Quem não tem cão caça com gato

- Não me digas que vais novamente cozinhar!

- Achas? Não. Estou a ferver leite e depois junto ao leite uma colher de manteiga e outra de mel e bebo isto acompanhado por um copo de vodka com pimenta. É o remédio para as constipações utilizado na Ucrânia. Segundo parece uma pessoa bebe isto, vai para a cama e no outro dia está como nova.

- Mas tu não estás constipada!

- Claro que não! Mas comi demais ao almoço e tenho a certeza que com esta mistela consigo mesmo vomitar...Daaaaaaaa

From India with love

- Vais cozinhar!?

- Não, vou só ferver este leite...

- Isso pelos teus padrões é cozinhar.

- Jonas!

- Sorry...anda, diz lá o que estás a fazer.

- Comprei um pacote de leite gordo e vou fervê-lo. Depois aproveito a nata para pôr na cara.

- Vais fazer o quê? Mas tu não és intolerante à lactose?

- Eu explico. Um dia destes ajudei dois indianos que conseguiram processar o estado português porque estiveram em prisão preventiva por tráfico de droga mais tempo do que aquele a que foram condenado pelo delito. Gostaram tanto de mim que resolveram dar-me uma ajuda por causa desta alergia da pele da cara. Dizem que não é alergia alimentar. Parece que é alergia ao sol e na Índia aplica-se natas e já está. Passa tudo. Só não sei se é para aplicar esta mistela muito quente, morna ou fria...

- Liga para eles e pergunta.

- Não posso. Estão outra vez presos preventivamente desta vez por tráfico de pessoas.

- Isso é que é azar...

- Não desta vez foi propositado. É que com a indemnização do estado português compraram a sua aldeia onde nasceram e agora querem construir um estádio para o clube de futebol que fundaram lá: o Portugal Football Club. O nome é para honrar o nosso país claro que tanto fez por eles e como precisam de mais verba...já estás a ver.

- Bela, homenagem! Tipos reconhecidos esses...

- São uns queridos, Jonas, são uns queridos.

Namorados

Durante o jantar...

- Pernas, conheces aquele restaurante o Caipirão? Achas que vale a pena lá ir?

- O Caipirão? O que é que queres saber.

- Falei com a Susana e ela diz que se come bem e não é caro. Estava a pensar lá ir...

- Não é mau. Mas não é do tipo de restaurante para onde leves o namorado.

- ?????

- É muito barulhento e cheio de grupos grandes. Experimenta aquele dos grelhados atrás da escola.

- Será que aí servem só grelhados? É que o Jonas não come nada disso. Achas que há lá comida para peixe?

- Tu e o peixe...não sei quando é que te deixas disso. Sempre com o peixe para todo o lado. Isso nunca mais acaba?

-És mesmo tolo! Claro que acaba, acaba quando arranjar namorado....Daaaaaaa

Os telemóveis da Ana by Jonas Peixe

Loura: Então agora já não respondes aos meus SMS?

Ana: Os teus SMS enormes e dramáticos que me mandas em vez de telefonar só para não gastar dinheiro porque depois sabes que eu te telefono? Não tenho recebido nada.

Loura: Mas eu tenho enviado...

Ana: Tenho o telemóvel avariado. Bloqueia sempre que recebo uma chamada ou um sms. Tenho que arranjar outro

Loura: Outra vez! Contigo os telemóveis não duram lá grande coisa.

Ana: Na volta avariam por causa das tuas mensagens da treta.

Loura: Ah! Agora eu é tenho culpa de tu não conseguires manter o mesmo telemóvel por mais de seis meses. Essa é boa!

Ana: Para tua informação tive um telemóvel aqui há uns anos que bloqueou por tua causa! Tenho a certeza. Tu nunca gostaste dele e fazias tudo para eu o perder. Tudo!

Loura: Não estamos a falar de telemóveis pois não? E NÃO ME DIGAS OUTRA VEZ QUE ISTO NÃO É UMA METÁFORA OUVISTE!

Ana: Não excessivamente, não excessivamente...

Destino

Conversa de mãe e filho:
- Diz-me só uma coisa, diz o Júnior com voz determinada, o teu pai era mais irritante do que o meu pai ou era igual?
- Não Júnior, o meu pai não era irritante. O teu pai é bem mais irritante do que o meu.
- Vês! Recebeste uma vida melhor do que a minha!

One night stand

Segunda de manhã depois desta noite de domingo estou passado e assim que ela entra no escritório disparo:

-Da próxima vez desliga o teu telemóvel antes de ires dormir. Passei a noite com os pi-pis das mensagens. Tens umas 10.

- Dez mensagens? Mas eu nunca tenho mensagens! Lê lá isso.

- São do gajo de ontem à noite:

- Ana??

- Estás a receber as minhas mensagens?

- Anda lá responde-me

- Porque ontem n me resp mais?

