terça-feira, julho 30

Solidariedade masculina os tomates...


Quando algum dos amigos da Ana se separa, a vida dela muda e, não muda para melhor. De repente aqueles almoços de gajos que ela tanto aprecia transformam-se em momentos complicados ,com uns  tipos hiper mega sensíveis, em que ela já não pode fazer simplesmente de conta que os está a ouvir. Tem mesmo que os ouvir, dar opiniões, concordar com eles, fingir ao nível de um Oscar que está muito interessada no desmoronar daquela vidinha de gajo. Porque acreditem, ela quer lá saber. Ela só vai almoçar com eles porque se quer distrair e, enquanto eles falam ela consegue organizar o seu dia e a sua cabeça tendo ainda por cima o bónus de parecer normal porque está a sociabilizar. Já almoçar com uma amiga é cansativo e por isso mais raro porque lá está, não há gaja que ature almoçar com outra que só lhe dá atenção intermitentemente durante todo o almoço...

A parte boa é que passada a fase do desgosto os tipos entram na fase eufórica da recém adquirida liberdade e aí, aí os almoços retomam o seu vigor, e o telemóvel deixa de tocar com um tipo inconsolável do outro lado a exigir atenção. Foi o que aconteceu recentemente, e a Ana estava de novo feliz, foi almoçar com o amigo retrossexual cool chic que já não anda de lágrima no canto do olho e pôde deliciar-se com um almoço vegetariano emitindo apenas meia dúzia de simpáticos grunhidos que remeteram o tipo, relaxadíssimo, para a última Timeout. Parecia tudo ter voltado ao normal quando de repente os seus pensamentos são interrompidos por esta frase do tipo:
- Se resolvesses a tua situação poderíamos fazer uma viagem juntos no próximos Verão.
- Desculpa? pergunta ela meio engasgada com uma garfada de bolo de chocolate.
- Então, repete o tipo com a sua voz calma de crooner, assim que resolveres a tua situação já não tens nenhum impedimento e podíamos combinar fazer uma viagem juntos. Onde gostarias de ir? Veneza? Bologna?
- Mas de que situação falas?, pergunta ela a medo, começando a temer pela sanidade do tipo.
- Então, a tua separação. Se te separares ficas livre para fazeres o que te apetecer...
- Tu queres que eu me separe só para ir viajar contigo no próximo Verão!?, pergunta atarantada.
- Não, apressa-se a dizer o tipo, não é só para isso. Também podíamos passar juntos os fins-de-semana. Íamos ao cinema, ao teatro, jantar fora, andar de bicicleta. Sei lá. Há tanta coisa para fazer. Que dizes da ideia?, continua o tipo olhando directamente para ela com aquele olhar hipnótico, característico dos míopes.
- Olha, não sei o que te diga..., responde com a boca cheia do recheio do bolo, esta coisa da solidariedade masculina ainda é um bocado confusa para mim...

( Solidariedade masculina os tomates, minha linda, ouve o que te diz o Jonão, estes tipos parecem cordeiros mas são lobos e dançam conforme a música, se tu gostas de brincar ao almoços de gajos eles dão-te almoços de gajos mas a verdade é só uma: tu és uma gaja e eles são gajos! Fica a dica! )

domingo, maio 19

Quando eu for grande vou ser...

O Júnior acabou de comunicar que, se quando for grande não conseguir ter o seu próprio Club Penguin , não se vai atrapalhar. Se não conseguir trabalhar por conta própria criando o seu próprio site para crianças, aquele que será o melhor do mundo, irá trabalhar para o Club Penguin que já existe.

Mas já tem um plano C,se o B não funcionar, já decidiu que vai cientista o que também não é mau, afirma satisfeito.

Se não conseguir ser cientista é que a coisa se complica, no entanto, afirma com um ar desenrascado o pior que lhe poderia acontecer é ter que ser político. É mesmo o pior que se pode ser, grita para a mãe com convicção.

- Bolas! Estou tramado se não conseguir ser cientista porque não estou a ver assim mais nenhuma profissão...Já sei, grita cheio de entusiasmo, vou ser polícia! Mamã, mamã, achas que quando for adulto ainda há manifestações? É que eu quero ser polícia para andar atrás dos manifestantes com o meu escudo e o meu bastão a bater nas pessoas. Há profissões que são o máximo!, ri satisfeito.

E sai da sala, a correr, para escrever isso no seu diário para não se esquecer...e eu escrevo aqui não sei bem para quê...

quinta-feira, março 7

Portaria de extensão infantil

Até há bem pouco tempo o Júnior era um fervoroso cliente das lojas chinesas. Achava que era tudo muito mais barato do que nas lojas "normais" que vendiam os produtos originais e era lá que gastava a sua mesada. Até ao dia em que comprou um baralho de cartas de um jogo qualquer que acabou por se revelar inútil porque as cartas não eram uma cópia fidedigna das que ele já tinha e como tal não dava para jogar.

A Ana aproveitou para lhe explicar, mais uma vez que os chineses, copiam tudo e que muitas vezes não copiam como deve de ser e as coisas acabam por não ter qualidade e não prestam para nada. Há que estar atento às imitações.

O miúdo acabou por lhe dar razão, mais tarde...

Assim quando um destes dias a avó propõe irem almoçar ao restaurante chinês lá perto o Júnior interrompe a celebração antecipada da Boneca, que gosta muito de lá ir, para perguntar em tom cauteloso:

- Mamã, a comida chinesa também é uma cópia da nossa só que mais barata? É que se for eu acho que não deveríamos lá ir...

quarta-feira, janeiro 30

Vigaristas!

Ontem havia correspondência endereçada à Boneca e ao Júnior. Era aquela carta que os CTT enviam, pateticamente, às crianças fazendo-se passar pelo Pai Natal.

O Júnior ficou muito entusiasmado por receber uma carta. É daquele tipo de miúdo de um modelo pré profusão de gadjets interactivos: gosta de ler livros e quando vê a capa de um jornal percebe o que é e não desata a carregar nos títulos das notícias à espera que abra uma nova janela.

Assim que começou a ler passou do entusiasmo à perplexidade. Ficou muito encarnado e repetia confuso: é do Pai Natal? É do Pai Natal?...

Enquanto isso a Boneca guinchava de prazer porque o Pai Natal lhe tinha escrito uma carta cheia de desenhos para pintar.

O Júnior na sala lia a carta pela segunda vez quando teve um acesso de raiva e começou a gritar: VIGARISTAS! VIGARISTAS! ESTES TIPOS DOS CTT SÃO UNS VIGARISTAS. A FAZEREM-SE PASSAR PELO PAI NATAL!!!

Nisto agarra na carta e quase a esfrega no nariz da mãe. Estás a ver? Não é nada do Pai Natal! Basta ler esta frase para perceber, "Acabei de ler a tua carta", acabou de ler a minha carta?! Então como é que eu recebi de prenda de Natal aquilo que pedi se acabou agora mesmo de ler????

SUBESTIMAM A INTELIGÊNCIA DOS MIÚDOS - grita furioso atirando tudo para o lixo.

E não é que o Júnior tem razão?!...


terça-feira, janeiro 8

A ordem das coisas

Mamã, pergunta de repente a Boneca sentada no sofá a ver televisão, o que é que acontece primeiro? O bebé ou o casamento?