O novo amigo da Ana

A Ana tem montes de segredos que conta apenas ao seu Amigo Imaginário. É claro que eu que sou o Amigo do Além, de vez em quando apanho essa conversas.

Que tipo de segredos?

Bom, não é segredo que sempre teve Amigos Imaginários. Corrijo, não é segredo que todos os amigos dela são imaginários. Os outros, e algumas outras, podem tirar o cavalinho da chuva: são apenas conhecidos.

Também não é segredo que a Ana sempre teve Amigos do Além. Desde pequena que é tu cá tu lá com essas entidades de luz, que só ela vê e que a visitam de noite e dia.

Agora, o que é segredo é que a Ana tem um novo amigo, desta vez um Amigo Automóvel, de marca Ford Focus, de cor preta (de que outra cor poderia ser? ),que a segue como um cão fiel. Esse Amigo Automóvel adora-a, e não consegue passar muito tempo longe dela.

Adora-a tanto que da última vez que foram buscar a Boneca à escola e apesar de a Ana ter dito, agora esperas aqui um bocadinho, ele não foi capaz e já depois de estacionado e de portas fechadas, foi atrás da nossa heroína de amigos estranhos e só parou quando o portão do parque de estacionamento se atravessou no seu caminho.

Sério. Aconteceu. Temo que esta amizade acabe por destruir o caninamente fiel Amigo Automóvel. A sério. Mesmo. Esse Amigo Automóvel não lhe deve faltar muito para se tornar num Amigo do Além...

Aquela coisa que vocês fazem com os olhos...

A voz da Boneca soa de repente na cozinha, interrompendo mais uma qualquer conversa entre o Júnior e a mãe.

- Como é que vocês fazem essa coisa com os olhos?

- Qual coisa?, perguntam os dois em coro, revirando os olhos porque foram interrompidos.

- Isso! Isso que vocês fizeram agora!

Já se sabe que qualquer interacção entre o Júnior e a Ana implica muitos revirares de olhos. Aliás, qualquer interacção entre estes dois e o resto do mundo implica imensos revirares de olhos e esgares. Sim, porque eles já não controlam as suas caretas de insatisfação ou desagrado, já lhes sai de forma completamente involuntária.

A Boneca anda há que tempos a tentar imitar este revirar de olhos, até que resolveu perguntar como se faz. Queria aprender. Pensava que seria como aprender a assobiar ou a piscar o olho.

Boneca, tu nunca vais conseguir... Ou se nasce assim ou não se nasce assim. É preciso ter a exasperação no sangue, a impaciência e ser um bocadinho soberba. Exige muito cinismo, bastante sarcasmo e doses descontroladas de ironia. Por exemplo, tu mesmo quando desaprovas alguma coisa, ou por mais estúpida que seja a pessoa, ou estranha, por mais incrédula que fiques com os disparates de alguém, não queres ofender, tentas sempre compreender. E se não gostas de alguma coisa dizes directamente. Nós não.

Foi mais ou menos isto que a Ana lhe respondeu.

- A sério?! Vocês são assim? Não sabia..., disse a Boneca genuinamente perplexa, mas sem mesmo assim conseguir revirar os olhos,

É um caso perdido esta miúda. E ainda bem...Porque este dois ainda me fazem explodir, tipo Peixe-balão!

Public transportation forever...

A Ana é uma invejosa!

É! Mesmo que diga que não, que é feita de matéria nobre, são tudo tretas. É uma invejosa como todas as mulheres. Por isso se aborrece quando alguém atende o telefone no autocarro e fica a conversar, perto dela. Diz que não gosta porque não consegue ler descansada, que é uma falta de civilidade e que incomoda os outros passageiros. Tudo mentira. É inveja, inveja de quem tem alguém que lhe telefona às oito da manhã ou ao fim do dia, só para conversar porque ela, meus irmãos, continua apenas a receber aquelas SMS do Continente que continua a pensar si e em toda a gente, promíscuos dum raio.

Hoje de manhã, a que estava mais perto dela recebeu um telefonema e deu para ver que seria para durar. Uma tipa entradota de riso fácil e aquele ar de balzaquiana que as trintona já não têm ou seja, a gaja estava perto dos 50 e tinha alguém lhe lhe ligava de manhã com insinuações sobre a noite passada. Chiça isso faz doer...Vinte minutos naquilo, uma eternidade, chiça!