- Pára, Jonas, pára. O tipo não bate bem!

- Tu é que és uma insensível. (risos molhados) É óbvio que este Marco não aceita que aquilo de ontem foi apenas one night stand via sms. Manda-lhe ao menos um a dizer que também foi bom para ti.

Aqui começo a engasgar-me de tanto rir com a cara dela quando de repente se vira para mim e me diz:

- Para ti só tenho uma última palavra: IOGURTE.

As gajas gostam mesmo de infectar feridas. É do caraças!

De como a Ana sente falta daquela pizza e de como se sente em baixo por não a ter comido e como não sabe quando a voltará a comer...

Assim que ela entra em casa percebo que vem desanimada. Só não sei porquê.


- Não me digas nada Jonas. Hoje estou mesmo em baixo.

- ?

- Sabes aquela pizzaria que eu gosto? Pois é continua fechada e nem sei quando voltará a abrir. Até já tentei ligar não sei quantos vezes para o número de telefone que tenho e nada. Tenho tanta vontade de comer pizza que não penso em outra coisa.

- ?

- Pois é! Foi isso que fiz hoje: tentei uma pizzaria nova e fiquei ainda pior.

- ?

- Não! Até que tinha bom aspecto. É maior e mais arejada mas o que é que queres acabei a pizza em sofrimento. Para te dizer a verdade só comi para não dar parte de fraca e já nem quis provar a sobremesa.

- ...

- Estou de rastos, Jonas. Estou completamente dependente daquela pizza...logo eu que não sou de dependências. Tenho dias em sonho que estou a comê-la, sinto aquele queijo delicioso na minha boca, aqueles cogumelos entre os dentes...mas depois acordo e nada.

- Não estarás a exagerar? Dá um tempo e depois voltas a tentar. Pode ser que a pizzaria volte a abrir.

-Pois é! E entretanto como o quê? Podes-me explicar?

- Isso anda mesmo mal. Olha! Porque é que não fazes uma espera à pizza?

- BOLAS! JONAS! ISTO NÃO É UMA METÁFORA!

SMS

Domingo à noite via SMS:




- Olá priminha ta tdo bem?


- Não conheço o número...


- Sera que me enganei


- Não sei...primos não me faltam :)


- Lol, como te chamas?


- Ana. E tu?


- Sou o marco, realmente n tenho nenhuma prima ana. Es do porto ou gaia


- É a vida! Afinal n somos parentes. Bolas lol


- Lool fiz confusao! Peco desculpa... Mas es d gaia ou do porto?


- Lisboa.


- Es de longe. Ja agora prazer!


- Então até à próxima


- Que idade tens ja ag?


- Ja sou grande marco e tu?


- Eu tb sou grande lol mas que idade tens


- Digamos que já não ando na escola :)


- Eu tb n ando na escola ja trabalho desde que acabei o curso


- Tenho que ir


- Que ir a onde?


- Jantar


- Dps mandas-me uma mgs?



...



- Oh, Ana é capaz de me explicar porque te dás ao trabalho destas porcarias?

- Quais porcarias Jonas?

- SMS com desconhecidos

- Sei lá!

- É patético.

- E isto vindo do peixe que não serve nem para comer um iogurte...

- O que é que isso quer dizer?

- Nada. Olha é isso mesmo: NADA! é o que sabes fazer...

A melhor e quiça a única maneira de combater a insatisfação salarial no aquário

Pela manhã.
- Até logo Jonas vou para o meu voluntariado.
- Vais fazer o quê?
- Então, vou para mais um dia de voluntariado!
- Mas tu não ias trabalhar?
- E vou! Só que decidi parar de pensar no meu trabalho como trabalho e passei a vê-lo como voluntariado. Assim ando muito mais satisfeita e já não me queixo tanto do meu magro salário. Agora já não sou uma funcionária sem aumentos salariais reais há anos. Sou antes uma voluntária com direito a ajudas de custo para almoço e transportes. Sinto-me assim como se tivesse sido promovida.
- Tens razão, babe. É muuuuuuito mais aliciante.

Fiat Uno Branco

Loura: Estás a pesquisar o quê na net?

Ana: Olha, estou aqui a tentar perceber que carro poderei comprar se acontecer alguma coisa ao meu e as notícias são pouco animadoras...com esta crise provavelmente só poderia comprar uma coisa deste género.

Loura: Um Fiat Uno em segunda mão? Não me parece nada mal. É pequeno e fácil de estacionar. Se calhar do que não gostas é da cor...Tu não gostas de carros brancos, não é?

Ana: Não é só não gostar da cor. Eu não gosto é de carros pequenos. Não estou habituada. Sempre tive carros grandes. Acho que não me conseguia habituar a uma coisinha assim. Digo-te mais, mesmo que este carro fosse preto não o queria para nada. É mínimo. Preciso mesmo de um carro grande para me sentir segura na estrada.

