximo que me pedem é que vá com elas à casa de banho ou qualquer coisa assim.



- Cala-te! Tu és lá gaja para ter amigas. Tens-me a mim e mais dois ou três tipos que gostam de malucas e é tudo.



- Nisso és capaz de ter razão...



- Estou a contar contigo! Agora vou desligar, já me sinto melhor e vou comer qualquer coisa.



PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII



Ela descarrega o autoclismo.



-Jonas...

- ?

- Continuo sem saber se quero ir ao Brasil...

sexta-feira, fevereiro 26

Mas já chegámos à Madeira!?

Terça-feira, quatro da tarde.
A Ana pedala furiosamente na sua bicicleta elíptica enquanto eu nado cheio de energia à volta do meu aquário redondo. Work out time, people.
Toca o telefone mas ninguém atende, a avó dorme no sofá do quarto dela, a cabeça numa posição anatomicamente impossível e não ouve nada apesar dos gritos da Boneca.
-VOVÓ O TEFONE! VOVÓ O TEFONE!
Nada!
A Ana salta da elíptica ainda a correr, agarra no telefone coloca aquilo em alta-voz e atende.
Do outro lado oiço a voz de um tipo carregada de pronúncia alentejana.
- Ana? Estás boa? Estás com uma voz esquisita. O que é que estás a fazer?
- Estou a treinar na elíptica, estou um bocadinho ofegante é só isso.
- Estás nua?
- Nãããããõ...eu não tenho o hábito de fazer ginástica nua.
- Então estás com uns calções curtinhos e um top, não é?, diz o tipo com voz animada.
- E se estivesse?
- Diz-me ao menos que a roupa é bastante transparente!
- Olha, isto não se vai tornar num daqueles telefonemas tipo heavy breather pois não? Género tarado, não, pois não? É que eu sei quem tu és.
Risos.
Silêncio.
- Liguei-te para te perguntar se está tudo bem com aquela tua amiga da Madeira. É que tenho andado ocupado e só hoje é que me apercebi que aquilo do sábado passado foi mesmo em grande. Sabes alguma coisa dela?
- Da Carla? Está tudo bem com ela...pronto! rua dela já não existe e tem pedras até meio da janelas do piso térreo e para além disso a vista da casa dela é a daquela ribeira que se vê na tv cheia de carros. Mas tirando isso está tudo bem.
Risos.
Silêncio.
- Falei com o teu irmão. Já sei que também se divorciou. Pareceu-me bem.
- Então não há-de estar bem? Finalmente caiu na realidade. Aterrou. Do melhor. E era o que tu devias fazer. Se queres que te diga não percebo o que é que ainda fazes casada!
- Mas será assim tão bom ser divorciado? Não me digas que é só acção.
- Do mais.
Silêncio.
- Agora a sério, é meio parado...mas tenho algumas coisas em vista.
Risos.
- Não sei como aguentas continuar casada! Bom era voltarmos à Madeira. Até tive a pensar que se te divorciasses até ao verão podíamos combinar e ir passar umas férias à Madeira. A malta ia divertir-se furiosamente!
- Deixa ver se eu percebi bem: tu queres que eu me divorcie para podermos ir à Madeira no verão...
- Mais coisa menos coisa é isso. Eu depois telefono.

PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

-Jonas, diz ela desligando o telefone, põe isto por escrito por favor. Tenho esperança que ao ler a conversa consiga perceber realmente o que se passou aqui...

quinta-feira, fevereiro 25

Iogurte fora de prazo

- Jonas, diz-me ela com aquele ar cansado, sinto-me um iogurte fora de prazo.
- Um iogurte fora de prazo? Sabes lá tu o que é um iogurte fora de prazo?, digo para tentar animá-la. Como é que te podes sentir um iogurte fora de prazo!? Olha, um iogurte fora de prazo não serve para nada. Por exemplo, ninguém quer comer um iogurte fora de prazo.
- Exactamente, suspira ela arrastando-se para o sofá.
- Não era bem isto que eu queria dizer, ainda acrescentei, não sou muito bom em metáforas.
- Tu não és bom em nada Jonas. Em nada. Nem sequer serves para comer um iogurte!
- É uma metáfora não é?
- Não excessivamente...

PORRA PRÁS METÁFORAS!

quarta-feira, fevereiro 17

A grande metáfora ou como quase acabei na barriga de um gato


Ana: Vou desfazer-me do peixe.


Loira: Vais dar o Jonas!? Mas porquê? Tu gostas tanto do teu peixe...Gostas da cor dele, dos olhinhos esbugalhados...estás sempre a falar disso.


Ana: Exactamente


Loura: Exactamente, o quê?


Ana: Gosto é claro mas acho que gosto dele mais do que ele gosta de mim.


Loura: É um peixe...É claro que gosta de ti à sua maneira mas não podes esperar que se comporte como um cão ou um gato.


Ana: Olha, não sei. Vou dá-lo e pronto. O nosso relacionamento é desigual. Não me liga nenhuma. Por exemplo, quando chego a casa se não for eu a dar um toque no aquário nem olha para mim. De vez em quando poderia ser ele a aproximar-se do vidro e tomar a iniciativa, não achas?


Loura: Ouve, os peixes são assim...


Ana: Queres ficar com ele?


Loura: Eu já tenho um gato se o levo já sabes o que pode acontecer.


Ana: Vou deitá-lo fora então.


Loura: OK eu levo o peixe. E agora vais ficar sem nenhum bicho em casa...


Ana: Arranjo outro. Eu sou lá mulher de ficar sem animal de estimação por muito tempo!


Loura: Vais comprar um pássaro?


Ana: Não. Vou arranjar um peixinho dourado.


Loura: Tu não gostas de peixes dourados. Toda a gente sabe que só gostas de peixes pretos! Então para que queres arranjar um peixe dourado?


Ana: Ora aí está! A relação vai ficar muito mais equilibrada e para além disso o Jonas não sabe que eu não gosto de peixinhos dourados e vai ficar cheio de ciúmes quando souber que eu arranjei um desses muito rapidamente e já o substituí!


Loura: Estou a ver...Nós não estamos a falar do peixe Jonas , pois não?


Ana: Não, nem por isso.


Loura: A conversa não é então sobre animais de estimação?


Ana: Não excessivamente.


rsrsrsrsrsrsrsrsrsrs

sábado, fevereiro 13

Pedidos especiais...




- Mamã, já viste isto?, pergunta o Júnior, mostrando um poster do esqueleto humano.

- ?

- Quando estiver no quarto ano vou aprender isto e vou precisar disto. Eu sei porque já vi os meninos do quarto ano com um desenho de um esqueleto dentro da mochila.

- !

- Mamã, diz muito entusiasmado como se tivesse de repente uma ideia brilhante, tens que me prometer uma coisa! Tens que prometer que vamos ao cemitério onde o avô Moisés está enterrado para destapar aquilo e ver como é que o avô ficou ao fim deste tempo todo.

- ...

- Não podemos! Mas porque é que não podemos? Olha então já sei, quanto tu morreres mandas-me uma carta com uma fotografia tua em esqueleto para eu ver como tu ficaste. Prometes?



8-)



(...e eu a pensar que ao pedir ás minhas babes fotografias delas nuas estava a ser arrojado...)

Girls just wanna have fun...

- Não gosto de te ver assim, diz o Pernas entrando no escritório. A sério, continua ele, tens que fazer alguma coisa. Olha, porque não telefonas a alguém e vais dar uma volta? Descontrais um bocadinho. Fazia-te bem.
- É. Gostava mesmo de ir jantar fora, descontrair, conversar e depois ir dançar um bocadinho, diz a Ana, já mais animada.
- É isso mesmo. Vai jantar com alguém, depois dás uma volta por um bar ou assim. Vês outras pessoas e ficas mais animada.
- :(
- Não me digas que não tens com quem sair. Porque é que não telefonas ao Fernando? Esse está sempre pronto para a farra e vocês os dois divertem-se sempre tanto juntos.
- :(
- Ele está sem a carta mas tu podes levar o teu carro. Vá mexe-te, liga-lhe e veste qualquer coisa tipo fato de mergulho e diverte-te.
- :(
- Pois tens razão. Assim não podes beber nada...Fazemos assim: quando estiveres despachada ligas-me e eu vou buscar-te a Lisboa. A sério que não me custa nada. Lá pelas 8 da manhã estou de certeza acordado.
-:(
- Bom, então ao menos promete-me que quando acabares essa coisa do trabalho vais descontrair um bocadinho. Tiras uns dias e vais para fora. Combinas com alguém e vais. Alguma pessoa com quem te apeteça realmente estar. Podias por exemplo ir passar uns dias aos Açores ou outro sítio qualquer que te apetecesse. Promete-me. Não gosta nada de ter ver assim tão sem energia.

É impressão minha ou isto é um nadinha estranho...

segunda-feira, fevereiro 1

De caixão à cova


E que dizer daquele que todos os meses tem pelo menos um velório ao fim do dia que se prolonga pela noite fora? Tem um ar apagadinho e logo por azar só trabalha com pessoas com familiares que não resistem a praticamente quase nada. Morrem constantemente e depois a solidariedade do tipo é tanta que quer estar presente neste momento de dor.
Eh, pá! Eu até acho a ideia genial. Excelente desculpa. Passa por gajo sensível enquanto vai molhando a palhinha com quem lhe dá na bolha.
Hoje era a mulher do ex-chefe que teria morrido só que a meio da conversa já dizia que era a mãe do ex-chefe.
Mas afinal morreu a família toda do tipo?
A primeira regra é simples people: get your story right first!
A segunda regra ainda é mais básica: a mulher que ouve isto sem pestanejar está completamente a cagar para o tipo e o mais provável é que ande a comer o gajo da funerária!
rsrsrsrsrsrsrsrrsr