Até que o gajo liga a câmara e a Ana o vê. E lá está o gajo da gaja do lado a olhar para ela e dizer sei lá o quê porque, ela só ouvia e bem as deixas da outra. E lá está o tipo da outra, em tronco nu, com umas calças largas tipo pijama a rir e a falar. Aquilo estava a incomodar, já bastava uma conversa de 20 minutos sobre a vida deles e agora começam a discutir de que material são feitas as calças dele... E a Ana está tipo a pensar esta gente não tem mesmo mais nada para falar?! Porque dá para perceber que é disso que falam...Até que o cromo lá do outro lado do mundo, à frente dela, da Ana, que não tem nada a ver com aquilo, baixa a frente das calças e ri, ri, ri e a outra ao lado dela ri, ri, ri e diz não faças isso com aquela voz de lagartixa me atira na parede e faz de mim o que quiseres e Ana ali de boca aberta a olhar...

Depois quando me conta, com ar revoltado, dizendo que ninguém respeita ninguém,  nem no autocarro e nem gente com idade para ter juízo, eu só consigo pensar inveja, tu tens é inveja da lagartixa...

Period trekker ou as gajas são mesmo cruéis...

A Ana tem montes de aplicações no Iphone e a Boneca gosta de as explorar. Uma delas chamou-lhe a atenção porque tinha uma flor branca em fundo rosa. 

- Que aplicação tão liiinda!!!!! O que é?

A mãe lá lhe explicou que aquela aplicação servia para lhe dar uma ideia de quando iria ter o período.

A míuda ficou em choque. 
- O quê? Tu ainda não tiveste o período?
- Claro que já tive. Quanto se tem a primeira a vez passa-se a ter todos os meses. Tu também quando tiveres, vais ter todos os meses.
- Todos os meses?! Pensei que era só uma vez!!!!Todos os meses?! A vida toda?! Que horror....
 - Calma. Não é assim tão mau. Não tens a vida toda. Deixas de ter aos 50 e tal anos...
- Ei! Que sorte! Estás quase a deixar de ter! Já falta pouco para te livrares disso!

E sai aos saltinhos da sala.

Júnior e uma tentativa de estudo acompanhado

- Mãe, a professora de Ciências diz que aquelas cenas do mar ter aberto, que não foi Moisés, diz que terá sido um fenómeno geológico natural.

- A tua professora só pode estar a gozar! Eu sei de fonte segura de quem lá esteve, que foi o poder divino.

- De quem é que estás a falar?!

- De Josué! Claro! O nosso antepassado Moisés não sobreviveu para contar a história mas o seu braço direito, Josué, estava lá e esteve com ele até ao fim. Mais, foi ele que conduziu o povo eleito. Sei por testemunho oral, porque está nas Tora. Diz à tua professora para parar de denegrir os feitos e a imagem da nossa família! 

- A sério mãe?! Podes parar com isso e falar a sério?

- Eu estou a falar a sério. Essa falta de fé nos teus está-te no sangue, e só pode vir daquele despassarado do Cristóvão Colombo que gostava de se evidenciar. Onde é que já se viu ter-se ido oferecer ao rei de Castela?!

- Desisto...

As gajas são cruéis

A Ana está em casa há alguns dias com uma constipação forte. Sente-se mal e está mesmo muito em baixo.

Hoje o Júnior, assim que chegou a casa, foi ter com a mãe com o ar mais preocupado e ternurento do mundo, só para perguntar se a mãe estava melhor.

A Boneca, que chegou pouco depois, olhou para a mãe e exclamou na sua vozinha pedante "Credo! O que é que se passa? Estás toda despenteada!"

É mais do mesmo, aqui, aqui e aqui, mas de facto as gajas já nascem e são mesmo cruéis. 

Um endereço de correio electrónico especial...

Sempre que o Júnior se predispõe para ajudar a Boneca, a Ana desconfia.
Há sempre marosca associada.
Desta vez foi a propósito do Ipod da Boneca, e da necessidade de criar um email.
O Júnior levantou-se do PC e quase saltou para o sofá a gritar que fazia, que criava o email.
E fez...E criou...Tudo sozinho!

O endereço electrónico da miúda agora é: 
boneca.moises.coco@gmail.com

Imagino qual será a palavra passe...