Loura: Estou a ver...

Ana: Agora diz-me aonde é que eu vou arranjar um carro grande e preto pelo preço de um carro pequeno e branco como este!

Silêncio.

Loura: Se eu fosse a ti não me preocupava. Tu afinal tens um carro de que gostas, grande e escuro, e segundo sei esses carros são mais resistentes do que os outros por isso avariam menos vezes...para além disso também consta que o tipo de carro que tu gostas se consegue sem ter que pagar muito parece até que gostam mais do que os outros de ser conduzidos por pessoas que gostam de os conduzir e ...

Ana: Pára! Pára! Do que é tu estás a falar afinal?!

Loura: Então...estou a desenvolver a tua metáfora automóvel sobre aquilo que já sabes: carros brancos e carros pretos, suas vantagens e desvantagens

Ana: Mas qual metáfora?!

Loura: Ah! Não era uma metáfora (suspiro triste) nunca consigo perceber se estás com metáforas ou não. Nunca vou conseguir (outro suspiro desolado). Podemos ao menos considerar isto uma metáfora inconsciente, podemos?

Ana: Loura, tu estás cheia de boas ideias.

Fratria aka Caim e Abel

No Sábado o telefone tocou p´raí uma 10 vezes...parece que a Lhena estava mal da barriga e sempre que vomitava lá do outro lado do oceano telefonava a relatar a coisa e a pedir conselhos.

De uma das vezes a Ana atendeu:

- Olá! Então já estás melhor?

- Ah! És tu. Não. Ainda me sinto mal, acabei agora mesmo de vomitar na cozinha o chão e as paredes todas.
- Isso está mesmo mal...
- Pois é. Então mas diz lá a mãe diz que foste beber café com uma amiga...tu nunca sais de casa para ir ao café e muito menos para ir ter com uma amiga...O que é que se passa?

- É uma colega minha lá do trabalho. Conheci-a há duas semanas e desde esse dia já recebi 23 SMS dela! Logo que chego à minha secretária vem sentar-se ao pé de mim e é assim todos os dias. Fala, fala, fala...e gosta tanto de mim que até já fez uma proposta à chefia para eu ter o meu próprio gabinete para coordenar com três funcionários e tudo...Estou à espera da resposta. Quer que eu vá com ela às compras e como não vou traz sacos e sacos de coisas que compra só para me mostrar. No outro dia até comprou um casaco para mim só que não me servia. Também já me convidou para passar férias com ela e a família dela. Adoptou-me e pronto. Logo eu que gosto tanto de estar sozinha. (suspiro) Não sei que fazer e lá acabei hoje por ir beber café com ela. Estou um bocado em baixo com tanta atenção.

- É assustador...Mas pensando bem ela reúne pelo menos uma das condições para ser tua amiga.

- Não te percebo.

- Então? A doença mental. Os teus amigos têm todos pelo menos uma destas características: ou são doentes mentais, ou são minorias étnicas ou são minorias religiosas. (riso). Há até O caso paradigmático daquele teu amigo que reúne as três características. (riso). Os restantes são assim combinação qualquer dessas três. (riso)

Risos transatlânticos.
Silêncio.

- Já te sentes melhor, não é?

- Tens razão. Fez-me mesmo bem falar contigo. Agora passa-me a mãe.

...

- Jonas, de repente fiquei com vontade de fazer uma pequena recriação bíblica...
- Metaforicamente, claro?
- Não excessivamente, não excessivamente....
:(

Um sistema de vídeo-vigilância concebido por uma criança de seis anos

Câmara de filmar já montada debaixo das escadas

No dia seguinte a esta conversa.

-Estás a fazer o quê aí debaixo das escadas?, espreita a mãe já naquela deliciosa posição de rabo para o ar.

- Estou a montar o meu sistema de vídeo-vigilância.

- Parece que é complicado! Será que és capaz? É que tu só tens 6 anos.

- O mamã, diz com ar paternal, é fácil. Monto uma câmara de filmar debaixo da escada com uma "pence", tiro a "pence" e envio num buraquinho do computador e descarrego as imagens para ver tudo. Agora só tenho que dirigir o suporte da câmara para a porta da rua. É mesmo muito fácil.

- Pois é. Mas diz-me lá o que é que te deu na cabeça para montares um sistema assim de repente?

-É simples. Temos que proteger a nossa casa daquele senhor que tu e a avó conhecem que é um grande ladrão, não me lembro agora o nome dele. Assim quando ele tentar entrar cá em casa, porque vai tentar de certeza, e quiser roubar o meu dinheireiro eu filmo tudo e entrego à polícia e pronto ele é apanhado.

Nessa altura a Ana levanta-se com ar meio desanimado...

- Vais ter que pensar em outro plano fofinho...esse das escutas e gravações já foi tentado e não funcionou....

rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs