Diário de Férias - Parte II

Dia 4
A vaga de calor deixa-me tão mole que quase não como. Faço o que posso para combater o calor: deito-me e espero que passe.

Dia 5
Primeira grande discussão com a Ana. Aparentemente, na sua opinião, ando a descurar a minha higiene pessoal e lá fui ameaçada com um banho. O que é que tens a ver com isso minha parva?

Dia 6
A Ana prometeu ao Pernas pela primeira vez nestas férias que não voltaria a trazer-me. Para a próxima fico em casa, como se eu acreditasse...Tudo porque ao saltar para o sófa numa tentativa de ver o National Geographic aterrei no colo dele. Ficou passado até parecia que tinha visto um bicho tal foi o susto. O que é que ele queria? Estava no meu lugar!

Diário de Férias - Parte I

Dia 1
Passei o dia fechada na minha caixa de transporte porque os pais do Pernas ainda lá estavam. Os sogros da Ana preferem fazer de conta que eu não existo e normalmente quando se encontram comigo perguntam sempre de forma muuuuuito cordial "então ainda não se viram livres da coelha?!!" A Ana faz aquele sorriso verde tipo "eu cá sei quem devia desaparecer"... É uma querida a Ana, apesar das dentadas e arranhadelas continua a ser-me fiel, deve ser a cadela que há dentro dela a falar! lol O Pernas põe o seu melhor ar apologético como se tivesse negado tudo o que os pais lhe transmitiram e olha para mim de forma mortífera. Desse nem bons ventos nem boas cenouras.

Dia 2
Passei todo o dia a marcar a varanda. Espalhei orgulhosamente os meus conguitos no pedaço que me decidi atribuir atrás das cadeiras. Os xixis fiz no meu wc ,claro, que não sou como o Júnior que deixou uma enorme poça na varanda esta manhã...

Dia 3
De manhã a Ana limpou o meu território e o dela e a tarde passei-a a marcá-lo de novo. Teimosas como somos prevejo que se estabeleça esta rotina nos próximos 20 dias. Enfim, tanto eu como ela temos que nos ocupar com alguma coisa este Verão.

TV

De nada me serviu roer quase todos os botões do comando da TV numa tentativa de mudar de canal e deixar de vêr o AXN e o Panda...O Pernas Peludas comprou um DVD do Noddy na Ilha do Tesouro e desde que viemos de férias está a passar de dia e de noite e mesmo quando o Júnior não está na sala. Sempre que eu ou a Ana mudamos de canal, ele ouve e vem a correr a gritar "NÃÃÃÃãããããooooo, o Juniorzinho (é assim que ele se trata) quer vê Noi!"

P.S. Como é que mudo de canal? Salto em cima do comando várias vezes claro até porque agora já não tem botões não é?

Voltei!

Estou de volta depois de mais umas férias traumatizantes no Algarve. Não foi nada fácil a adaptação de toda a colónia a um t1 na praia! A todos os que me apoiaram nesta fase dedico a minha mordiscadela especial...Conto com o tempo publicar o meu diário de férias com algumas fotos por isso membros da Liga Protectora dos Animias fiquem atentos.

Férias

Amanhã é o grande dia! Olhem para o meu ar ansioso.

Desabafo da avó

Desabafo da avó depois de uns dias passados cá na colónia que vão no sentido da minha completa integração:
" Louvado seja Deus. Nesta casa todos têm mau feitio... até a coelha!"

O meu estado de espírito

Tenho andado mole, aborrecida, parada e indiferente. De vez em quanto lá dou uma rosnadela à Ana só para que ela não se esqueça quem sou. Ontem ainda lhe dei com a pata mas está cada vez mais dificil esconder que não ando bem e ela já me olha de lado. Se não arranjo energia em qualquer lado é bem capaz de me levar ao veterinário. Mas que querem? Tudo me aborrece: o calor, o frio, o CSI de Santa Comba, o mundial...E nem sequer a perspectiva de marcar a varanda fresquinha e limpinha do Algarve me anima. Sim, porque as férias estão a chegar e a vontade que tenho é de tirar férias das férias. Imaginar a Ana a remungar enquanto lava a varanda duas vezes por dias já não me dá aquele prazer por antecipação. Estarei doente?

Estive de castigo

Já sei que está tudo em pulgas, salvo seja, para saber o que me aconteceu que justifique uma ausência tão prolongada. A explicação é simples: estive de castigo. Estive de castigo, e ainda estou numa espécie de liberdade condicional, porque a Ana descobriu um segredo meu que eu já guardava desde os tempos em que vim cá para casa. Uma coisa pequena, nada que se compare com os segredos dela, porque esses sim a serem revelados aqui no meu blog fariam um grande sucesso. Na verdade, desde há algum tempo que me tenho dedicado a roer um determinado sofá amarelo (na foto quase fui apanhada e disfarcei o melhor que pude). O delator foi o Júnior, claro! Chegou um dia do parque com as botas sujas e foi deitar-se no chão com os pés nas costas do dito cujo. A dona-de-casa de sempre viu a marca das botas e ficou fula mas mais furiosa ficou quando ao tentar limpar viu as marcas dos meus ricos dentes...Resultado: o Júnior ficou sem canal Panda uma temporada e eu fiquei sem Internet. Olhem tornei-me numa ciber-excluida...até hoje!

O que começa mal pode acabar mesmo muito bem

A minha companheira de apartamento, por razões que só ela conhece, antecipou a limpeza semanal à minha gaiola, a tal limpeza profunda, que me põe os nervos em juba porque como é óbvio não tenho franja. Qual não é o meu espanto quando depois de uma tarde monótona passada na varanda entro na minha gaiola e vejo tudo limpo e a cheirar a lavado. Fiquei uma pilha de nervos. Como ficariam vocês se chegassem a casa e vissem que a vossa mulher-a-dias tinha lá estado sem avisar e sem a vossa concordância? Pois é! Ninguém gosta. E ainda por cima tinha a gaiola forrada com o jornal "O Público"...A Ana está cansada de saber que só gosto que forrem o meu lar com o "Diário do Alentejo". Não sei porquê fico mais calma, pachorenta e vejo a vida de outra perspectiva, até o meu rosnar fica mais arrastado. Face a este estado das coisas não havia outra alternativa: comecei a escavar, a roer, a rasgar, a levantar o wc e a espalhar o litter todo e em segundos voltou tudo ao início porque como tudos sabemos no início era o caos...e é no caos que hoje me sinto melhor.

Here she goes again...

A Ana deu duas moedas ao Júnior para comprar a minha papinha e ele lá foi todo contente. Voltou com a minha ração que foi logo colocar na minha taça. Está cada vez mais simpático e prestável, de vez em quando damo-nos tão bem que ele nem parece humano. O pior foi devolver o troco à mãe...Não queria largar o seu dinheirinho...A Ana comentou com o Pernas Peludas que este apego às moedas era mais um sinal de que o Júnior tinha mesmo carácter de pequeno judeu pois é do conhecimento geral que entre os judeus as questões financeiras são predominantes. Quando ouvi isto parei de mastigar porque com o ruído dos meus dentes a trincar a ração corria o risco de não perceber bem a resposta do Pernas que já estava com aquele ar "Here we go again..." e diz: Pensei que já tinhas ultrapassado essa situação! Então agora somos judeus outra vez? pergunta com ar de gozo. Somos não, que tu não és! Só sou eu e o Júnior. Olha que bom!, diz com ar sarcástico. E então quando é que se deu essa conversão? Ela argumentou logo que segundo alguns autores é judeu quem é filho de judeu e por que isso não houve necessidade de conversão. Aqui o Pernas quase se engasga a rir. Eu conheci o teu pai, lembras-te? Ele até podia ter mau feitio mas não era judeu. Segundo este livro sobre o judaísmo é judeu o filho de mulher judia, é uma transmissão matrilinear e a minha mãe tem uns parentes judeus e daí que...O Pernas nem a deixa acabar porque subitamente ficou interessado neste ramo familiar da Ana que não conhecia e que se fosse como o resto significava que em breve, quando os conhecesse, iria assistir a mais um bom número de circo grátis. Agora, quando ela lhe disse que tinha tomado conhecimento destes parentes através do livro do "Rol dos Judeus e seus descendentes" publicado pelo Arquivo Histórico da Madeira e que eram pessoas que teriam vivido lá para 1500...LIVROS, LIVROS, LIVROS! O teu mal é leres demais. Porque não fazes como a senhora tua mãe, A JUDIA, e vês umas novelas ou então melhor ainda porque não mandas uns argumentos para a TVI? E com isto o Pernas sai da sala a chamar pela mãe da Ana, Oh D. Livi então a senhora agora é judia? Qual foi a resposta da avó do Júnior? Fica para a próxima porque agora tenho que ir roer mais uns pedacinhos da minha apetitosa ração.

Pai Natal

Ainda durante a Páscoa, essa época de expiação e paz...Ofereceram ao Júnior um Pai Natal em chocolate. Pensavam o quê? Que tinha sido um Coelho de Chocolate, não? A criança que nunca tinha visto um apercebeu-se logo que aquilo era para comer e que pela cara do pai era artigo proibido. Não fez mais nada, agarrou no chocolate e fugiu da sala para o quarto onde se barricou com o seu refém comestível. O Pernas foi atrás e com a capacidade de negociação que o caracteriza iniciou as conversações com o Júnior. Ou seja, deu dois berros que até a mim me puseram as orelhas em pé (se é que isso é possível uma vez que nós coelhas temos sempre as orelhas mais ou menos espetadas senão estamos doentes ou a pensar atacar alguém), e disse "Sai já daí ou levas umas palmadas!" Do outro lado a resposta foi determinada "Não! Nããããããããoooooo!" ( ou não fosse esta a sua palavra de eleição). O Pernas lá forçou a porta ao melhor estilo Rambo e fomos encontrar o Júnior aquartelado debaixo da sua mesinha a tentar comer o chocolate o mais depressa possível. Assim que viu o Pernas engoliu a cabeça do Pai Natal, abraçou o que restava e não o quis largar. Já se está a ver como tudo isto acabou: entre choros e nódoas de chocolate pela roupa dos dois...Não chores Júnior que a tua Dulcineia viu onde te esconderam o chocolate e um dia destes ainda vamos arranjar maneira de o dividir entre os dois.

Mais um ano em que o Natal foi na Páscoa...

Depois dos últimos acontecimentos confesso que estava curiosa sobre a forma como iria ser celebrada a Páscoa aqui na colónia. Teria lugar a Páscoa Cristã ou a Pessach Judáica? Pois nem uma nem outra. No dia 15 de Abril celebrámos, tal como no ano anterior , o Natal! Passo a explicar a origem deste estranho ritual. Então é assim, a Ana tem uma Prima que invariavelmente todos os anos se apresenta aqui na colónia com a família dela para a troca de prendas e para a consoada de Natal na Páscoa! Durante todo o ano ela e a Prima falam ao telefone e todos os meses combinam um encontro para lanchar ou almoçar. Pelo que pude perceber de início o Pernas organizava tudo com o marido da Prima, o Oceano ( e eu ainda me queixo porque me chamo Dulcineia...) mas no último instante elas desmarcavam tudo e para surpresa de todos voltavam a combinar tudo para o próximo fim-de-semana para voltar a cancelar para voltar a marcar para voltar a desmarcar e assim passam normalmente os anos. Conversa típica para esses dias: A tua Prima não vem cá almoçar hoje? Hoje? Sim hoje! Vocês combinaram. De certeza que ela não vem! Não vem? Olha lá Pernas para que é tanto espanto então tu não sabes do acordo? É simples nós marcamos mas na prática não nos damos ao trabalho de aparecer...E agora quem é que come os frangos assados que comprei, e os rissóis e....Olha come tu quem é que te manda ser parvo e ligar às minhas combinações com a minha Prima? Não tens nada de te meter, isto dura há anos e não és tu que só cá anda há meia duzia deles que vais alterar isto. O Pernas já não ouve o resto, refugia-se na cozinha e entretanto tropeça nos sacos do supermercado cheios de coisas para o almoço...Perante isto uma questão impõe-se: porque carga de água escolhem elas a Páscoa para se encontrarem? A resposta é simples. Estamos a falar da Ana e da Prima duas gulosas de primeira que naturalmente não resistem aos bombons que só aparecem no Natal e que aproveitam para oferecer uma à outra e que como são frescos têm que ser consumidos poucos meses depois...ou então estão estragados. Ou seja, elas no fundo só se visitam no limite... não não é no limite da saudade...é no limite do prazo de validade. Bom Natal!

Nunca pensei defender o Pernas Peludas mas...

Jeffrey Archer no primeiro volume do "Diário da Prisão" afirma que quase não existem judeus detidos nas prisões inglesas porque pertencem a um grupo com maior coesão social e familiar o que previne os comportamentos desviantes. Esta declaração teve grande impacto na Ana que à falta de outro interlocutor acabou por comentar comigo esta ideia. Matutámos as duas sobre isto e chegámos à conclusão que para bem do futuro do Júnior ele deveria tornar-se judeu. Esta conversão seria no fundo um seguro de bom comportamento para ele. Eu concordei porque tenho dias assim, em que não me apetece discordar e também claro porque estava em pulgas ( salvo seja) para ver a cara do Pernas quando soubesse deste novo projecto. Sabes, acho que devíamos aproveitar o facto do Júnior ainda não ser baptizado para o convertermos ao Judaísmo. E disse isto assim de chofre e sem aviso. O PP olha, suspira, revira os olhos e tenta parecer interessado mas na verdade pensa "como é que eu fui acabar com esta louca, porque não casei com aquela magrinha que gostava de mim, como é que era mesmo o nome dela?" E com isto tudo distrai-se...Acorda com um já não me estás a ouvir irritado. É para o bem do Júnior e de seguida dispara com as estatísticas das prisões inglesas. Mas nós somos católicos! Mas podemos deixar de ser! É para o bem do teu filho! E no fim de contas Judeus, Católicos é tudo a mesma coisa. A única diferença é aquela situação pendente de Jesus Cristo e não será por isso que não nos iremos converter! Nós também temos que nos converter? Claro! Não me digas que o miúdo vai ficar em minoria religiosa na sua própria casa , não é? O.K. ( é mas é K. O....) Trata lá disso. Eu fico abismada o que este tipo é capaz de fazer para não se chatear, é mesmo um molengão! ( "A magrinha, era enfezada, mas tinha sido uma boa aposta, tinha, tinha..."). PP tenho que te avisar que há um pequeno senão: a circuncisão. Tu e o Júnior vão ter que ser circuncisados! Foi a gota de água para o PP...Chega! Parou! Já não aguento mais! Em Dezembro devíamos unir-nos aos católicos ultra-conservadores para travar a ameaça islâmica e as seitas. Em Fevereiro só porque a criança não entrou no colégio Jesuíta que queríamos passou-te a fé e o ideal era inscrevê-lo na Escola Islâmica de Palmela porque aí sim há princípios e tradição. Hoje já temos que ser Judeus. Têm paciência mas não. E foi à vida dele quase a rosnar. Eu ainda lhe sussurrei o Animismo...o Animismo é que está a dar. Sim, porque o que é preciso é muito ânimo para aturar este tipo delírios dela. (Nunca na vida pensei defender o Pernas Peludas mas never say never...)

NÃO!!!!

Estou completamente reconciliada com o Júnior. É verdade! E não é por ele ter resolvido a questão gastro-intestinal porque essa procissão ainda vai no adro. (Lá estou eu querer antecipar o 13 de Maio em Fátima mas eu sou assim, muito influenciável pelas vibrações que chegam.) Na verdade a nossa reconciliação foi feita mais numa base linguística como duas criaturas educadas que somos. Passo a explicar: durante os últimos dois meses o Júnior desenvolveu aquilo que poderiamos chamar uma muleta discursiva ou seja a palavra NÃO. Até aqui tudo bem, se eu aguento o "Pá" de quem nos visita...O problema é que nos últimos tempos tem sido demais porque a tudo responde NÃO mesmo quando é Sim. Quer uma bolacha? Não! Quer ir passear? Não! E grita, grita, grita Nãaaaaaaaaaaaao pelos corredores da casa de manhã à noite. Com voz estridente, com voz grossa, acho que tentou todas as entoações possíveis para a palavra... Quando está a comer desata a cantarolar "não" baixinho e vai subindo de tom até gritar...Dias difíceis quando me fazia esperas na gaiola de dedo em riste e a gritar não, não, não... Bom, continua a fazê-lo, mas agora, milagre, já diz sim. Muito baixinho com ar envergonhado de quem acabou por ceder às pressões, quase sem levantar a vista. Olhem aconteceu-lhe o mesmo que eu que quase já não rosno nem bufo. Estamos tããããããooo civilizados...

A veterinária do Júnior

Finalmente! Lá decidiram levar o Júnior ao médico! Quer dizer, no outro dia só porque tive uma diarreiazita fui logo parar à Vet para ser apalpada e massacrada e a este "cuspidor de água turva" nada lhe acontecia...Não é justo. No entanto parece que a explicação se deve ao facto de os veterinários das crianças estarem menos disponíveis que os dos animais...Como é que a consulta correu? Correu como sempre. O Júnior que tem estado muito sossegado e indisposto mal viu a médica começou aos gritos e a correr e claro teve que ser agarrado. A médica perante isto achou que ele estava óptimo e cheio de vigor e que isso dos vómitos não era nada. Ou seja deu-lhe ordem para continuar a vomitar e proibiu a Ana e o Pernas de se preocuparem! Quanto aos dias de atestado que a Ana queria para ficar em casa com o Júnior : "Nem pensar. Não faz qualquer sentido". E ainda bem, só eu sei o que passo quando ela está muito tempo em casa...Mas confesso que fiquei confusa...Como é tudo tão normal será que terei que viver para sempre com esta faceta pouco higiénica do Júnior ou isto vai passar? Tenho mas é que vêr se os convenço a levarem o Júnior à minha veterinária porque a verdade é esta depois de lá ter ido passou-me a diarreia!

Os vómitos do Júnior

Desde Domingo que o Júnior vomita. Vomita a toda a hora e em qualquer lugar. De início eu estava indiferente. Queria lá saber se o miúdo vomitava a sala, a cozinha, o WC, o sófa, o chão, a Ana ou o Pernas...Desde que não me vomitasse em cima! Pois é, mas ontem senti os primeiros salpicos no pêlo e comecei a temer pela minha higiene. Sim, porque não anda uma coelha a lamber-se 12 horas por dia para vir uma cria humana estragar tudo! Mas qué esta merda? Como esta frase passou dá para vêr que a Ana anda tão preocupada que já nem tem tempo para censurar este blog. Alguma vantagem tenho que ter por viver com o Júnior também conhecido agora pelo "esgoto a céu aberto". LOL. Sou tão mázinha!!!

Agradecimento

Quero agradecer à fulana dos óculos que costuma vir cá à colónia aos fins-de-semana a quem a Ana chama mãe, o Júnior avó e o Pernas Peludas Senhora (é um vendido este tipo, acho que até já o apanhei a fazer-lhe uma vénia...). Pois é, oferecer uma coberta para tapar o sófa veio mesmo a calhar. Já sei que a intenção era tapar um pequeno rasgão que tinha e que era uma obra conjunta minha e do Júnior, que enquanto a Ana não descobriu, ele foi aumentando com o dedo indicador, benza-o Deus digo eu para utilizar uma expressão muito utilizada pela avó quando se refere ao Júnior. Passo então a informar que esta nova coberta está a uma arranhadela de ter um lindo buraco com o patrocínio desta que vos escreve. Deus me livre que isto se descubra...

Vet

Eu bem me parecia que aquela nova toca que me compraram não era bom sinal. Afinal é uma caixa de transporte e serve para que me possam levar a todo o lado sem ter que ir sentada dentro do automóvel à minha vontade. Assim, como tinha sido iludida nem protestei quando me colocaram dentro dela e lá fui para a vacina...Fui apalpada, pesada, auscultada e foi tudo tão rápido que nem tive tempo para reclamar...Olhem, depois comecei a ficar esquisita e muito murcha, tão murcha que até quase fiz as pazes com a Ana. Quase porque depois recuperei, arranhei os tapetes, comi a planta da sala e escondi-me a rosnar atrás do sófa. Fica sabendo, ó agulha da bata branca, para me derrotarem é preciso muito mais do que uma seringa cheia de microorganismos!

Discriminação e tortura

Um destes dias enquanto folheava ou melhor mordiscava uma Flash da avó pensei cá para mim: estes gajos das revistas só aparecem com cães! Será que só é bem ter cão? E então os outros animais? Continuamos a ser discriminados claro! E eis que propósito deste pensamento me vem à memória uma cena que aconteceu aqui na colónia e que exemplifica bem isto. Um dia destes apareceram cá uns familiares da Ana. Vieram lanchar ou qualquer coisa do género. Quando chegaram escondi-me na minha casota pelo sim pelo não. Depois do barulho da praxe ter acalmado e já todos sentados oiço a voz da femea mais madura (podre?): Oh Ana o que é que tens ali? É uma coelha. Uma coelha? Num apartamento? (como se fosse a coisa mais estranha do mundo) Olhe tia Tágide, a tia Lídia (os nomes delas dão cabo de mim) deixou-a cá em casa contra a nossa vontade e como na altura não tive tempo para me desfazer dela foi ficando e agora estou tão habituada que já não era capaz. Estou a ver filha...(É aqui que entra o episódio dos Sopranos) Olha, a tia até não gosta muito de fazer isto (ar conspirador) mas se quiseres a tia mata-te a coelha e pronto tiras esse peso de cima! (ar de satisfação tipo o que uma pessoa faz pela sobrinha preferida). Sabe tia a Dulcineia não é do tipo de coelha que se come. Ai deste nome à coelha? (olhar avaliador da sanidade mental da Ana) Muito bem (pausa). É uma raça especial, é uma coelha anã. Oh, Ana, lá grande não é agora anã já é um exagero dava para um ensopado, tu é que sabes a tia matava-te a coelha mas se isto está neste pé... (ar tipo coitada da minha sobrinha) E assim se passou a tarde: eu na minha casota e a pseudo-ninfa do Tejo a olhar constantemente para mim pelo canto do olho com um olhar mortífero. Assim e para aqueles que pensam que ser abanada é mau imaginem o que é quando a Ana para me torturar começa a recitar o canto I de "Os Lusíades": E vós, Tágides minhas, pois criado Tendes em mim um novo engenho andante... É tenebroso.

Física avançada

Instalou-se o caos na cozinha durante à hora do almoço! O Júnior estava sentado à mesa pronto para almoçar peixe com batatas e cenouras cozidas ( crua é que é bom mas pronto gostos não se discutem...) quando de repente começa a rir, abre as mãos e espalma-as dentro do prato, esmaga a comida toda e depois espalha tudo pelo chão, paredes, mesa, roupa: o delírio. A mim pareceu-me bem, nada como boa disposição e descontração e aproveitei logo para roer o tapete da cozinha...Agora imaginem a fúria da ditadora com excesso de peso que todos conhecemos! Bom, o Júnior acabou por ser também sacudido ( é muito democrática esta pseudo- educadora infantil e coelhil) e acabou preso na cadeira da papa no meio de muito choro e protesto. Só eu e ele sabemos como é desolador interromperem as nossas experiências mais interessantes...É fácil de vêr que o Júnior só estava a tentar compreender as leis da gravidade para os diferentes tipos de alimentos, assim como estudava a consistência, plasticidade e capacidade de aderência dos mesmos! E é este tipo de ignorância que temos que aguentar...BURRA (sem querer ofender todos os asnos que por aí andam, claro).